Злой Собак

"Сейчас приду домой, выпью стаканчик виски, схожу в душ, подрочу и спать." © х\ф"Pulp Fiction"

Чайфы (2 раза в горбушке и один раз в олимпийском) Чиж - в горбушке и в нашей Победе Ленинград - в Точке Нашествия - 1,2,5 и 6-е Маркшейдер Кунст - ОГИ и Китайский лётчик Джао Да Колибри - ОГИ Агата Кристи - Лужники (лучший ваще концерт, на котором я был. 15- летие их) Ночные снайперы - Лужники Би-2 с Чичериной - Горбушка. Пикник - в ДК МАИ Кирпичи - Точка Ну вроде всё. Ещё там на каких-то солянках сборных был. P.S. А на Баскова с Сердючкой я тоже хотел сходить, но у меня ни ружья ни лицензии.

Polia на что? У журналиста должна быть грамотность

Labra Точно! Зажигалке помогут только чесноковые клизмы!

Polia Вот и я о том же. Там не нужна, а у тебя её и нет.

Зажигалка Походы в сортир очень хорошо помогают вывести токсины.

Поль, с такой грамотностью лучше в макдональдс иди.

Девочка классная... А фильм не знаю!

Меняю одну подругу 40 лет на 2 по 20 лет. 4 по 10 не предлагать!

Lynx Ага. Точно. Крыс полно и воробьёв, говно жрущих хватает.

Жопа!

Яблочко от яблони Яблочко от яблони грохнулось просто ближе не куда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это. На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное -тир. Кстати ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом. Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб: - Ну ладно, еще разок и домой. Эх, бабуля, бабуля... Подошли они к какой то карусели непонятной формы, высокая какая то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми. - Вот, на эту хочу - заявил ребенок. Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавится от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя. Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку. Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься на верх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где то далеко - далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось. И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса. Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком. Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули. А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны? Кстати, тема штанов волновала и бабулю. Когда карусель остановилась, Сашка, на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан - механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход. ..На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях. А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места. Да не бойтесь - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на пол пути к карусели - ничего страшного не случится. Вон видите - он указал на матушку - даже бабуля на второй заход осталась. Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот. Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю. Еще два дня после этого матушка икала вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. Объявления, которые надо просто разместить рядышком: Ясновидящая. Не "ШБМНК". Тел. 8943789479047. Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги. Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку. Тел. 0939834750. Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!! Магазин "Шамбала на Ленина" (ул. Ленина, 300). Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую. Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом. Тел. 049840982478.

А. С. Пишкун «Дубровский, человек из дупла». Измученная замужеством Мария Кирилловна убегает от престарелого мужа, сколачивает банду из беглых крепостных баб и беглых медведей и тоже начинает громить поместья. Старик Троекуров впадает в старческий маразм, усыновляет Дубровского и поселяет его жить в дупло старого дуба. А Маша с бандой нападает на дуб и освобождает Дубровского. После чего бежит с Дубровским по дороге. А. Н. Холостой «Ключ к золоту». Буратино и его друзья становятся владельцами театра. Первые надежды, связанные с обладанием собственной сценой, сменяются жестоким разочарованием. Слабый репертуар, отсутствие спонсоров, пустые залы и отказы режиссеров с именем работать в подземелье приводят к тому, что приходится пригласить на работу в качестве наемного директора профессионального менеджера К. Барабаса. Опытный руководитель быстро приводит дела в порядок, сокращает расходы, переселяет кукол из отеля обратно в сундук, увеличивает сборы, обеспечивает аншлаги. Театр вновь начинает процветать, и трудовой коллектив, выкупив долю акций Буратино, отдает их в управление Б. Карабасу. Буратино же на вырученные деньги покупает тысячу новых курток и азбуку, после чего возвращается в коморку к папе Карло и Шушаре… «Крепкий колобок». Русская народная сказка. Колобок, пройдя через испытание Лисой, вновь выходит на белый свет. Получив второе рождение, наш герой выглядит и пахнет совершенно иначе. Но странное дело, несмотря на его веселые песни, звери начинают избегать Колобка. Кончается всё тем, что на него наступает подслеповатый медведь, после чего Лиса получает оглушительный нагоняй… Э. Чебургенский «Зрелость Геннадия». Крокодил Гена и Чебурашка вырастают из телефонной будки и из пионеров и сразу же хотят стать коммунистами. Но в партию их не берут, так как министр культуры Екатерина Шапокляк не дает им рекомендацию. Вместо нее она настоятельно рекомендует им пойти вон. М. Ю. Вермутов «Герой нашего времени. Наше время». Печорин возвращается с Кавказа и привозит с собой вагон мандаринов. Продает их, на вырученные деньги открывает на Кавказе цех по розливу нарзана, продает его в Санкт-Петербурге, бросает военную службу и начинает торговать нарзаном, мандаринами и гвоздиками. А. Н. Острицкий «Роскошь и нищета бесприданницы». Лариса Дмитриевна Сразудалова оказывается не убитой, а раненой. Доктор зашивает ей дырочку в правом боку. «Благодарю!» — шепчет ему зашитая Лариса. После операции купец Мокий Пармёныч делает из нее вещь. Эту вещь он увозит в Париж на выставку и показывает за деньги. Пьеса заканчивается шумной дракой цыган с Карандышевым. С. Стихалков «Три поросенка-2». Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф, избавившись от Волк-Волка, решают строить Дом-2. При этом пытаются построить любовь и завязать отношения. По условиям, дом достанется только двоим, и читатели определят победителя с помощью SMS-голосования. Гастрит Глинтвейн «Старик и Карлсон». Мы вновь встречаемся с полюбившимися персонажами через шестьдесят лет. Малыш уже не тот Малыш — он 70-летний дряхлый старик, окруженный сворой из двадцати шести любимых собак. Фрекен Бок умерла, и Старик носит на её могилу цветы и плюшки. Малыш действительно несколько лет был женат на жене своего безвременно ушедшего брата. Но брак был неудачным, и она умерла. Все печально и безнадежно, за исключением нестареющего веселого Карлсона, который теперь дурит голову какой-то малышке. Д. Профурманов «Чапаев. Новая волна». Легендарный комбриг Василий Иванович Чапаев, когда стал тонуть, опустился на корпус подводной лодки «Наутилус», в которой встретился с Катериной из «Грозы», Офелией, Моби Диком, персидской княжной и собачкой Муму… Антон Книппер-Фирсов «Рублёвка: вишневый сад». Знаменитый сад вырублен. Землю отдают в аренду дачникам. Однако, после революции всех дачников вырубают или сажают. Сажают новый вишневый сад, в котором устраивают дачу для наркома садоводства товарища Лопахина.

Далекая Луна ну дык и осьминоги к пиву тоже идут хорошо.

Советы американским инвесторам дает русский академик П.О.Пацанский (Patsansky). Перепечатка из газеты Washington Pots. Заведите дружеские связи с вахтерами банков, мэрий, налоговых. И тогда для вас распахнутся двери банков, мэрий и налоговых! Не покупайте государственных краткосрочных обязательств. У России ни перед кем нет государственных краткосрочных обязательств! Жаловаться на коррупцию в России не только бесполезно, но и глупо. Помните, что единственная ваша опора в российском бизнесе - это как раз коррумпированные чиновники. Надеяться можно только на них и на себя! Русская пословица гласит: ’Богу - богово, а налоговой - налогово’. Однако, народ лицемерит! Чем тратить каждый месяц деньги на налоги, лучше построить хорошую сауну и посещать ее раз в месяц с начальником налоговой инспекции. Российская народная примета: если министр вдруг отказался от взятки - это министр в отставке. Не старайтесь тщательно прорабатывать договора. Российской стороне это может не понравиться. Тем более, что российской стороне, как правило, всё равно, что там в договоре. Забудьте о гарантиях! Их нет или почти нет. Скажем, в Москве стопроцентную гарантию дает только зуб Лужкова. Не спешите сразу же перечислять деньги за уже оказанные вам услуги или уже поставленный товар! В России такая суетливость и спешка считаются дурным тоном. Не знакомьтесь с деловыми партнерами в автобусах, на вокзалах, у пивных киосков. Не стесняйтесь спросить документы у нового делового партнера, главы местной администрации. С другой стороны, судимость партнера в России - не повод для волнения. А вот ее отсутствие должно заставить вас засомневаться в его деловых качествах. Многие деловые переговоры в России вам придется проводить на корточках. Советуем вам потренироваться заранее. Вот, кстати, вам еще одна народная мудрость: ’Моя крыша меня бережёт’. ’Наш пострел на три ’стрелки’ поспел!’ - это о русских бизнесменах. Действительно, русские очень выносливы и могут работать сутками, а то и неделями. Так что даже безобидный бизнес-ланч и легкий деловой фуршет могут перерасти в тяжелый бизнес-запой. Пусть вас не удивляет отсутствие прибыли первые 8-15 лет. Это нормально. Приготовьтесь к тому, что вы так и не поймете, где вас обманули. А вот понять загадочную русскую душу вам, возможно, и удастся. Для этого достаточно однажды проснуться в одних трусах, без денег, но с топором в руках. Покупая завод, учтите, что вам придется пить не только с чиновниками, но и с рабочими, а это гораздо тяжелее. Купив завод, помните: вы на заводе - никто. Вас запросто могут не пустить через проходную. Вот сперва устройтесь на завод учеником, проработайте лет тридцать, тогда сможете с полным правом говорить, что это, дескать, ’мой завод’! Позаботьтесь о том, чтобы рабочим было, что нести с завода. В этом случае трудовой коллектив всегда будет на вашей стороне. В народе говорят: ’Между первой эмиссией и второй перерывчик небольшой’. Поэтому не удивляйтесь, если контрольный пакет вашего завода окажется еще у четырех конкурентов, и у вас на руках будут лишь жалкие восемьдесят процентов акций из трехсот пятидесяти. Так что в конечном итоге в России выгоднее всего вкладывать деньги в суды. Ибо сказано: ’Суд-то народный, да судья голодный!’

Ваще пастельные тона люблю. Любые. Мягонькие такие...

Смотрел вчера в победе. Впечатление смешанное. Очень много ляпов. Особенно меня убила главная героиня, которая защёлкнула кандалы на Воробье одним щелчком. Это не наручники! Их закручивали и забивали кузнецы! и делалось это не за одну секунду! А вот я представляю сколько из кальмарчика этого закуски к пиву можно сделать... А в целом фильм не напряг. Получил от него именно то, что и думал.

Labra Дай шанс другим

Matador псих Не, у Коли просто обострение

ПОЖА

Labra Собаковод ты.

~KiSSka!!!!!!~ Да, для тебя это ого-го какая дата!

~KiSSka!!!!!!~ А последствия какие? Она видит будущее? Или может на расстоянии 100 метров учуить твой перегар?