Злой Собак

Баян, но прикольно... Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. Рокер - аццкий сотона насилил патаму чта КПП механика количество пострадавших: +1 "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - ах.еть! дайте два.

"...Пожар на рабочий процесс не повлиял. Предполагаемая причина пожара – неосторожность при курении грузчика." Неосторожно скурили грузчика. :

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты: 1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться. 2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля. 3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями. 4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем. 5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога. 6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом! 7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз. 9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток. 10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Забавный тест на невинность 1. Дефлорация - это: а) разновидность дегельминтизации; б) дефекация; в) дефектация; г) море свежести всего в двух калориях; д) война малой кровью на чужой территории. 2. Восстановление девственной плевы хирургами - это: а) лишний повод дефлорировать девушку; б) лишний повод дефлорировать хирурга; в) восьмое чудо света; г) сизифов труд; д) моральная травма для оперируемого мужчины. 3. Пуленепробиваемая девственная плева - это: а) суровая реальность; б) случай из рассказа Лема Плевое дело; в) на каждый замок ключик найдется! г) пожарный вход; д) запасный выход. 4. Пояс верности - это: а) упрощенный вариант цепей Гименея; б) народное название импликатора Кузнецова; в) карта регионов, проголосовавших за; г) вериги, надеваемые Маме Римской; д) партбилет коммуниста. 5. Секс - это: а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству; б) ответ на вопрос Что делать?; в) предмет ленинской работы Шаг - в перед, Два - на зад; г) гол и голь на выдумки хитры; д) 9,5 недель, которые потрясли мир. 6. Женщины: а) нужны! б) нужны! в) нужны! г) нужны! д) нужны! 7. Презерватив для летчиков должен быть: а) с крылышками и пропеллером; б) с турбонаддувом; в) на двоих со штурманом; г) с системой катапультирования в случае разгерметизации; д) должен быть. 8. Девственник ли ты? а) да; б) нет; в) да-да-нет-да; г) воздержался, уже в который раз; д) не помню, спросите у жены. За каждый ответ а засчитывается от 1 до 5 баллов, б - от 5 до 1, в - 1, 2, 3, 4 или 5, г - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5, д - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5. Если число баллов у вас меньше 8, значит, вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.

Зачем выпить и ползать, если можно покурить и улететь. Но с другой стороны зачем курить и летать, когда молжно сожрать ЛСД и телепортироваться!

Это точно...

Рикардо тоже карточку схолпотал.

Ball Да, рубилово просто жуткое было! Там хоть у кого-то карточки не было?

Это у нас под Дикси на лестнице. Из цикла "Отпусти нас волшебная трава"

А голландцев жалко. Я за них болел...

Анекдот вспомнился. Можно? Ну хорошо, тогда рассказываю. Встречаюццо 2 друга. У одного синяк под глазом. -Чо случилось? -Да жена вот поставила... -За что? - За то, что на ты её назвал. -Да ты гонишь! Как это? - Да лежим вместе в постели. Она говорит, что давненько мы сексом не занимались. А я ей и говорю, что не мы, а ты!

Вот ещё кадр. Мазер и дотер вместе.

)))

Был на прошлой неделе в Тишково аж 2 раза! Местов приличных чистых полно!

Ну вот вам ещё несколько забавных свежих фоток.

А рассветы не оффтоп?

Хороший или плохой - понятие относительное, а вот гнилых людей здесь действительно полно

Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Ball Ты про 9-й пункт забыл. 9. Вот это Жопа!

2 MAN а я знаю что да!

Однажды ёжики решили ограбить Банк. Зачем? Неизвестно. Ёжики животные скрытные, неразговорчивые и опасные. Отправились их зоологи о прошлом годе изучать – и не вернулись. Наверное, съели их. Ёж ведь, он как: что не съест, то понадкусывает. Так что шансов у зоологов мало. Хотя и есть. Ёжики их в чащу могли заманить. Тогда зоологи оттуда ещё года три выбираться будут. А там комаров видов этак пять, или шесть. Тысяч. Так что им из зоологов в энтомологи срочно переквалифицироваться придется. Зато коллекцию соберут, карьеру сделают, поскольку неизвестных видов среди комаров много, их, видов этих, и не считал никто, все сразу прибить норовят. Коварный зверь Ёжик, нет страшней него в лесу хищника. Банк ёжики выбрали большой, солидный. На мелочи ёжики размениваться не любили. Они были серьёзными животными. Ровно в 8:00 охранник открыл дверь Банка. - Здравствуйте. Это ограбление, - сказал Главный Ёжик и поправил сбившуюся маску. - Ой, Ёжик! Ой, грабят! Ой, не могу! – заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стула подломилась подгрызенная ёжиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ёжика. Тот смущённо кашлянул и щёлкнул пальцами. Из всех щелей хлынули ёжики и заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх. - Вы управляющий? – спросил Главный Ёжик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даже сам не понял, почему. Управляющий судорожно кивнул. - Нам бы денег… - сказал Ёжик. - Они заперты. А у меня ключа нет! – обрадовался управляющий. - У нас есть, - успокоил его Главный Ёжик. И показал на груду динамита. Управляющий со вздохом полез за ключом. - Зачем вам столько денег? – уныло спросил управляющий, наблюдая за тем, как ёжики опустошают сейф. - Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик. Осенний лес был закутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ёжики прыгали вокруг костра, подпаливали эти бессмысленные бумажки и кидали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А ещё… Ещё ёжики пели.

"Я люблю твои губы алые! И большие и малые!" Не в тему, но вспомнилось чота...

я столько не скурю

Горилы про Клинта Иствуда!