Злой Собак

К-19 или какая-то другая цифра

Сигизмунд Лазаревич Берштейн. Русский.

~Ангел!!!!!!~ Вот я тебя не понимаю. Я совет дал, а реакции никакой! Где спасибо?

плакал.

Кстати, из личного опыта - многим моим девушкам при пмс и самих месячных помогал секс. Чота у них там расслаблялось и становилось легче. Вот! И не надо мне благодарностей за совет. Вполне хватит плюсов в рейтинг.

да чо ваще за хрень! у них настроение говно, орут на нас по любому поводу, а чо им возрази, так сразу - извини, у меня пмс! Это не отмазка!

Я в это время с девушкой не общаюсь. Пусть перебесится без меня!

пьянка рулит! хотя от меня никто другого и не ожидал.

RedAngel А мну возьмёте?

TEST Она не сможет, а столяр сможет. Не забывай, что они химики были.

я за!

Он зажмурился и вспомнил - динозавров, Тунгусский метеорит, Джимми Хоффа и Лайонелла Крэбба. - Лайонелл, Лайонелл, кто ж тебя просил нырять туда, где я командую акулами? - вздохнул он. Чтобы как-то убить время он трансформировал руку в щупальце с присосками и поприсасывался к полированной поверхности стола. - Что ж я так бездарно присасываюсь-то? - подумал он и присосался к стакану с водой. - Вода, это тоже слишком просто! - отругал он сам себя и заменил атомы водорода на дейтерий. - Вот теперь другое дело. Тяжелая вода - тяжело идет! Эхма.. А как я ходил по воде! Я весь такой по воде, а они на берегу офигевают. Чудо, мол, расчудесное. А там всего и делов - под ногой лед образовать. И никаких чудес. Он вздохнул, превратился в Памеллу Андерсен, медленно танцуя разделся перед зеркалом и поглазел немного. - Хороша, чертовка. - превратился он обратно.- Но все равно не то. Атлантида - вот где были женщины. Красавицы, умницы... Мужики правда офигевшие. Им даешь энергию, а они тебя ею же и прижечь пытаются. Неблагодарные придурки. Я, конечно, тоже хорош. Бах - и весь материк. Молод был, горяч. Заради женщин мог бы и оставить материчок... Ну да чего уж там - сделал и сделал. Величие свое показывал. А теперь... Где теперь это величие? Клоунада сплошная. Чудо устроить что ли? Луну, например, бахнуть! Или поперек нее надпись зафигачить? "Превед" какой-нибудь. Хыыы. Или просто "Путин".. То-то офигеют в НАСА. А хотя... Не буду. Чего я дергаюсь-то? У меня своя аудитория есть, я занят - чего я дергаюсь? Величие-шмеличие... Баловство это. Стар я для баловства-то. О, кстати, надо в образ возвращаться. Пора. Он загладил морщины, зарастил жабры, спрятал третий глаз, отрастил усы и волосы, стал ниже на метр. - Ну вот вроде и все. - оглядел он себя - Пойду. Он быстрым шагом прошел по коридору, вышел в центру круга и закричал: - А вот и я, о всемилостивейшие кебаб-сараи моего сердца!! Сейчас дядя Амаяк вам покажет как исчезает вот этот шарик! Ахалай-махалай, фукс! О чудо, мои драгоценные полуфабрикаты для шербета! Шарик исчез! Дети смялись и пытались угадать - как же дядя Акопян их дурит? И были счастливы.

Урок русского языка всё в той же 9-й школе. Вела у нас этот предмет Сама (пар-ба-ба джага-джага ...- Любовь, она же Зелинская, она же директор школы). Пришёл к нам диктанат из ГорОНО, причём, диктант рукописный отксереный по "Мастеру и Маргарите". Ну вот - Сама начинает диктовать нам этот диктанат (простите за тафтологию) и называет одного из персонажей, а именно - Азазелло, не своим именем. Называет она его Аразелло. У меня тут же падает челюсть под парту. Достав её и водворив на место, заявляю Зелинской, что персонаж этот всё таки Азазелло и никак иначе. "Да? Ну у меня тут не разборчиво написанао. Ну хорошо, кто написал через букву Р, за ошибку считать не буду" - заявляет она. P.S. И это была директор школы и учитель русского языка и литературы с офигенным стажем....

Рубаи * * * Старца я вопрошал о янтарном вине, Что в бокале его колыхалось на дне. 'Я портвейна тебе не оставлю ни капли!' -- Вот как старец премудрый ответствовал мне. * * * Не беда, коль в кармане копейка одна! Пусть танцует красотка, играет зурна! Не могу я вернуть тебе долг, генацвале, -- Не печалься, приятель, а выпей вина! * * * Ни о чем не жалей, пожалей об одном: Что вчера запивали мы водку вином. А потом за 'Далляром' еще побежали В тюбетейке одном и в ботинке одном... * * * Говорили родители сыну: не пей! И в гареме супруги твердили: не пей! На базаре ругали, в милиции били, Чертик спрыгнул с бутылки и тоже: не пей! * * * Говорят, человек всех животных умней. Пей всегда с человеком, с животным не пей! Ну, а если вокруг ни друзей, ни подруги, -- То уж ладно: коту валерьянки налей! * * * Буря мглою покрыла опять небеса, То зверей, то детей слышу я голоса, С горя кружку вина пожелал опрокинуть. Где же кружка?! В отчаяньи рву волоса. * * * Я мечтаю с утра о крепленом вине. Денег нету -- закончились, видно, оне. Девы бросили: денег-то нет и вина-то! Вот, сижу в чайхане и обидно мене. * * * Нам с тобой все равно, нам с тобой все равно! Пусть мы волка с совою боимся давно, Но есть дело у нас -- в наше жуткое время Трын-траву мы не косим, а пьем мы вино! * * * Ненароком я в сердце пустыни попал, И самум изможденное тело ласкал. А под вечер меня саксауловым соком Накачал до зеленых соплей аксакал. * * * Мне друзья говорят: 'Happy birthday to you!' И стакан наполняют, которым я пью. В благодарность за эту красивую фразу Я друзьям, в свою очередь, тоже налью. * * * Новый год в понедельник, во вторник банкет, Презентация в среду, в четверг -- на фуршет, Баня в пятницу и новоселье в субботу, -- В воскресенье похмелье. И так много лет! * * * У Хафиза я был, дорогая жена! Только я, да Хафиз, да бутылка одна! А потом было поздно, трамваи не ходят... Не кричи, не ругайся, а выпей вина!.. * * * Шел я весел и пьян, не увидел арык, Оступился в него я и в воду -- бултык! Утонул бы в арыке, но -- слава Аллаху! -- Спас меня из арыка какой-то мужик. * * * У торговца вино покупаешь. Почем? Продал десять верблюдов еврею. Почем? Уплати падишаху налог подоходный! -- Ну, а жить мне на что? -- Ну, а знать мне почем? * * * Я по темному лесу вчера проходил. Видел беса в лесу -- бес похлебку варил. Котелок на причинное место повесил, Дым у беса из мягкого места валил. * * * Ах, любимая! Ласки твои хороши! Ты мне спинку руками еще почеши! Ох! Блаженство! Теперь почеши под лопаткой... Что?.. Успеем еще! Ну куда нам спешить? * * * Луноликую встретил, вином угостил И всю ночь о любви ей своей говорил. Утром дева ушла, и вина больше нету... Что-то сделать я, видимо, все же забыл... * * * Стать мужчиной сегодня помог мне Аллах! Стать мужчиной второй раз помог мне Аллах! И когда я уже уходить собирался, В третий раз стать мужчиной помог мне Аллах! * * * Й. Швейку 'Жупайдия' пою и пою 'жупайдас', Нам сегодня любая красавица даст! Не кобенясь нам выдаст по два поцелуя! Почему ж ей не дать? Обязательно даст! * * * Незнакомке Пусть, в натуре, я с вами совсем незнаком, И далеко, в натуре, отсюда мой дом, Но и в тюрьмах, на зоне, в натуре, есть люди Грамотные и, в натуре, начитанные притом! * * * То, что Бог нам однажды отмерил, друзья, Увеличить нельзя и уменьшить нельзя. Только женщина может, коль этого хочет, Увеличить нам то, что уменьшить нельзя. * * * Чередой за годами проходят года, Скоро стукнет семнадцать -- и что же тогда? Где работать я буду и чем заниматься? Пусть научат меня разным видам труда! * * * В. Пуху Медвежонку мохнатому нравится мед. Почему так? И где тот мудрец, что поймет, Почему медвежонку, покрытому шерстью, Больше джина и тоника нравится мед? * * * Говорят, что в столице пятнадцать часов, Говорят, что в Свердловске семнадцать часов, В Петропавловске только что пикало полночь, В Вашингтоне, наверное, девять часов?.. * * * Мы живем, под собою не чуя страны, Наши речи за десять шагов не слышны. Коль доселе не выучил ты Мандельштама, -- В коммунисты иди, им такие нужны! * * * В Мавзолее великий покоится шах. Днем и ночью нукеры печатают шаг. Шаг вперед, а потом на два шага отступят, -- Так их шах научил, а его -- сам Аллах! * * * Если мнишь ты, что вновь продолжается бой, Если думаешь: 'Ленин такой молодой', Если сердцу в груди снова стало тревожно, -- То, наверное, юный Октябрь пред тобой. * * * Нерушимый республик свободных Союз Не навеки сплотила великая Русь. Хоть и здравствовал созданный волей народной Наш единый, могучий Советский Союз. * * * Жизнь, люблю я тебя и опять и опять! И любовь эту можно не новой назвать. Вот с работы домой я шагаю устало, Чтобы утром устало обратно шагать. * * * Есаул не прикончил коня? Ну и что? Пристрелить не поднялась рука? Ну и что? Он живет за границей, имеет что хочет. Его конь под седлом чужака? Ну и что? * * * Я скажу, защищая еврейский народ, Что за деньги геройский еврейский народ И коня на скаку без проблем остановит, И бесплатно в горящую избу войдет!

Тема эта навеяна моим сегодняшним посещением врача эндокринолога. Сидит там бабушка лет 80-ти. Фамилию её не помню, кажется Соколова, но не факт. Так вот, распрашивает она меня о моих жалобах и, глядя мне в глаза, задаёт вопрос, на который я не смог ответить сразу: "Зуд во влагалище есть?" Я, честно говоря, не сразу её понял. Сначала подумал, что она спрашивает о зуде у мой партнёрши. Потом понял, что эта бабуля прибывает в полной уверенности того, что носителем зудящего влагалищв являюсь именно я. И это не смотря на мою опухшую рожу с недельной щетиной. Ответил, что у меня зуда во влагалище точно нет.

детский сад

BacCM Ну не я аффтар.

Среднестатистические песни Среднестатистическая песня Андрея Макаревича: "Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках. Среднестатистическая песня "КиШ": Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-то злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся. Среднестатистическая песня Бутусова: Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят. Среднестатистическая песня "Агаты Кристи": Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов). Среднестатистическая песня Земфиры: Просто… Знаешь… Ты со мной бываешь… А я, похоже, с тобой бываю тоже… Прощай! Среднестатистическая песня зарубежной попсы: Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I'm really crazy and I think about you, but what about me? Среднестатистическая песня Мумий-Тролля: Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя! Припев импортной попсы: My lonely heart burn like а fire, So follow me with me forever. And I'll get you my hot desire. I'll not forget you never-never!!! Среднестатистическая песня ДДТ: Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи. Вонь. Помойка. Смотрите - посреди ещё не умерла душа. ПЕТЕРБУРГ!!! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит. Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок. ЭЙ, АВРОРА!!! Пальни ещё разок! Среднестатистическая песня ГрОб: Поганые мысли поганой собаки, Слепые глаза равнодушных прохожих. Давайте все вместе отправимся на х@й, И синий лимон на куда-то похожий... Среднестатистическая песня АлисА: Ты пришёл домой, ты включил видак. Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так. Это армия ночи, когорта бродяг Нарисует тебе вопросительный знак. Дырки звёзд, луны бельмо. И вот ты разбиваешь окно. Привет! Ну вот, и ты один из нас. А кто не вместе - тот... педагог Среднестатистическая песня Ария: Тёмных улиц полуночный зной, Мрачных окон косые огни, Ты идёшь, как последний герой, Но увы... Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о!-о!!

Ну здравствуйте, мои дорогие. В среду утром я прибываю в свой родной город Пушкино. Ехидства, злорадства и подёъбки типа "Ага!!!" или "Я так и думал(а)!!!" и прочие не принимаются. Ибо приезжаю я не насовсем (хотя хрен его знает). Просто проснулось во мне чувсвтво, которого, как я думал, у меня никогда не будет - ностальгия. Соскучился по всем ужасно. Собираюсь в среду бухать. Если есть желающие составить компанию, то be my guest. Жду всех (даже тутси. Бугага!).

Mungoost нет, другую.

Учитель-психопат. Новенький аффтар: Свинаренко Евгений Готов привел в класс новенького: – Ребята, познакомьтесь, это Рустам Хамидов. Будет учиться в вашем классе. Он приехал к нам с Кавказа. Они с семьей беженцы. Садись Рустам рядом с этой девочкой. Шишкова подвинься… Вы не смотрите, что он немного черен. Непохожий на тебя, непохожий на меня, просто так прохожий, парень темнокожий. Школьники с интересом смотрели на новенького. Рустам, стесняясь, сел рядом с Шишковой. Готов также не сводил глаз с юного кавказца. – Не в службу, а в дружбу, – попросил учитель класс, – не обижайте беженца. Помогайте ему в учебе, возьмите на буксир. А не то он вас зарэжэт, у него кинжяль. Рустам ты по-русски говоришь? – Да, немного, – с сильным акцентом сказал Рустам. – А в истории рубишь? – Рубишь? – переспросил беженец. – Рубишь это значит – разбираешься, учил. – Ну, так, да… – Посмотрим, посмотрим, поглядим, поглядим, молодой джигит Абхазия Гоги Асибидаашвилли. – Я не из Абхазии, – тактично поправил Хамидов. – Неважно. Главное что ты здесь с нами, а не бегаешь по горам с автоматом, не пасешь баранов. Готов взял со стола очки и надел. Класс дружно захохотал. Учитель заржал еще истеричней. На линзах очков толстым слоем был налеплен пластилин, и в каждой такой пластилиновой лепешке из центра торчала спичка. – Очень смешно, – гоготал Готов. Он отодрал пластилин и скатал в шарик. – Я даже не буду спрашивать, кто это сделал. Здорово вы придумали, маленькие ублюдки. И главное вовремя. Круто подкололи. Он посмотрел на смеющегося Рустама и крикнул: – А а, шайтан, да-а?!! Улыбка с лица Рустама тут же исчезла. Готов, с психом, швырнул пластилиновый шарик в стену и положил очки на стол. – Сколько твой отец русских в Чечне убил, – спросил он. – У меня, нет, отец не воевал. Мы не из Чечни, – ответил Рустам. – Так он что, абрек? – Почему абрек? Нет не абрек. Он строитель. Мы приехали из… – Да плевать, по большому счету, откуда вы приехали. Чуркестан он и есть Чуркестан. Все на одно лицо. Днем ходите зубы скалите, а ночью дома гексагеном взрываете. – Мы мирные житель, – обиделся Рустам. – Мирные житель, ха… Ладно проехали. Времени мало, давайте заниматься. Петров! Петров, мать!.. Чего не сидится?! Я ведь быстро тебе коридорное образование устрою. И не думайте, что инцидент с пластилином остался не замеченным. Кстати, чуть не забыл, тому кто в течение недели перепишет от руки учебник истории, пятерка за год обеспечена. Школьники завозмущались: – А че так мало? – Давайте за месяц! – Хотя бы половину учебника. Готов хлопнул в ладоши, привлекая внимание: – Что, торговаться будем? Хамидов, кильманда усрак малай. – А? – не понял Рустам. – Иди к доске, говорю. Рустам подошел. Готов окинул новенького взглядом и спросил: – Знаешь как Дед Мороз, по-вашему? – Конечно. Дед Мороз у нас… – Вот и не знаешь. Колотун бабай. – А Змей Горыныч? – Э э э… – Автоген бабай, – заверил Готов и тут же спросил. – Ты мусульманин? – Да, – виновато ответил Рустам. – Религия гашиш для народа. – Опиум, – вклинилась в разговор Света Паншина. Готов подошел к ней, немного постоял, покачал головой, наклонился и сказал на ухо: – Умные, Паншина, учатся в спецшколе. Средняя школа для дебилов. И уж коль ты здесь, веди себя соответственно. В класс ворвались двое мальчишек (ученики младших классов). Они давились от смеха и толкали друг друга. Увидев Готова, ребята поняли, что ошиблись кабинетом и попятились. Готов в три прыжка догнал их и, не давая выйти закрыл дверь на ключ. От смеха мальчишек не осталось и следа, но смех класса набирал обороты. Молодой кавказец вернулся на место и единственный из всех грустно листал учебник. – Что, попались, – надвинулся на непрошеных гостей Готов. – Мы ошиблись, – сказал круглолицый толстячок. – Ага, – подтвердил худощавый товарищ. – И какого это, меленькие засранцы делают в старшем блоке?! Мальчики хором заголосили: – Нас Вера Николаевна послала… нам сказали завуча привести… мы думали… нам сказали… – Зачем вам завуч, – строго спросил учитель. Мальчишки замялись. – Я дважды, один и тоже вопрос не задаю, – сказал Готов жестче. – Вера Николаевна сказала выйти из класса… и за завучем сходить. – А почему вас выгнали? Они опустили головы. Толстячок, шмыгая прогнусавил: – Мы кидались… – Понятно, – сказал Готов, – придется вас наказать. Вы знаете, что с этого года в школах ввели порку? А ну снимайте штаны! Где мой ремень? Кидались они. Дети залепетали: – Мы больше не будем… – Что, не будете? – спросил учитель. – Не будем так делать. – Как вы не будете делать? – Так. – Как так?! – Кидаться, – синхронно сказали мальчишки. – Что надо сказать?!! – рявкнул Готов. – Мы… про… простите, пожалуйста. – Вот то-то, – победно произнес учитель и открыл дверь. Ребятишки обрадовано выскочили из класса, выкрикивая в адрес Готова такие слова как: «козел», «гондон», «урод». Учитель рванул за ними, но поскользнулся на свежевымытом, еще мокром, полу коридора. Обругав уборщицу, он вернулся в класс. – Открыли учебники и читаем, – злобно сказал учитель. – Откуда я знаю что читать. Что хотите то и читайте. На экзамене выясним то ли вы читали… Нет нельзя выйти. Тихо всем, я думать буду. Готов сел на подоконник и посмотрел на улицу. В бачках горел мусор…

Сиськи?

варианты 1,3,4 и 6. 6 расшифровываю - новые знакомства с интересными и не очень людьми.

Лучше никак, чем кое как.

MARGA Извини, но аргументацию ты попросила уже после того, как мы тебя в это тыкнули носом. Нехорошо.