Знакомство с девушкой - ответственное и рискованное мероприятие. Риск возрастает, если вам хочется познакомиться не с какой-то там ледащей девушкой, а с такой, конкретной девушкой. Девушкой с большой хорошей буквы. Что уж говорить о знакомстве с девушкой умной...
К такому знакомству тем более нельзя подходить с кондачка. Или с кондачком. Некоторые легкомысленные юноши полагают, что с умными девушками надо знакомиться только в библиотеке или в филармонии. Грубая ошибка! Ведь в библиотеке любая умная девушка может сказать вам на ваши увивания: "По-моему, я читаю!"
Соответственно, в филармонии вас может ждать ответ: "Мне кажется, я слушаю музыку!". Если не рассматривать знакомство через родителей или свах (чего его рассматривать-то!), можно обратиться к знакомству на улице. Казалось бы, умные девушки не знакомятся на улицах или в общественном транспорте. Как сказать, как сказать! Хе хе хе! Важно уметь найти к умной девушке правильный уличный подход. Предлагаем читателю вопросы, с которыми можно обратиться к любой умной девушке на улице с целью знакомства и дальнейшего устройства совместной жизни. Если предложенные вопросы не дадут нужного эффекта, знайте, что девушка эта никакая и не умная. Вот.
10 правильных вопросов, которые можно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой.
Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?
Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?
Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?
Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?
Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?
Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?
Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке - солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову "стекла" слово "затемненные". А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")
Не правда ли, Вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)
Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А. Микояна?
Девушка, вы верите в экстаз задним числом?
Все приведенные вопросы призваны заинтриговать девушку, разбудить ее воображение и интерес к спрашивающему. То есть к вам, понятно? Настоятельно рекомендуем, задав вопрос умной девушке, культурно издать негромкий приятный смешок, начав его не с согласного, но именно с гласного звука. То есть не "ха-ха-ха", а именно "ах-ха-ха". Это укажет по-настоящему умной девушке на вашу мягкую самоиронию.
Знакомящегося с умной девушкой на улице подстерегают разные опасности и каверзы. Мы говорим не о том. что девушка откликнется на ваши потуги, станет вашей женой, вы сольете ваши библиотеки и она нарожает маленьких Вуди Алленов или Вуди Вудпекеров и вам что-нибудь, видите ли, не понравится. Мы говорим, что этот номер может у вас не пройти. Умные девушки любят дерзких и напористых, но только дерзить и напирать надо по-умному. Иначе можно и схлопотать по харе рейсшиной, томиком Шопенгауэра, нотной папкой или еще каким-нибудь интеллектуальным аксессуаром. Поэтому постарайтесь в своей игривости оставаться приличным застенчивым молодым человеком. Или хотя бы просто человеком.
10 вопросов, которыми можно все испортить, завязывая уличное знакомство с умной девушкой.
Не считаете ли Вы, что в некоторых случаях слово "попа" является эвфемизмом?
Как по-вашему, зачем самкам гиены нужен ложный пенис?
Скажите, девушка, как Вы думаете: бюстгальтеры делают из подплечиков или наоборот?
Девушка, Вы уверены, что умеете подавлять в себе животные инстинкты?
Что мы с Вами можем сделать для уменьшения озонной дыры сегодня вечером?
Девушка, как Вы полагаете, кому противнее подавиться бородой: Карлу Марксу или Деду Морозу?
Скажите, девушка, что общего у Вашего мороженого с кремом для ног?
Простите, Вы не подскажете, где здесь можно вернуть транш природе?
Вам не кажется, что всякая эпиляция противоречит идеалам феминизма?
(Адресуется девушке, читающей книгу, и совершенно напрасно.) Девушка, Вы не покажете мне Ваш кладезь премудрости?
Итак, теперь вы готовы. Проверьте, все ли пуговицы у вас застегнуты - и вперед, на улицу.
Дальше все зависит от вас. Запомните только одно: наши рекомендации годятся только для умных девушек. За поведение всех остальных автор никакой ответственности не несет. И за ваше поведение тоже.
