Злой Собак

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Сидит компания, скучает… — Чё-то как-то скучно, да? — Да… — Может сыграем во что-нибудь? — Ну можно… — Давайте в молчанку? — Ну давай уж… Все замолчали, сидят уже два часа… Голос проигравшего: — 3.14здец повеселело…

Игры разума - Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки. - Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки. - Прям таки внешние признаки? - Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице. - А вы.. А вы не доктор? - Нет, конечно. Я продавец колбасы. - А… Вы врете мне! Вы же в белом халате! - Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность? - Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит! - Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю. - (подозрительно) Кто поет? - Розенбаум.. - Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет… - А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач? - Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»? - Черт! Да. Но… Ну не врач я, не врач! - Да, да. Я слышал. Продавец колбасы… Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю? - Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу – жду пока колбасу подвезут. - Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач? - Да не врач я! Чего прицепился, псих?! - Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной – признавайтесь, что врач и давайте рецепт! - Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот! - А говорил, что не врач… Судя по почерку – врач и точка! Ничего не понятно. - Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день. - До еды или после? - Ммм. Сервелат – до еды. Мушку – 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая. - Дороговатое лечение получается, доктор. - А что делать? Здоровье важнее. И это… Мой вам совет – берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи – колбасы поддельные. Здесь – гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться. - Такое впечатление, что вы получаете процент от продажи колбасы. Вам не стыдно? Лишь бы деньги с больного содрать!! Небось гуманитарную пастырму сдаете по своим пуктам продажи и реккомендуете их больным. А еще клятву Гиппократа давали!! Какой же вы врач после этого?! - Обычный врач. А кто я по вашему? - Продавец колбасы вы – вот кто!!! И никакой не врач!! - Слава тебе осспади. А я вам что говорил? - Вы тут врачом прикидывались! Вы тут из себя врачевателя строили!! Вы определитесь кто вы – врач или продавец колбасы?! - Я вообще инопланетянин! Я исследую ваш мозг! Пока наличие разумных существ на вашей планете не подтверждено. Кто вы? - Я человек, который разговаривает с придурком в белом халате, возомнившим себя инопланетянином. Вы псих что ли? - Ага!! Попался, врач! Я так и знал! Вы знаете, доктор, я когда чихаю мне очень трудно петь. Что вы посоветуете? - Пойте рэп – никто и не заметит. А вообще вы же врач – лечите себя сами. Или вам ваше лечение не по карману? Или вы все-таки не врач? - Я продавец колбасы! - И чего я с вами разговариваю тогда? - Вы ни с кем не разговариваете – это у вас глюки! - Ага! Вы все-таки врач?! Иначе как бы вы узнали на что я жалуюсь? - Господи, что я тебе сделал-то, а?…

Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет?!

Рожа

Мячег

Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!

# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской. # Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки. # Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее. # Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными. # Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый. # Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие. # Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска. # Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле. # Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях. # Гей шансон. Я даже не могу это описать словами. # Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках. # Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом. # Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора. # Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон. # Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах. # Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни. # Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями. # Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам... # Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены... # Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи...

Ну и вот как всегда в тему

Mungoost Ну конечно. Для тебя всё херня, что не ты выложил или что не про баб.

Кин-дза-дза - самая лучшая! Собачье сердце. Ну и первые две части чужих, само-собой.

Как-то странно тема мимо прошла... я вот ржал, когда читал... Может я больной?

Моё чёнить надо расшифровывать или всё и так понятно?

1) Говори, постоянно что-то говори. Запомни, фраза о том, что девушки любят ушами, возникла не на пустом месте. (разговоры о том, какие чудесные красивые и блестящие какшки у твоего кота не прокатят.) Рассказывай ей о том, какая она замечательная и чудесная. Она толстая - говори, что она такая мягкая и уютная. Она страшная - говори, что у неё очень оригинальтные черты лица (правда, зачем охмурять страшную и толстую я не понимаю. Ну если только из-за денег или от некого трахать). Если тётка в возрасте, то говори, что тебе всегда нравились зрелые женщины, они такие умные, опытные и с ними очень интересно, в отличии от мокрощёлок малолетних. Если она ещё юна, то клянись в вечной любви (малолетки обычно очень наивны и верят в это). 2) Научись делать что-то очень хорошо. Можешь достать языком до бровей? Всё, девушка твоя! Ещё вот, как советует сидящая рядом девушка, хорошо идут стихи. Белеет парус одинокий, конечно хорошо, но слишком просто. Выучи пару стихов Хайяма. Выдавать их за свои не стоит - есть вариант, что девушка разбирается в поэзии и ты будешь посрамлён. Про цветы тут уже писали, но я повторюсь - они нужны! Можно купить огромный букет роз, а можно просто нарвать красивых васильков гденить на клумбе. Запомни - главное внимание! Девушка уже проснулась - пришли смску " с добрым утром, солнышко". Ложится спать - " спокойной ночи, лапа (лапочка, лапушка)". НО! Очень важное "но" - не будь надоедливым! Не надо звонить каждые полчаса и спрашивать как у неё дела. Короче, подведу итог: 1) Не будь скучным. 2) Удивляй. 3) будь внимательным! Пы.Сы. А остальное мать природа подскажет. Всё приходит с опытом! Удачного съёма!

maha ну может я просто не дозвонился. Попробуй звякни ты.

Маш, этой инфе полгода точно. Я звонил по этим телефонам. Молчат телефоны.

собака друг человека, а девушки? А девушки - лучшие подруги человека!

Спасибо, конечно... Но я вот считаю, что молодые девушки всё таки лучше собак. А вот собаки уже лучше чем пожилые девушки.

А вдруг ты старая Ещё какая старая!

Народ, вот уже долгое время пытаюсь найти фильмы с участием английской комик труппы Монти Пайтон. Где-то у меня валяется "Святой грааль". Если у когонить есть ещё что-нибудь с их участием, то давайте дружить.

Рамштайн. ду хаст!

Animal Jazz 15 Умирает ангел Белое крыло Умирает в парке Укутанный дождем Уходит в никуда Укроет все вода Пятнадцать навсегда И боль сполна 15 светлых весен Камнем под лед В темноту и осень Навсегда уйдет Уходит в никуда Укроет все вода Пятнадцать навсегда И боль сполна Пятнадцать долгих снов О том, как мне будет плохо без тебя Пятнадцать долгих лун В доме с забитыми окнами без тебя

Очень мне по этому поводу нравится один из итальянских законов, по которому страшным женщинам нельзя находиться на пляже без купальника (даже без верха). Мне вот, правда, интересно - а кто и по какой шкале меряет эту красоту....

Нда... Жалко Тунисцев...

Презервативы на член!