Злой Собак

Народ, спасибо вам. Не знал, что меня столько народу любят. Приятно, чёрт возьми!

Lynx Ага. Вот на выходных собираюсь дегустировать.

~Ангел!!!!!!~ Варь, может в следующем году переедем обратно. С потомством ужо.

Здравствуйте, мои дорогие. Ну вот вам пишу из славного города Ростова. Погоды нынче стоят жаркие, мозх плавиццо. Но скажу честно - по Пушкино не скучаю. По отдельным личностям да. а вот так шоп по всем - фига, не дождётеся. Знакомство с родителями прошло успешно. Вроде в семью вписался. Следующий сеанс связи состоиццо дня через 2, когда подключим сеть. P.S. Специально для особей мужеского пола, коим понравилась моя будующая жена, сообщаю - имеется в наличии родная сестра. Практически полная копия, только младшее - 23 года. Так что, если кто заинтересовался - приезжайте в гости - познакомлю. Ладно, всем пока, некоторых даже целую. P.P.S. Специально для Баззи - СИСЬКИ!!!!!!!!!!!!!

Ну вот уже на сайте Нашего радио висит тема про нынешнее "Нашествие". Я, как обычно собираюсь. Исчо желающие есть?

ЖЕНЩИНА ОТ "А" ДО "Я" Ах - часть ахренительной женщины. Борода - редко встречающаяся у женщин часть тела, с которой можно выступать в цирке. Волосы - часть тела, скрывающая лысину. Губы - часть тела, которую женщины почему-то завязывают бантиком. Декольте - самая глубокая часть женщины, в которой часто тонут мужики. Е, Ё - хотят. Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать. Зубы - недоразвитая часть женщины. У З. часто бывает недержание языка. Интуиция - приспособление, благодаря которому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи. Коленка - часть тела, предназначенная для синяков и ссадин. Лицо - часть тела, предназначенная для рисования. Мозг - прикольная штучка. Ноги - длинные наросты на ушах. Объем - часть женщины, выраженная в сантиметрах. О. Всегда стремится к 90-60-90, даже если 90-90-90. Пальцы - часть женщины, пригодная для ношения колец. Длина П. зависит от количества колец. Ресницы - приспособления для кокетливого хлопания. Слабость - самая сильная часть женщины. Талия - часть тела, которая встречается не у всех женщин. Уши - прелестные наросты на ногах. Фигура - женщина цельным куском. Хвост - отдельная часть женщины, которая состоит из мужчин. Женщина может отбросить Х., но на его месте тут же образуется новый. Цырлы - любимая мужем часть тела. Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взрослую женщину. Шея - держалка для головы и вешалка для бус. Щеки - части тела, вырабатывающие по три кг румянца в год. Эрогенная зона - см. фигура. Юбка - набедренная часть женщины. На Ю. бывают разрезы спереди, сбоку и сзади. Но самый привлекательный - разрез снизу. Я сама - самая глупая часть женщины.

MARGA ну да, ты в их числе.

Розовая пантЭра Гаф, мля!

Розовая пантЭра Я, в отличии от некоторых, сопли-слюни не развожу и не жалуюсь на жизнь.

Розовая пантЭра Иди в жопу со своими шутками глупыми.

Ну вот я и вернулся. Говно. Ну не так чтобы всё говно - музыка-то хорошая, а вот организация полное говно. Воды не было почти. Всякую быстропищу и кипяток продавали только в одном месте, и очередь, следовательно, была почти с километр. Уехал раньше на целый день, о чём не жалею.

Вчера сделал предложение. Она согласилась. Ну что же, будем посмотреть, чем это закончится.

greg1 Сначала выучи русский.

Экспресс отменился, ибо только первый класс остался. Еду на собаках. Едет ктонить исчо?

Розовая пантЭра Не реви! И на твоей улице перевернётся самосвал с пряниками.

хочу в армию!

Народ, во сколько и где собираемся? Я хочу на экспрессе до рязани в 12-40 отправится.

Действующие Лица Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный Женщина - Женщина лет тридцати Ирина - Женщина лет 26 Лена - её дочь трёх лет Анна Сергеевна - Врач, женщина лет 50ти Стук в дверь. Доктор: Войдите Открывается дверь в кабинет входит взволнованная женщина. Женщина: Доктор, извините, я без очереди, мне просто необходимо задать вам вопрос. Доктор: Да? Женщина достаёт из кармана рецепт и кладёт на стол перед Доктором. Доктор внимательно его читает. Женщина: Доктор, вы действительно прописали моей десятилетней дочери полтора килограмма героина? Доктор: Вы не могли бы выйти и снова зайти. Женщина: Я вас не понимаю. Доктор: Вы не могли бы выйти из моего кабинета и зайти обратно? Это поможет мне ответить на ваш вопрос. Женщина выходит. Доктор прячется в шкафу. Женщина заходит обратно в кабинет. Женщина: Доктор? Что за чорт! (выходит) Доктор в шкафу издаёт звук похожий одновременно на смех и плач. Тёмный кадр. Доктор сидит за столом с закрытыми глазами, улыбается и раскачивается на стуле в такт музыке за кадром Massive Attack 'Group Four'. Стук в дверь. Доктор: Войдите. Ирина заходит, ведёт за руку маленькую девочку. Ирина: Здравствуйте, доктор. Доктор: Проходите, садитесь. (ох@евшими глазами смотрит на девочку) А это что такое? Ирина: Что? Доктор: Вот это (показывает на девочку) Эта странное маленькое женоподобное существо рядом с вами… Ирина: Это Лена. Доктор: Вы о чём? Что значит "Это Лена"? Ирина: Мы к вам по поводу сыпи, которая у неё появилась… Доктор (не отрывая глаз от девочки): Она настоящая? Ирина: Что вы имеете в виду? Доктор: Ну… она такая маленькая… ах@еть… A что это такое? Ирина: Это ребёнок. Доктор: Это похоже на карлика, только… Лена: Мама, дядя на меня странно смотрит! Доктор: …только гораздо более причудливое… Доктор (обращается к Лене): Я бы предположил, что вам наверное пора бы попривыкнуть к тому что на вас странно смотрят, чем бы вы не были… Ирина: Ничего, Леночка Лена: Мамочка? Ирина: Всё в порядке. Доктор: Откуда вы её взяли? Ирина: Это моя дочь. Доктор: Неправда. Дочери больше размером… Я видел дочь Натальи Петровны, она раза в два больше! Ирина: Она ребёнок! Доктор: Больше похожа на карлика, разве только голова у неё поменьше… Это пигмей! Ирина: Доктор вы не могли бы посмотреть на её сыпь… Доктор: На вашем месте я бы волновался насчёт её роста. Вам надо её больше кормить. Пусть займется зарядкой. Ирина: Доктор у неё лихорадка! Ей плохо, и я бы очень вас попросила… Доктор: Ладно, Ладно. Я посмотрю, но что бы с ней не было, это чепуха по сравнению с её размером… Слушайте, может это шутка? Вы с меня стебётесь? Скрытая камера? Ирина: Нет! Доктор: Гмм Если вы это снимаете, то я ей не поверил. Я просто осмотрю этого маленького уродца чтоб женщина не скандалила. Так. (обращается к Лене) Послушай, я не знаю кто ты, но эта женщина говорит что у тебя сыпь. Ирина: Чешется… Доктор (Ирине): Она правда настоящая? Ирина: Да! Доктор: Значит у тебя сыпь? Лена: Да. Она чешется. Доктор (Лене): Пожалуйста говори более низким голосом иначе я не могу серьёзно с тобой разговаривать.. Ирина: Доктор! Доктор: Это как будто я с насекомым общаюсь. Она пищит как комар! (Обращается к Лене) Ты можешь говорить более низким голосом Лена (басом): Могу. Доктор: У тебя есть аллергии? Лена (басом): Что такое "алгерия"? Доктор: Каким стиральным порошком ты пользуешься? Ирина: Доктор я не думаю, что она знает… Доктор: Извините, но я не могу с этим работать. По-моему у этого существа умственные отклонения, или повреждения, я не знаю. Ирина: Ей три года! Доктор: Не знаю, не знаю… Я бы на вашем месте сдал её на исследование. Я не хотел бы вас пугать, но это существо может оказаться опасным. Ирина: Что? Доктор: У него странный взгляд. Ирина: Нет, Доктор, мне не нравится ваш подход и я… Доктор: Если вам угодно я могу переподтвердить свой диагноз. Я могу позвать Анну Сергеевну. Ирина: Хорошо Доктор (поднимает трубку): Аня, зайди-ка ко мне на минутку. Я бы хотел тебе коечто показать. Спасибо. (вешает трубку) Анну Сергеевн отличный врач и хорошо разбирается в сумасшедших пигмеях… Ирина: Доктор, чёрт возьми, я… Доктор останавливает её жестом. Входит Анна Сергеевна. Доктор: Аня! Ты только посмотри на этого уродца! Анна Сергеевна (Обращается к Лене): Здравствуй! Доктор: По моему это какая-то странная порода пигмея. Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати. Лена: Здраствуйте. Доктор: Ты только послушай этот голос. Похоже на цыплёнка. Анна Сергеевна (Доктору): Прекрати. Это трёхлетний ребёнок. (Ирине) Подойдите в регистратуру, и вы сможете записаться на другой приём. Доктор: Блядь. Нужно было сразу догадаться что это прикол. Ирина и Лена выходят. Доктор (Анне Сергеевне): У них всё равно плохо получилось. Аня, у них ничего не вышло. Анна Сергеевна: Я потом с тобой поговорю. Доктор: Им и отснять то особенно было нечего. Анна Сергеевна: Потом поговорим. Анна Сергеевна выходит Доктор: Сговорились… Аня, Аня, тебя не просветишь. Ты слишком хорошо держишься. (Обращается к пустому кабинету) Так где же вы? Разве щас не время вам откуда нибудь выпрыгнуть? Ну!? Мерзавцы… (Поднимает трубку) Оля меня никто не ждёт за дверью чтобы на меня напрыгнуть? Нет? (Кладёт трубку, обращается к пустому кабинету) По моему вы -censored-и. Вы все -censored-и. (садится в кресло и откидывается на спинку) Следующий !

Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная? У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам. На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м) Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах. Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик). Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни. Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину". Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет. В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком. Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов. Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью. Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей. Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa. Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво. Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны. Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год. Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier. В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах). Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска. Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку. С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина. У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу. Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек. Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше. Разговорник. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики. Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью? Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета! Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина. My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей. Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита. Min-ya tash-nit! - Меня тошнит! Raz-ve e-te zhihzn'? - Разве это жизнь? Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия. Gde my? - Где мы?

CharliSher87 Объясняю логику: сено - сеновал - девушка, а вот тут уже внимание, сейчас они появятся - СИСЬКИ!

Сиськи!

Спешал фо наши модеры!

Йожег!!!

Macho а ещё у вас офис у меня во дворе. Радует несказанно!

тока ссаный. надо? дойти тут недалеко.