Злой Собак

Это не фильм "Негр с бубном"?

LVZh Ой, а у меня маму так же зовут! И главное - не блондинка, в отличии от сестры близняшки!

LVZh да я в курсе

LVZh Я фотку видел! я за!

Скорее не ник, а аватар.

Mungoost Извини, забыл, что ты у нас вечно юн!

Mungoost Старый Онаний!

В уши?

Бергхаус вот тоже хорошо.

FM

Ча!

Ну почему же не попадал?.. Тока ответьте мне как на духу, Pyramid, ежели я вам посоветую ребром ладони пробивать кадык, указательным и средним пальцем пробивать солнечное сплетение, наносить удар в челюсть нападающему снизу (то бишь апперкот), вы последуете этим советам? Для большинства неподготовленных к уличной драке, а тем паче для девушек, это неприменимо. Тады какой смысл сотрясать воздух? Согласен с Resca. Самое главное постараться быстро и точно оценить обстановку. Пальцами в глаза ещё хорошо!

Катюшка Романов Алексей Алексеевич! А что?

Катюшка Лучше деньгами.

Катюшка 14 троллейбус

А я сам всегда под музыку засыпаю. Всю ночь радио играет.

Че!

Типы постов в инет-журналах Тип первый. Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу? Тип второй. Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло. Тип третий. Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем! Тип четвертый. Ха! бля…пи#$дец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и с3,14здило её! Вот она - Колобок повесился! Бугагагаыгыыхааххы нах#й бл%#ть!!! Тип пятый. Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы. upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна. Тип шестой. Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями. Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все з..бись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"". Тип седьмой. Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра. Я больше не курю траву. Тип восьмой. Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание. Тип девятый. Х@й Тип десятый. Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете? Тип одиннадцатый. Лог из аськи: PisMis: чо делаешь? MegaMozg: работаю PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь? MegaMozg: работником работаю на работе PisMis: классна. я тоже хочу так работать MegaMozg: дура PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай. Вот такие вот дела сегодня. Тип двенадцатый. Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна). А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения). Тип тринадцатый. Рассказ. Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла. Правда классный? Тип четырнадцатый. Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало. Тип пятнадцатый. У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно! Сюда же. Как я хорошо сегодня пожрало пельменей. Сюда же. Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее! Тип шестнадцатый шокирующий. Вот вам фотки моего х@я, а еще моей жопы. И вообще, я педофил! Тип семнадцатый. Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут ;№"@!#@#@$!##%#~@!#$%^&@ А еще стишок новый: Тип восемнадцатый. Персональный. Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете? Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу. Тип девятнадцатый. Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает. Тип двадцатый. Колбаса бляяяяяя! Двадцать первый. Лежу дома на диване, за день устала, нав..бывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька. А вчера меня ах@енно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это ох@енно. А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться. Я вообще очень люблю ебстись, и еб..сь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”

Nerv А мне первые два дозора понравились. Третий хуже ибо уже не то, а последний ваще из-за денег.

Народ и женщины едины! Весенние призывы к женщинам Женщины! Берите цветы, нюхайте, улыбайтесь и говорите: "Какая прелесть"! Ура! Женщины! Решительно овладевайте молотком, дрелью и рубанком! Пора-а-а! Женщины! Настойчиво и неуклонно выходите за нас замуж! Ура! Женщины! Всеми силами лечите голову! Ура! Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура! Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура! Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура! Да она и сзади ничего! Ура! Мымрам-мымр! Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура! Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а! Да здравствуют блондинки — честь и совесть нашей эпохи!!! Ура! Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?»! Мы с вами, женщины! Ура! Заначке — долгую жизнь! Ура! Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура? Беременности — 40 ударных недель! Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что — и ура! Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура! А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!

Дааа... Дааа... Еще... О как я люблю свои жирные целлюлитные ляжки, обтянутые шелушащейся синюшной кожей. Это так по декадентски упадошно... Ооо... А мой плавно колышашийся жир на боках напоминает мне воды океана в жаркий полдень, обдуваемый лишь легким ветерком. А мой живот, мой мягки нежный, свисающий животик - мой символ женственнности и материнства. Ах, как ютно могу я укрыть любимое существо в его бездонных мягких складках... Ах, какому же юноше бледному со взором горящим подарить мне свои волщебные полтора центнера... Кто достоин целовать мои груди шестого размера и прятаться в складках животика. Кто достоин того, что б познать мое благоухающее как рыбный базар жарркое лоно... Ооо... Еще... Ах. ка кже я прекрасна... Как щедра и любвеобильна... А фаллоимитатор жужжал и думал: Грёбаная поэтесса, когда ж у меня батарейка то сядет...

География и женщины: От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты. В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии. Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями. В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией. Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте. В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину. Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов). В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима. В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада. Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей. В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию. Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего. После 70 они становятся Албанией или Афганистаном. Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать. География и мужчины: В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве — правит член

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Лучшие комплименты женщинам! * Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... * Девушка, а вы какого размера "Always" носите? * Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? * А вы где такие тонкие кривые чулки купили? * Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. * У вас такое белье свежее! * Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! * Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? * Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... * Ох, как вы смотритесь на этом диване... * Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? * Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! * У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! * Девушка, а вы владеете языком по-французски? * Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? * Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. * Ну и ножки у вас! Одна лучше другой. * О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... * У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. * Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!.. * Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... * Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?