Злой Собак

Наверное я же слишком стар, но мне этого не понять...

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

филипок Какая-то странная манера протеста.

Камеди Клаб "Быдло ТВ" Сейчас под ваши аплодисменты я познакомлю вас с программой телепередач на «Быдло-ТВ». Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!» В семь десять: «Вставай, -censored-ь!» В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на. Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха! Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь? В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу». После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - !» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок. Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!» Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?» Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот – чего непонятно, -censored-ь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца – правильно!» Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать! Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма – реально герои! Шестнадцать тридцать: «Аншлаг». Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, епт!» В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша – не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок – пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!» И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты – лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку – приходи ссать в лифт!» «Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь – а то в грызло!

филипок исчерпывающий ответ. ничего более я и не ожидал.

филипок от чего именно?

Народ, вопрос по теме - а нахер это вам надо?

Розовая пантЭра Ну давайте все вместе в Пушкино соберёмся и в Тишково. Места хорошие я там знаю.

Розовая пантЭра Это генеральный секретарь ООН Кофи Аннан.

Mrs.N Я обоим по плюсу поставил

2 MAN Mrs.N Одна фильм угадала, а другой часть. Как быть? Ну вот вам из другого фильма

Mrs.N Часть назовёшь?

Угадывайте

Мля! Я смотрел этот фильм, но ваще не помню!

В Евросети хорошо обслуживают

Народ, я вот на выходные рулю в тишково с ночёвкой, с палаткой, с девушкой. Если есть желание, то можно там всё устроить. Мелонка вон тоже едет. Можно было бы грандиозную встречу форума организовать.

Жду ответа, живу без просвета. Знакомства Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Тел. 321-783-120. Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них! Тел. 9-890-28-9208. Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о? Тел. 408-412-727. Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239. Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756. Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость. Тел. 1225-045-8584. Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. 404-809-234890. Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. 2494580-903802379. Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-979474974. Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя - отзовись! Отзовись! И будет всё зашибись: Тел. 404-94-7246. Я в/о, ж/о, м/о - я командующий УрВО! Тел. 2, добавочный 79479840984181212104. Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тёщ! Тел. 4-5-7567-8647-625. У меня есть всё. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра. Тел. 584-584-585. За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел. 49-359-3459-589. Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня - фото, встреча. От вас - паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (он, дура, не знает). Тел. 095-398-0-02348238. Я сторонник того, что ’стерпится-слюбится’, так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно. Тел. 6534-9120-01072-6. Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Тел. 23834-84-23. Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. 203-80-238-082. ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ Ж02083. Все мужики - кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский пёсик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)! М08508. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. ?Яд з ЫСЫЯЭ зЩФХ 38/182/68 СТщХ 25-32 СНХ БяНС. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. ?Яд з ЫСЫЯЭ зЩФХ.*) М09081. Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице ’Англетер’. Не исключаются флирт и адюльтер. М02098. Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача). Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом. Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется. М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать. М73965. Хай, меня зовут Билл. Хай - это ’здравствуй’, а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное - ч/ю. М82901. Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом проблем не будет, если мы подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг, которые люблю не только читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое покажу при личной встрече. Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай. М93837. Просторная вилла стоимостью $15 млн ждет свою русскую хозяйку. Мне 46 лет, я актер, живу в Голливуде, материально и жильем обеспечен, но нет той единственной, с кем бы смог поделиться радостями и печалями. Может, сыщется в России стройная симпатичная женщина, готовая выслушать вечно ноющую и комплексующую ’звезду’, чьи лучшие годы позади? А то ведь такими темпами всё состояние на психоаналитиков спущу: М73210. Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно. М41789. Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России. М67327. Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gёrl tu bi mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi. Cam on, gёrl, wi shal bi heppi! *) Все иностранные письма присланы по электронной почте. Девушки, которые понимают такую кодировку, отзовитесь! (прим. ред.)

Никак, или Как изобличить неверную жену. Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле! Кроме того: - Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы... - Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю. - У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году. - В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон. - Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости. - Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает... - От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром. - Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству. - У ваших детей не ваше отчество. - Под вашим балконом постоянно лужа крови... - Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: "Признавайся, проститутка!", она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать... - Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: ’Ты где?’ и стала спрашивать: ’Когда ты придёшь?’ - Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает... Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов. Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника! Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда! Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой - то с электриком, если лекарствами - то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами - значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить. Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте - в девять у неё назначено свидание с любовником! Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное. А вообще - да ну на фиг! Изобличать ещё её!

Дети в подвале играли в футбол, Выиграл Гоги со счетом два – ноль. Дети в подвале играли в скинхедов, Зверски замучен сантехник Мамэдов. Дети в подвале в медведей играли, Восемь охотников за день задрали. В шахматы дети играли в подвале, Кто проиграет — трусы отнимали. Стал чемпионом Володя Кольцов – Носит Володя пятнадцать трусов! Дети в подвале играли в Толстого, Не противлялись злу снова и снова… Дети в подвале играли в бомжей: Трюфели ели они без ножей. Дети в подвале играли в роддом, Светка Илью родила, но с трудом. Дети в подвале играли в гурманов: Ели конфеты из грязных карманов. Дети в подвале играли в подвал. Коля мяукал, а Вася вонял. Дети в подвале играли в сапёра, Кроме сапёра ещё в солитёра. Старый компьютер в подвале у них, Нету игрушек на нём никаких… Дети в подвале играли, играли, Долго играли и старыми стали… Петя в подвал зазывает Ларису, Чтоб показать там ей дохлую крысу. Девочка крысу схватила рукой. — Ух ты! — сказала, — пушистый какой! Мальчик в подвале и взрослая тетя. — Что тебя, мальчик, признайся, заботит? Ну же, смелее, скажи как врачу! Мальчик ответил: — Я писать хочу… Дети ночами играли в подвале. Их иногда до утра закрывали. Дети в подвале играли в врачей, Чья-то конечность осталась ничей… Дети в подвале играли в кротов, Вырыли двадцать подземных ходов. Маленький мальчик в лошадку играл, Старенький дворник за ним убирал. Дяди и тёти в подвале гуляли, Детские годы они вспоминали: «В этом углу размещалось гестапо… А там похоронен сантехник Потапов…» Дети в подвале играли в секс-шоп: Ремни продавали для чиканья поп. Дети в подвале играли в «Чужого», Щупальцем трогал всех маленький Вова. Дети в подвале нашли неваляшку, Рядом — кирпич и кошачью какашку. Долго пытались они угадать, Как же им в это во всё поиграть?.. Дети в подвале решают задачи. Так пожелаем им в этом удачи!

ПЛАН ЗАНЯТИЙ В Д/С № 340 Г. СКИПИДАРСКА: Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время. Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет. Приёмы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу. Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника. Первая помощь при «Трах-бах-ты-убит!» Отправление естественных надобностей во время тревоги. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов. Поиск вероятного противника в носу. Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью. Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши. Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зелёнкой. Действия по команде «Вспышка дизентерии!» Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц). Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде «Ремень справа, слева, сзади!» Поражающие факторы вероятного отца. Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы. Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек. Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тётями. Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника. Учимся надевать АЗК — Армейские Защитные Колготки. Школа выживания: прятки. Урок мужества: рассказ про Чёрную Комнату, показ паука.

Это не Мартовские коты?

Не пойман, не вор.

Dark Elf Пытки запрещены, к сожалению

Кросафчег.

Rash123 Ну прально, я сначала за Голаандию болел и Австралию...