Злой Собак

Не смог выйти погулять. В результате так и не попрощался с девушкой. А она на месяц уехала.

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. Пил две недели в Париже. На обратном пути купил открытки. Смотреть здесь. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!! Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! КУБА! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос». Съездил на Кипр, щас опять продаю трубы. Прайс смотреть здесь. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причём всё время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!. Ахтунг! Никому не рекомендую связываться с турфирмой «Замануха-Турс» (ул. Попадалова, д. 800)! Во-первых, еле нашёл офис, капец как далеко! Во-вторых, купил у них тур в Эмираты, после чего меня на фирменном автобусе отвезли в Зачертаново, высадили в каком-то карьере и сказали, чтобы я им спасибо сказал, что живой остался. А за что благодарить-то? Хрен им, а не моя благодарность! Я им в Инете такую «рекламу» сделаю, что ни один клиент больше к ним не сунется! Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! Как мы бухали в самолете в Тайланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Тайланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Тайланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! Съездили на остров Полупапуа (Новая Гвинея). Нам обещали, что мы будем на острове одни десять дней. Приехали, высадились, пошли прогуляться по нашему островку и на третий день пути встретили на пляже ещё одну пару из Росиии! Мы так расстроились (они, кстати, тоже)! Потом в турфирме мы (и они, кстати, тоже) устроили скандал, требовали вернуть нам деньги, но нам ничего не отдали.  Мы (и они, кстати, тоже) считаем, что нас реально кинули и испортили отдых. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом! Быстро и дешево! Съездил по путевке «всё включено» за 900 баков. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок. Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу? Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — всё включено! Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

15 причин, чтобы отдыхать врозь 1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце. 2. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть. 3. Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет. 4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть! 5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море? 6. Давай поговорим об этом после моего возвращения. 7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе. 8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду. 9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок. 10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы. 11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета. 12. Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить. 13 Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть. 14 Ты же у нас под подпиской о невыезде. 15 Я где-то потерял твой паспорт. 15 причин, чтобы отдыхать вместе: Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как: 1. Вы с женой сиамские близнецы. 2. Вы решили развивать силу воли. 3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание. 4. А Верку всё равно начальник с работы не отпускает. 5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему. 6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь. 7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещё и суп каждый день. 8. Потому что вдвоём в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного. 9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику. 10. Чтобы жена своими глазами увидела, что вы в отпуске ничем «таким» не занимаетесь. 11. Чтобы освежить свои отношения, придать им пикантности. И всё это с помощью многочисленных тайских острых соусов. 12. Потому что вы её любите и ни одного дня не можете без неё прожить вот уже целых тридцать дней! 13. Потому что как это не вместе? В голове не укладывается. 14. Можно будет хоть фотоаппарат в отпуск взять. 15. Путевку же дали ей.

Lady Согласен, что не заметно. Но не всем женщинам одинаково везёт.

Lady Ей 42.

Labra А я пытался с тобой по аське пообщаццо, а твой номер не находиццо. ты мне постучи.

Labra Ты не на себя ли намекаешь, коллега собачатница?

Sergik1 Шансон - это хорошо. А вот блатняк, который у нас считают, почему-то, шансоном - это очень плохо

есть тут один девушк, с которой вслепую встретился. Вот хватило. больше не хочу. Она сильно (кг на 70 точно) превзошла мои ожидания!

1. Обливаться холодным пивом. 2. Пить ледяную мочу. 3. В ресторане ставить ноги в ведерко со льдом. 4. Ходить по снегу в мокрых белых тапочках. 5. Наклеить дома фотообои с видами тундры и Арктики. На ночь ставить кассету с завыванием пурги. 6. Применять растирание контрастными утюгами - то холодным, то горячим. 7. Делать ингаляцию - дышать над жидким азотом. 8. Дышать над прорубью. Курить на морозе, сидя в проруби. 9. В любое время года ездить голышом в общественном транспорте. Или ходить голышом на работу. 10. Ездить зимой на мотоцикле. Тоже, разумеется, голышом. 11. Ходить голышом на похороны ваших товарищей по закалке. 12. Каждое утро садиться на холодный унитаз. 13. Почаще надевать на голое тело длинное пальто или плащ и распахивать его в самых неподходящих и холодных местах.

Mustang форум - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16. Mazda MX-5 форум - - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) Delorean форум - - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены. Camaro/Firebird форум - - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду! Hummer форум - - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - - - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м. Lamborghini форум - - - Чёт шумит после 310км/ч Pontiac форум - - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску? Honda Accord форум - - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - - - Милый, может увидимся? - - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому? Jaguar форум - - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - - -Ау! Я тут один чтоли на форуме? Subaru WRX форум - - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - - - Это повлияет на гарантийный срок? - - - А это? Supra форум - - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей. Corvette форум - - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti? Ford Focus форум - - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

"Злой ты, Доцент. Злой как собака!" (с)

Мальчики и девочки 1. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются. 2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. 3. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. 4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. 5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости). 6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно. 7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство? 8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться. 9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер – не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий. 10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт. 11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы. 12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской.

псих Сами подключали.

Matador У Собачьего сердца всё таки не Бойко, а Бортко режисёр. Ай-яй-яй!

Перечень льгот тем или иным гражданам в связи с тем-то и тем-то Цыганки без паспорта имеют право на бесплатный провоз до 5 детей в общественном транспорте. Каждые следующие 5 ребятишек оплачиваются как взрослые цыгане. Допускается оплата гаданием, предсказанием, тушью, дурью. Дети работников общественного транспорта до 18 лет включительно имеют право на бесплатный проезд на "колбасах" городского транспорта. Участники криминальных группировок при бесплатном проезде обязаны предъявить пистолет под нос кондуктору. Хронические алкоголики V-VII стадий имеют право на бесплатное медицинское обслуживание в вытрезвителе два раза в год, включая проезд до вытрезвителя на автомобиле спецмедслужбы. Депутаты Государственной думы от Чечни имеют право на демонстративное ношение оружия. Бывшие Генеральные прокуроры пользуются скидкой до 50% в массажных салонах, саунах, при найме квартир для плотских и иных утех. Работники стриптиза выходят на пенсию: женщины - в 70 лет, мужчины - в 45 лет. Стриптизеры с хроническими заболеваниями (пузо, одышка, радикулит) выходят на пенсию в 35 лет. Исполнители хип-хопа имеют право притопывать и приседать в общественных местах. Дети не старше 7 лет имеют право на бесплатный проезд на папиной шее в зоопарк при наличии возд. шарика и слад. ваты. Пенсионеры, имеющие в наличии нищету 1-2 категорий, имеют право на бесплатный протест в общественном транспорте, вблизи подъездов, памятников старине Ленину. Женщины, достигшие критических дней, имеют право на приобретение прокладок без очереди. Бывшие узники жен-стерв имеют право на еженедельное платное посещение совместно нажитых детей. Мама (теща) по приезду в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл и домой! Сумасшедшие, награжденные орденами Галактики, узники инопланетных лагерей имеют право на бесплатный укол. Следователи милиции и прокуратуры имеют право на бесплатное приобретение лампочек накаливания 300 Вт для осуществления профессиональной деятельности. Участники заседания 13 мая 1998 г. "Жилищная реформа - пути и решения" - имеют право после заседания куражиться в общественных местах и городском транспорте. Футболисты высшей и первой лиг, участники Кубка России имеют право на внеочередное приобретение пива в стадионном буфете во время перерыва матча. Сотрудники ОМОН в форме и с дубинками имеют право на бесплатное посещение футбольных матчей, театральных спектаклей, выставок, инсталляций и перформансов. Деятели кино, создавшие образы инвалидов I-III групп, имеют право на внеочередное получение ежегодной премии "Оскар". Работники ФСБ имеют право никому не говорить о своих льготах. Милиционеры имеют право.

Объявления. Работа Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. Точно-точно! Тел. 029-380-9248. Управление ФСБ России примет на работу глухонемых уборщиц. Прием по результатам собеседования. Тел. 39-2349-02349. Лидеру ЛДПР, судя по всему, требуется няня. Тел. 904-80-239480. Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел. 790-456-711. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел. 912-3939-234. Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394. Проводим конкурс на замещение должности гувернантки. Для участия в гувернаторских выборах звоните по телефону Тел. 029-380-9248. Требуется приходящий телемастер по уходу за телевизором "Рубин". Работа ежедневная. Тел. 123-8903-8031. УСЛУГИ Учим игре на органе, 86-струнной арфе. Вы станете душой любой компании! Тел. 383-482-348. Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349. Против лома есть приема!!! Школа одного чукотского приема объявляет набор! Тел. 123-8903-8031. Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Да, вполне вероятен выезд на дом. Скажем так, не исключён: Тел. 23834-84-23. РАЗВЛЕЧЕНИЯ Клуб 'Кому за 70' приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин. Любителей острых обонятельных ощущений приглашаем в Скунскамеру. Психбольница им. Кащенко приглашает выпускников на встречу. Подуркуем от души!!! Заставим Москву содрогнуться!!! Ааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!

Неподалеку от ресторана 'ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД' открылось новое заведение - 'ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ'. Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино. Наконец-то заработал северокорейский ресторан 'У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА'. Ресторан почти столь же дорогой, что и руководитель - вся выручка идет на построение коммунизма в КНДР. Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд - отличная родословная. Гурманы могут также отведать хлеба. Весь вечер - хотите вы того или нет - звучит прекрасная громкая музыка, ненавязчиво прославляющая идеи чучхе. 'ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ'. Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня - все блюда украдены из весьма респектабельных ресторанов, расположенных по соседству. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительные услуги - гадание по меню, отгадывание, как девушку зовут. Биистроо 'ЭХ-МААА!' - эстонская кухня!.. Стиль музыки -неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - 'Ленивые голубцы'. Готовится на ваших глазах в течение 6 часов: Так что лучше приходите со своим 'тормозком'. Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе 'ЧУНГА-ЧАНГА'. Здесь танцуют все - повара, официант, метрдотель и вышибалы. Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голышом! Ненецкое кафе-мороженое 'УМКА'. Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из-за простудных заболеваний текучесть кадров среди персонала очень высока. Из блюд - только холодные закуски: мороженая рыба, мороженая оленина, мороженая зелень и мороженое мороженое. Ресторан 'У СТРОГОЙ МАМОЧКИ' - предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет. Португальский ресторан 'У ФИГУ'. Все сорта портвейнов - от ? 13 до ? 777 (итого - 764 сорта!) 'АЛАНИЯ' - осетинский ресторан. Самая богатая в Москве карта спиртов. 'СИАМ-СИАМ' открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне никого не оставят равнодушным. 'ГОЛДЕН ПЕННИ'. Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. В гардеробе сидит дед. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн. Ну, и наконец - русская забегаловка быстрого питания 'ТОРОПЫЖКА'. Для тех, кто от голода готов проглотить утюг холодный. Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Особо умиляет табличка 'Работаем без обеда'. Вот такие пироги, супы и бизнес-полдники: ТАК ЧЕГО ЖЕ МЫ ЖДЕМ, ПОБЕЖАЛИ?!..

PavLan Смешить людей не твой удел, Оставь сие специалистам. Ты на работу, главное, успей, Работаешь ведь ты не пофигистом.

-lz- Что-то с рифмой не то у тебя. А ведь даже Незнайка из детства Палку с селёдкой смог срифмовать. У тебя ж со стихом, видно, бедствие.

-lz- Заставить блеять можно только стадо Овец безмозглых и к закланию готовых. Со мной такое обращеньене прокатит - Не мню себя я ни овцой и не коровой.

-lz- Отвечаю здесь, ибо реально флуд пошёл.

И сексуальна, и стройна Моя четвёртая жена! Ну что же, за такое боди Спасибо Матушке-природе! Готовит только очень скверно, Не то, что пятая, наверно...

PavLan Флудить не я здесь начал, А существо с указкой лазерной. Ему отрежем уши мы И в попу шприц засунем одноразовый!

-lz- Про стадо верно написал. Оно у вас одно, я знаю. И в стойло ходите одно мычать. Пред пастухом колени преклоняя.