Злой Собак

-lz- Дык никто и не обиделся. Ты во мне вдохновенье пробудил. Спасибо даже.

PavLan Указкой лазерной собаку не убьёшь. Мы крепче чем магистр Йода. Стих этот выложен не для тебя, Павлан. Он здесь для адекватного народа.

Розовая пантЭра А в реале и поговорить не с кем?

-lz- Специально для глупых зелёных существ, Я укажу страницы верх. Там нашим русским языком Над мной запостеным стихом Есть надпись - Автор не Собак. Иди убей себя, чудак.

Согласен. А зависть очень плохое чувство.

Поддерживаю на все 100%.

Туристические песни СЧАСТЛИВАЯ ПЕСНЯ Небосвод покрылся звездной перхотью. Водка тихо в речке охлаждается. А глаза друзей налиты радостью. Счастье - вот как это называется. Мы ушли в леса от смрада города, Чтоб сдавить гитаре горло тонкое. Целый месяц мы растили бороды, Чтобы спеть деревьям песню звонкую. Здесь у нас, в проверенной компании, Места нет прохожему случайному. Здесь, между обветренными парнями, Примостились девушки отчаянно. Мы себе искали счастья трудного И нашли его в палатке спящую, Утомленную от пенья беспробудного, Под гитару весело храпящую. На привале ты ко мне привалишься, До отвала мы с тобою наваляемся. Ты лежишь, довольно улыбаешься, - Мы в походах дружбой занимаемся! Мы в глаза друг другу смотрим весело! И поем друг другу песни честные. Знаем мы, что после водки с песнями Ждут нас приключенья неизвестные! В городах нас ждут театры душные, Рестораны, и музей, и филармонии: Мы сидим, свои дела забросив скучные, С водкой, речкой и Вселенною в гармонии... Парни спят, а рядом девушки любуются, На парней, на звезды и на бороды, Полюбуются, тихонечко обуются И пойдут обратно к шуму города: Утро смыло с неба перхоть звездную. Рыба в речке весело купается. Лица у друзей с утра серьезные. Счастье - вот как это называется. Оз. Бухаш, 1975 г. ПИСЬМО МОЕЙ ЖЕНЕ У сосны - колючие ресницы, У березы - белые глаза. Вновь тебе в Челябинске не спится, Милая смешная егоза! У пихты мозолистые лапы, А под елкой притаился снег. Только не давай себя там лапать, Добрый и родной мой человек! Здесь носками пахнут переходы, Лица обрастают бородой. Для чего уходим мы в походы? Чтоб потом увидеться с тобой... Оз. Мужлан, 1974 г. АНАДЫРСКИЙ ВАЛЬС Позади километры болот. Впереди - океан ледовит. Мы с тобою пустились в поход. Ты побегом его не зови. Телогрейки мы съели почти, К океану шагали когда. Мы свободу хотели найти, Но кругом только лед и вода. В тундре нету людей.И песец С куропаткою только живут. Тут не слышно биенья сердец, И гортензии тут не растут. В теплой камере тишь и комфорт, Но в комфорте душа не поет. Перелезли мы через забор, Вслед за ветром пустились в поход. Не беда, что за спинами лай, Погляди, как красиво вокруг! Веселее, приятель, шагай, Целый мир обойдем мы, мой друг! Мы романтики, понял, с тобой! Мы романтики, и потому Обежим мы весь шар голубой И к рассвету вернемся в тюрьму! Оз. Колюч-Куль, 1977 г.

Подвиг алкоголика Рыл траншею экскаватор. Как положено - ковшом. Чтоб ругались люди матом В доме новом и большом. На пол-ста-втором движеньи Машинист заснул слегка: В неудобном положеньи, Рот открыт, висит рука, Слюни телогрейку мажут... Но стихи не про него. На суде о нем расскажут Много интересного. И пока трудяга спал - Он газопровод сломал. В глубине почти пять метров Гад ковшом в трубу попал! Вмиг свистящая струя Натворила кучу дел! Разорвав дыры края Газ на волю полетел! Грязь, какашки и металл, Стекловату и стакан К поднебесью поднимал Необузданный пропан! Как тут быть? Куда бежать? Чем отверстие зажать? Чтоб глобальной катастрофы Хоть на время избежать?! Прекратил свою 'работу' Горе-экскаваторщик. Он дремоту и зевоту Прогоняет в тот же миг! Не теряя ни мгновенья Сволочь глушит агрегат Чтоб сложилось впечатленье, Будто он не виноват! Газ, тем временем, бушует! В голубые небеса Он с ужасной силой дует Вот уж скоро полчаса! Тут домой идет Гаврилов Из песочницы Иван. Триста грамм приняв на рыло, Он идет вернуть стакан Марь Степановне, соседке... Видит - ни фига себе! Вместо бабушек в беседке Экскаватор на трубе! Характерно пахнет газом, Изрыгая страшный вой, Тысячи молекул разом Кружатся над головой! До Ивана враз доходит - Угрожает жизни газ. Миру карачун приходит Прямо на глазах у нас! И уже поздняк метаться, Волос бесполезно рвать. Надо с силами собраться И смертельный рёв прервать! Ваня храбро пошатнулся, Сматерился, зубы сжал, И в траншею навернулся! И собой дыру зажал! Пал Иван отважным пузом На пути пропаньих струй. Лег на свищ тяжелым грузом, Тут уж хоть свисти, хоть дуй! Газ и тужился, и злился, Силясь Ваню приподнять, Но, в конце концов, смирился, Гордый нрав пришлось унять! Синий энергоноситель Проиграл смертельный бой. Человек, его властитель, Победил в борьбе с трубой! Поутру наряд ментовский К месту схватки подоспел. На трубе Иван геройски Из последних сил храпел. Под Иваном укрощенный Вдоль трубы пропан бежал, Дерзновенно возвращенный В кухни мирных горожан. Три недели разбирались, Составляли протокол, Соглашались, отпирались: А Иван домой пошел. *** Ржавый старый экскаватор, И земля лежит горой, Вспоминают люди с матом Как их жизни спас герой...

Смотрение телевизора - сравнительно новый, молодой обычай, пришедший на смену разглядыванию книг, зеркал и поверхности самовара. Поначалу чудо-ящик смотрели так: вокруг телевизора кружком (традиционный русский хоровод) собиралась вся семья и разглядывали телек со всех сторон. Потом поняли, что со стороны экрана глядеть телевизор гораздо интереснее. Первые славянские телевизоры-богатыри носили имена 'Витязь' и 'Славутич'. Впоследствии они, к сожалению, погибли в неравном бою с японо-монгольскими 'Тошибами'. Показывали русские телевизоры не очень хорошо, поэтому перед экраном зажигали лампадку, чтобы было виднее. Антенны укрепляли на колодезных 'журавлях' и при помощи ведра, воды и веревки добивались наилучшего приема. Если, несмотря на все усилия, видно было плохо, к телевизору звали знахаря, который заговаривал антенну и подманивал радиоволны. Время шло, на Руси расцвели телеремесла - ламподувное дело (которое было особенно распространено в так называемый 'ламповый век'), резьба по кремнию и германию ('силиконовый век'). Далеко гремела слава о русских кинескопарях. Телевизоры тоже не стояли на месте, а развивались. Постепенно на смену пеньковой веревке пришел телевизионный кабель. Телеприемники стали показывать гораздо лучше, и смотреть их стали все чаще. К просмотру телевизора готовились заранее: утром вставали, шли на работу, работали весь день, а потом возвращались домой и садились в кресло. Программы передач переписывали от руки, передавали из уст в уста. Во многих домах телевизоры начинали работать с первыми петухами, и прекращали с последними радиоволнами. Для большинства людей самым большим наказанием стало отлучение от телеэкрана. Самых нехороших преступников ссылали в зоны неуверенного приёма. Среди первых телезрителей часто кипели споры, какую программу смотреть - первую или вторую. Бывало, соберутся люди вокруг телевизора, и давай спорить, чей канал важнее. Кричат, руками машут, да так ничего и не посмотрят. Жаркие споры велись и по другому важному вопросу: как правильно включать телевизор - двумя перстами или одним. В иных компаниях доходило до раскола. В патриархальных русских семьях никто не имел права подходить к ручке переключения передач, кроме хозяина дома. А если и подходил, то у него ничего не получалось, потому что ручка ПТК чаще всего была сломана, а плоскогубцы хозяин всегда носил с собой. Поэтому чаще всего именно он включал телевизор, говорил: 'Ну, посмотрим, что Бог послал!', переключал на свой любимый канал, садился в кресло и засыпал. Когда появились пульты дистанционного управления, детей, которые постоянно переключали на мультики, глава семьи мог треснуть по голове пультом. Да и без мультиков детям не следовало брать 'педаль' поперёд батьки. Любопытно, что первые пульты дистанционного управления были гораздо больше телевизора. Женщинам вовсе не разрешалось пялиться в телек, но в принципе, если бездельница успевала помыть пол, посуду, постирать белье, приготовить завтрак, то - так уж и быть - ей дозволялось поглядеть кусочек испытательной таблицы. А посмотреть, кстати, было на что - великолепные черно-белые таблицы цветопроверки, сотворенные мастерами- экранописцами, сегодня можно увидеть только в музеях! В богатых семьях в старину было аж по два телевизора, и вельможа мог наслаждаться кулачными боями, а не смотреть каждый вечер "Лепые и дерзновенные". Окромя кулачных были популярны ледовые и эстрадные бои. Старозырилы до сих пор вспоминают, как на одном из первых музыкальных рингов бились Перепев и Челобан. Огромной любовью телезрителей пользовалась также утренняя гимнастика. Бабы в тренировочных сарафанах вытворяли со сбруями, горшками и ухватами такое, что им хотелось подражать! Также древней русской забавой считалось смотреть по телевизору сиськи. Но самую большую зрительскую аудитории собирали программы, которые вел Игорь, Кириллов сын (цикл таких передач называли "кириллицей"). К лику телеведущих также были причислены Хрюшаслав Жирный и Степан Большое Ухо, которые вели передачу 'Блаженной ночи, младенцы!' С просмотром некоторых передач у нашего народа связаны красивые обычаи. Так, в день трансляции важного футбольного матча женщины - согласно древней красивой традиции - заводили старинные женские народные песни ('Палец о палец', 'Ой, да хоть бы выхлопал ковер!', 'Ой, да денежек малым-мало принес:'). Выслушав песни, глава семьи вставал, громко ударял пальцем о палец и уходил хлопать ковер или за денежками. Телевизор сопровождал русского человека и в радости, и в горе. Если, скажем, в семье случалось какое-либо печальное событие, люди включали канал 'Культура' и приглушали звук. Но самым большим несчастьем считалась поломка самого телевизора. Неисправные телеприемники лечили токопусканием, причитаниями и прижиганиями паяльником. Если телевизор окончательно ломался, то его провожали всей семьей в мастерскую. Впереди несли инструкцию и лампы на красных подушечках. Словом, к телевизору на Руси всегда относились весьма почтительно. Яркое тому свидетельство мы видим в Москве, на территории Кремля. Это старинный Царь-ящик с отколовшимся от экрана куском.

Далеко не полный список женских "отмазок" Все мы хоть раз в жизни встречались с женщиной. Все мы хорошо знаем, какие это осторожные, непредсказуемые, пугливые создания. Порою годы уходят на то, чтобы кнутом и пряником, лаской и угрозами, шоколадом и духами подманить гражданку к "роковой постели" (выражение В. Брюсова) или хотя бы усадить её на уединенную скамейку в Парке Культуры и: И уже тянутся к губам губы, и руки уже тянутся отнюдь не к перу, как вдруг эта девушка говорит: - Ну, всё! Я хочу кофе! - Ты что, мы же друг друга перебудим! - Ну вот, все было так хорошо: - Значит, как человек я тебя не интересую?! - А обо мне ты подумал?!! - Ты такой же, как все! Какая я дура!!! - Ненормальный! Люди, смотрите, ненормальный! - У тебя другая женщина, я знаю! - У меня ноги свело. - Ну вот такая я! - А вдруг лифт откроется! - У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые! - Фу, от тебя пахнет дезодорантом! - А как полярники по полгода на льдине совсем одни? - Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой... - Мы же уже занимались этим, помнишь? - В этот час, когда решается судьба мадагаскарских заложников в Эфиопии, ты можешь просить меня об этом! - У меня голова болит. Менингит, наверное. Не надо, еще заразишься. - Погоди, щас Том и Джерри по телику... - Утром справка - вечером секс, вечером справка - утром секс! - Ну все, посмеялись, и хватит. - Я тебе постелила на балконе. - На этом мы с вами прощаемся, до новых встреч!

Комплименты мужчинам Я с вами себя такой умной чувствую! Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения? Красивая у вас помада на рубашке. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал. Вы так быстро от официанта убежали! Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась. А я даже и не знала, что красные носки выпускают... А у вас всё тело такое волосатое, или только ноздри? А вы рубашку под мышками специально намочили? Вы так незаметно на женщин поглядываете! А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! Вы так смотрите, как будто я уже голая... Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. А это у вас ключи от машины или от чего? Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну. А вы и вторую бутылку сможете выпить? Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут. У Вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! Скажите, это у Вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тридцати! Надеюсь, вы не танцуете? У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! Мне очень нравится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется. Мы с вами не встречались? Вы не бываете в катаверной? У вас так пупок очаровательно завязан! А буфера у вас - просто держись! У вас такое белье свежее! А зубы вы "Кометом" чистили? Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем. Вы такая изысканная: Вздрогнем сиськами под оркестр? Вы такая гибкая! Ну-ка перекувыркнитесь! Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? Вам очень идёт эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое Байкал. Одно глубокое, а другое синее. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

'...Когда я выходила за него, то думала - вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?' Скрестина У., г. Абырвалград 'Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им:' Снежина П., г. Бабубырг 'С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..' Дождина Р., г. Семихалатинск 'Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...' Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре 'Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине: А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице:' Яросмысл Хитрый (в миру - Ягений Иванов), г. Шизофрязино 'Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом'. Ударья Т., совхоз "Зарево" 'Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил:' Ксероксения Ф., г. Моржовоморск 'Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет:' Виселий Х., г. Коммунарск 'Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?' Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск 'С тех пор, как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пролегла черная кошка:' Капитулина К., г. Собакакалинград 'Месяц назад на Тверской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов...' Вова Ц., г. Люмпенцы, Московской обл. ': Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия:' Маслина Щ., г. Ахматьевогорск ': Я ей сказал: 'До свадьбы - ни-ни, на!' Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушёл в недельный запой! Как быть, редакция, на?..' Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва) 'Мы познакомились в чате, он представился Анжелой и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе!' Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на. 'Мы с женой постоянно спорим, кто умней - мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!' Э. Кукуев, г. Материщенск 'Я никогда не ждала своего "принца", а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича:' Лежана Ч., г. Набезрыбинск 'С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться: Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе нас только сблизило:' Алексей Ж., г. Кривой Стартер 'Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои - не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья: Вскоре он бросил меня и утонул:' Тина Топлякова, г. Газ. Воды 'Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок:' Медицина С., г. Дыроколье-Сибирское 'Девочки! Все, кто прочтет мое письмо - тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, - соглашайтесь!' Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск 'Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм:' 'У всех мужчин только одно на уме - футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать...' 'Между нами, кроме его друга, ничего не было...' 'Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим:' 'Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир:' 'У меня эрогенная зона в очень необычном месте - в ванной. А у мужа - в гараже:'

ЕДЕМ В ЭДЕМ! Bashlyam I Druslyam (Друшлям аш Храпим) 5* (Египет) Одноэтажный спальный корпус на 200 номеров с горизонтальными эскалаторами. Питание: 7-разовое, в номерах. Пляж: до ближайшего 35 км, так что необходимость в нем отпадает. Вид на море на картине в холле (бесплатно). Развлечения: еда, сон (бесплатно). Туалетная бумага, унитаз, — всё включено. Тренажерный зал закрыт. Каждый вечер к услугам отдыхающих — пятизвёздочное небо. Resepcion ultra 4* (Турция, Биде) Уникальная, 400-метровая стойка для регистрации и проживания. Площадь стойки 800 м?. Удобные 24-страничные бланки регистрации. Расположение: 50 м от моря, 400 м вдоль моря. Пляж: вот он, рукой подать. Питание: something-incl. В попу пансион, рядом с отелем — огромный универсам со всем необходимым. Pro perla 5* (Испания) Находится в популярном местечке Nas perla (Нас Перла), всего в 1 км от аэропорта, в 2 км от ж/д вокзала, в 3 км от автовокзала и в 30 км от моря. Корпус на 60 номеров, в котором расположено 120 номеров на 1200 коек, а также кассы аэропорта, ж/д и авто- и пешеходного вокзалов. Багамские зори 5* (Багамы) Спорт, досуг: шахматы, водные шахматы, мини-шахматы, винт-шахматы, шахматинг, борьба в шахматах, прыжки в шахматы, перетягивание шахмат. Аниматоры-перворазрядники. Energetik Paradise 2* (Россия) Расположен в 30 км от дороги Серов — Реж. Три одноэтажных бухало рассчитаны на 24 человека. Есть волейбольная площадка, стол для пинг-понга, беседка, мангал. Питание: всё включено (привозить с собой). Услуги массажиста иногда бесплатно (смотря кому). Баня по средам. Да! Есть телевизор! Almatras 3* (США) Ultra all closed (всё закрыто). Море — в 10 метрах со всех сторон. Двухместные, хорошо проветриваемые номера. Завтрак, обед, ужин, полотенца, одеяла, роба бесплатно. Своя прачечная. See You Later 3* (Египет, Шторм-аль-Штиль) Отель расположен посреди Красного моря, на сваях. Территория — 4 м2. Действуют четыре мини-ресторана, мини-конференц-зал, мини-танцпол, карманные мини-шашки, боулинг, бильярд. В номерах мини-бар и бармен-карлик. Resort Peresort Hotel 5* (Россия) Отель открыт в 2005 году. Четыре раза реконструирован. 32-этажный корпус, на этажах расположены 32 одноместных номера. С 4-го на 5-й этаж ходит лифт. В номерах чистенько. В туалетах предусмотрена вчерашняя газета. Расположен в 3786 км от центра Москвы, на берегу ручья. Есть тренажёрный склад. Редискинсон Лазурный 5* (Сочи, Россия) Отель расположен на берегу бассейна, в 35 километрах от душа. Уютные одно-, одно-, одно- и двухместный номера. 26 одноэтажных шезлонгов. Бар, бар у бассейна, бар в номере, бар в лифте, бар в бытовке, бар в прачечной, бар в душе, минибар в баре. Полупенсион: минизавтрак, ужин — шведский стул. Simple Turbaza Plaza (Турция, Басрум) Построен специально для русских туристов в 2004 году. Досуг как на советской турбазе — баня и танцы. Плюс большой выбор сотовых телефонов с играми. Hodi Suda 5* (Турция, Кикимор) Отель для взрослого отдыха. Детей здесь не любят и в отель не пускают. Пронести детей в прозрачном пакете не удастся — охрана отберёт и оставит у себя до конца вашего отдыха. Делать детей на территории отеля запрещено: в номерах много контрацептивов, а за отдыхающими круглосуточно следят видеокамеры. Пляж: имеется. Кабинки для переодевания — бесплатно. Если отвлечь человека на выдаче, то зонтики, полотенца и матрасы тоже вполне могут оказаться бесплатными. Строящийся отель «Элит-монтаж» (Россия) Собственный песчано-гаечный пляж, собственая вода в море, собственные полотенца и простыни иметь с собой, собственный вагончик-бытовка. Прокат: пила-«болгарка» и БРУшка. Colambus Hotel 4* (Коста-Рика) Открыт Колумбом. Расположен на живописном краю обрыва. До моря 150 м по вертикали. Бесплатно: кровати, тумбочки. Питание: шведский стол растёт прямо на деревьях (бананы, цитрусовые, хлебное дерево). Вышколенный и высушенный персонал. Спорт и досуг: курсы прыжков в воду, пения, рисования, задержки дыхания. Прокат книг, газет, микроскопов. Рядом местная тюрьма с приветливым персоналом. Paradiss Comfort 5* (Турция, Гнойнюк) Одноместные 3-х этажные бунгало, одноместные сауны, одноместные рестораны и теннисные корты. Прислуга незаметна (уборка бунгал раз в месяц). Насладись комфортом! V Kustah Royal 5* (Египет, Хергуду) Три 24-этажных бунгало. 500 метров до пляжа, 10 км до воды, зато каждые 20 минут ходит автобус в аэропорт. 4 000 км от аэропорта «Домодедово». Но уезжать сразу не советуем: здесь прекрасные аниматоры, которые устраивают замечательные игры и конкурсы! Например: Игра «ДА ВИНЧИ» Цель игры — слепить из песка самую красивую бабу. Победитель становится обладателем самой красивой бабы. Беспроигрышная лотерея «ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК» Ключ от вашего номера аниматоры опустят на 8-метровую глубину и попросят его достать! Этот дайвинг вы никогда не забудете! Тем более что ваш ключик легко затеряется среди десятков точно таких же ключиков, оставшихся на дне от предыдущих лотерей! Достанете ключ — вам повезло, и вы сможете вернуться в номер. Не достанете — выигрывает отель, ибо плата за утерю ключа — $100! БЕГ В САРКОФАГАХ Старинный египетский конкурс, прообраз нашего любимого бега в мешках. ЭКСКУРСИИ НА МОНОЦИКЛЕ с аниматором Аниматор-эквилибрист сажает одного-двух отдыхающих на плечи и везёт по населённому пункту куда они захотят. Экскурсия короткая — 10-20 секунд. ЭКСКУРСИЯ НА РИКШАХ Отдыхающие получают возможность катить тележку, а экскурсовод рассказывает о местных достопримечательностях. УТРЕННИЙ КАРНАВАЛ К нему туристы должны готовиться всю ночь. Наутро всех собирают и смотрят: кто самый карнавальный. Маски запрещены. Затем все опять идут пьянствовать. КРОКОДИЛЬСКАЯ СВАДЬБА Среди отдыхающих выбирают самого страшного и самую страшную и играют забавную свадьбу. Для всех отдыхающих и аниматоров это хороший повод выпить за счёт молодых. Пивной конкурс «РУЧЕЁК» Тот отдыхающий, который пустит самый лучший ручеёк, получит право идти баиньки.

Клара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе объясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь бы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно не так. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой не требуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие "фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всех тех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас хорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж. Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него с удовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем мой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него. Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочи носятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку. Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве, отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя ногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо обезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминах деятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годами протирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурные кусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов, кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи мне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попытке задрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка. И перестань махать на меня руками. Или признай, наконец, что мои двадцать два дегенерата ничем не хуже. И ладно даже руки-ноги, перейдем к интеллектуальному труду. Может ли считаться полноценным лысый монстр, годами изучающий какую-нибудь гадость, дающую дуба в капле крашеной воды? Или клиент, потративший жизнь на выведение математической формулы, которую помимо него самого поймут от силы десять человек? Ты говоришь "великая идея", ты говоришь "спасение людей". Но, во-первых, никакая плавучая гадость еще не избавила человечество от СПИДа, я не говорю уже о гриппе. А во-вторых, именно на спасение людей уходит в лучшем случае половина всей так называемой научной деятельности, а вторая половина направлена на их же уничтожение - и, поверь мне, чем делать ядерную бомбу, лучше уж мячики кидать. Ты же женщина, Клара, у тебя милосердие написано на лбу. Учти: вокруг футбола в мире погибло куда меньше людей, чем от усилий так называемой науки. Кстати, о женщинах. Если мы опять-таки попытаемся объяснять явления и события с точки зрения их технического описания, любое влечение к конкретной женщине можно смело рассматривать как абсурд. Для чего сжигать каллории и нервные клетки, добиваясь контакта с одной конкретной самкой, если по миру вольно бродят два с половиной миллиарда практически таких же? Ты недавно читала "Ромео и Джульетту" и плакала, не спорь, я это видел. Ну так ответь мне, Клара, чем лучше твой Ромео моего Рональдо? Ромео протратил свою молодую жизнь, бегая за красивой девочкой - чего ж, достойный выбор, я сам смотрел кино и тоже плакал. Но Рональдо бегает быстрей! У Рональдо куда лучше реакция и куда сильней удар. Не его вина, что он до сих пор жив - и разве не обязано нежное женское сердце, с таким трепетом воспринимающее желание молодого самца владеть красавицей, посочувствовать ничуть не худшему самцу, желающему радовать своей прекрасной физической формой не одну невесту, а целый мир? К тому же, дело далеко не только в физической форме. Допустим, я убедил тебя, что не стоит описывать движения людей в процессе созидания тремя-четырьмя словами - а то так можно далеко зайти, низведя до примитива и любовь, и спорт, и мировую справедливость. Но ты продолжаешь хмурить нос: "а какой, дескать, в этом вашем футболе смы-ы-ысл?". Футбол, Клара - это страсть. Не тупая страсть убийцы, режущего быка, а высокая страсть художника, творящего красоту. Нелюбимые тобой двадцать два денегерата не сильны в ядерной физике, это правда. Но разве сама ты, Клара, сильный ядерный физик? А когда Пирло отдает пас Гроссо, а тот обводящим ударом посылает мяч в дальний угол ворот ровнехонько впритирку с штангой, и происходит это за две минуты до окончания дополнительного времени полуфинала - это красота, Клара. Это смелость. Это ритм. Это неожиданность. Это счастье. Не потому, что кусок надутой кожи в очередной раз поколебал сплетение капроновых нитей, а потому, что ради этого гола десятки людей не спали четыре года. Они плели не капроновые нити, а стратегию игры. Они выдумывали, каким еще тренировкам подвергнуть Гроссо, чтобы он сильнее бил. Или выше прыгал. Или быстрее бегал. Запомни, Клара, Марчелло Липпи - гений. Не хуже Марчелло Мастрояни. Снять фильм, который заставит плакать тысячи людей - это, конечно, великое дело. Но создать из двадцати двух племенных быков ювелирную композицию под названием "мы прошли в финал" - задача ничуть не более простая. Буковки к буковкам притирать, чтобы они огнем играли и в огне не горели - оно полезно. А ты попробуй притереть Дель Пьеро к Джилардино так, чтобы от ног одного шел ток к ногам другого. Попробуй, Клара. И вот когда у тебя это получится, я разрешу тебе сказать "толпа уродов". Один раз. Футбол, Клара, это искусство. Вот, допустим, пусти тебя туда на поле - чего ты сможешь? Ты каждую неделю в спортзал ходишь и в бассейне плаваешь, так? А самого простого мяча, даже не пенальти, даже не штрафного, в жизни не сможешь взять. Даже руками поймать не сможешь, я уже не говорю головой отбить. Вот и получается, Клара, что пусти тебя на Мондиаль - пользы от тебя там будет меньше, чем от сборной Бразилии, хотя она и не прошла в полуфинал. Ладно, сборная Аргентины тоже не прошла. Но и сборная Аргентины, и даже сборная Тринидада, Клара, куда полезней для мирового футбола, чем ты. Ты говоришь "а они зато не старший экономист" - но, Клара, мало ли кто не старший экономист! Я, например, тоже не старший экономист. Ты же не смеешься надо мной за это. Я умею разнообразно тебя любить, ты умеешь подводить годовой баланс, а Йенс Леманн умеет брать мячи, причем лучше, чем Лео Франко, хотя это и не его вина. Тебе может быть плевать на Лео Франко, но признай, что быть мастером своего дела всегда почетно. А Мондиаль, Клара - это схватка мастеров своего дела. Это люди, которые посвящают оттачиванию мастерства куда больше часов в день, чем ты - подведению годового баланса. Потому что футбол, Клара - это наука. Для того, чтобы правильно выпустить запасного игрока за двадцать минут до конца второго тайма, не нужно оканчивать экономический факультет. Но если игрок выпущен правильно, будет гол. А если будет гол, будет смысл. Смысл победы одного ума над другим - а вовсе не одной пары ног над другой такой же парой. Футбол, Клара, это война. Это сотни тысяч сидят плечом к плечу. Это фронтовая солидарность соседей по лестничной клетке, это готовность поделиться последним пивом и местом у экрана, это единый порыв, равных которому нет в мирной жизни. Мужчинам нужна война, Клара, и если не будет футбола, будет ядерная атака. Мужчинам нужно сидеть под общей крышей и плакать, обнявшись, не стыдясь никого и зная, что именно в этот момент рыдает Дэвид Бэкхем. Мужчинам нужно пробивать головой потолок и орать "твоюмааать!", слыша такие же крики всего района. Мужчинам нужно уметь напиваться не только потому, что им повысили зарплату. Мужчина - это тот, кто может умереть от радости за любимую футбольную команду, просто потому, что это - чистое счастье. Не меркантильное, не мелочное, не местное, не привязанное к одной отдельно взятой душе. Сборная Италии победила, и у меня хорошее настроение. У тебя же бывает хорошее настроение, Клара? Почему оно у тебя бывает? Потому, что тебе идет новое платье или потому, что ты сбросила полкило? Но, скажи мне сама, что более важно - пятьсот никому не заметных грамм с отдельно взятого бедра, или пятьсот тысяч счастливых людей? Потому что футбол, Клара - это любовь. И тогда, когда я ругаю нападающего сборной Бразилии, и тогда, когда я спорю о его достоинствах и недостатках со своим лучшим другом, и тогда, когда мы вместе ожидаем вечернего мачта, заранее зная, что в этой любви не будет проигравших, даже если она и принесет нам слезы. А особенно тогда, когда красавец-нападающий (а любой нападающий во время атаки, Клара, всегда красавец) обводит одного защитника, другого, выходит один на один с вратарем, отдает пас налево, получает его обратно, перемещается на полсантиметра, подходит к воротам, размахивается, теряет мяч от ноги защиты, перемещается чуть левей, выжидает, пока его товарищ по команде виртуозно выкручивает мяч из-под ноги капитана соперников, подпрыгивает, еще не дождавшись, пока мяч прилетит к нему - и в прыжке, размахнувшись, с силой бьет по мячу, казалось бы не глядя, но абсолютно точно, и вколачивает мяч в правый угол ровно миллиметром выше недопрыгнувших рук почти как птица взлетевшего вратаря. Это оргазм, Клара. Ты ведь знаешь, что такое оргазм - так вот поверь мне, что это он. Причем публичный, всеобщий и разделенный еще приблизительно с миллионом людей. Ты когда-нибудь делила оргазм с миллионом людей? Нет? Ну и не говори мне тогда ничего. Пойди и найди миллион человек, согласных заорать одновременно с тобой любые слова, вырывающие из души фонтан энергии такой силы, что подпрыгивает весь земной шар целиком. Пойди и найди их. Когда найдешь и вы добьетесь того, что каждый ваш вопль "гоооол!" будет приводить к сдвигу орбиты земного шара - приходи и излагай мне свою точку зрения, отличную от точки зрения тупых фанатов. А пока молчи. Молчи, женщина, и не мешай мне жить полной жизнью. Ты же не хочешь, чтобы я в поисках ощущений ходил по бабам или шел убивать соседа? Вот и веди себя тихо. И принеси мне пива. И отойди от экрана, ради Бога.

Фу! проклятые макаронники! Голландия чемпион!

Собчак!

Штрафбат, Идиот.

John Yea, baby, you are right!

Александр Башлачев «Влажный блеск наших глаз» Влажный блеск наших глаз... Все соседи просто ненавидят нас. А нам на них наплевать. У тебя есть я -- а у меня диван-кровать. Платина платья, штанов свинец Душат только тех, кто не рискует дышать. А нам так легко -- мы наконец Сбросили все то, что нам могло мешать. Остаемся одни, Поспешно гасим огни И никогда не скучаем. И пусть сосед извинит За то, что всю ночь звенит Ложечка в чашке с чаем. Ты говоришь, я так хорош -- Это от того, что ты так хороша со мной. Посмотри: мой бедный еж Сбросил все иголки -- он совсем ручной. Но если ты почувствуешь случайный укол -- Выдерни занозу и забудь о ней скорей Это от того, что мой ледокол Не привык к воде тропических морей. Ты никогда не спишь. Я тоже никогда не сплю. Наверное я тебя люблю. Но я об этом промолчу, Я скажу тебе лишь То, что я тебя хочу. За окном -- снег и тишь. Мы можем заняться любовью на одной из белых крыш. А если встать в полный рост, То можно это сделать на одной из звезд. Наверное, зря мы забываем вкус слез. Но небо пахнет запахом твоих волос. И мне никак не удается успокоить ртуть, Но если ты устала -- давай спою что-нибудь. Ты говоришь, что я неплохо пою, И, в общем, это то, что надо. Так это очень легко: Я в этих песнях не лгу -- Видимо, не могу. Мои законы просты - Мы так легки и чисты. Нам так приятно дышать. Не нужно спать в эту ночь, А нужно выбросить прочь Все, что нам могло мешать.

Земля Исиды И человек, реально любящий и понимающий футбол.

Dark Elf Падонак

ДДТ "Чёрный пёс Петербург"

CharliSher87 Ну я тоже к этому не сразу пришёл. У тебя ещё лет 7 как минимум.

CharliSher87 Просто ты ещё молод. Осознание этого приходит с опытом.