Злой Собак

C@tRiN Новосторойка на пересечении тургенева и некрасова. вход со двора.

C@tRiN Кать есть ещё чёрные трубы в каждом подъезде. Пушкино телеком называются. Там Кабельное ТВ и интернет.

Зажигалка Гы! Выкрутилась!

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

- Люди у нас, в основном, питаются абы как. А ведь существует много прекрасных систем здорового и даже целебного питания. Такие, как сероедение (употребление в пищу только серых продуктов), сыропитие (питьё сырых, некипяченых алкогольных напитков), холодная диета (холодные котлеты с холодным гарниром - три раза в день во время еды), лечебное увядание (нельзя пить, курить, петь, плясать, говорить о чём-либо, кроме лечения), безраздельная диета (необходимо кушать всё подряд), крошечная диета (можно есть всё, но по чуть-чуть, по крошечке), пятижорье (пятиразовое питание) и множество других. Например, бумажная диета. Очень простая и недорогая диета. Обычная чистая бумага измельчается в кухонном комбайне и потом съедается с чаем. Лучше использовать мелованную бумагу, ведь это источник кальция. Рекомендуем также обёрточную бумагу из-под беляшей - она богата жирами. Или, скажем, питание по Монтынюку. Этот украинский диетолог разработал диету "трохи для себе". Чего только нет в этой диете! Разве что ограничений и запретов. Главное условие - продукты надо не съедать, а лишь надкусывать. Или, к примеру, быстроедение. Эта система применима в общежитиях и коммуналках, в армии, в далёких экспедициях или больших семьях. Быстроедение способствует тому, что человеку достаётся еда. Эту систему часто ещё называют "едой с ускоренным лимитом времени". Существуют также питание вслепую и питание по системе Фишера (это когда продукты достаются участникам трапезы по жребию). Или вот система питания "Алфавит". В первый день месяца надо есть только продукты на "А" - ананасы, айран, алычу, анальгин, аспирин. Во второй - на "Б" (баранину, брынзу, бренди, берадуал и т.д.). Через месяц пациент будет знать огромное количество продуктов на разные буквы. Дни, на которые выпадают буквы "Ы", "Ь" и "Ъ" - разгрузочные. В день, на который выпала "Й", можно кушать йогурт и любые продукты из Йошкар-Олы. Ну, и наконец всем, кто решил правильно питаться, независимо от выбранной вами системы, я рекомендую следующие полезные и целебные продукты и напитки: - варёная вода (водяной отвар); - варёная сгущёнка; - варёная колбаса; - молоко из молочной колбасы; - пророщенные зёрна репейника; - бамбуковая смола; - стволовые клетки сосны; - целебный настой афганских трав; - грудная вытяжка из сигарет; - пророщенный одуван; - матрасный жмых; - котовый ус; - китовый анус; - чапаий ус; - слюни лебедя; - свежевыдавленная барсучья слеза. Кроме того, очень советую пить настойку из искусственных еловых веток (очень помогает от постновогоднего похмелья), сок из медвежьих лапок (известно, что медведи всю зиму сосут лапы и только крепчают. Очевидно, что лапы содержат сок, в котором много питательных и полезных веществ), генетически модифицированную водку (в отличие от обычной водки она очень полезна водителям, подросткам до 18 лет и беременным женщинам). Очень полезны лепестки Марьи от Ивана-да-Марьи (они помогают при лечении женских болезней) и лепестки Ивана (они помогают от мужских). А вместе - от венерических. Ну, и конечно же, огуречная настойка на молоке! Некоторые излишне проницательные читатели сразу решат, что она лечит от запоров. Позвольте вам возразить, что, кроме запоров, она много от чего лечит. Просто целебные свойства этого чудо-продукта пока до конца не изучены. Потому что у испытуемых было слишком мало времени... Извините, я спешу...

Гаф?

LVZh Ну да, ты по другому намекаешь. С плеером вот с чужим домой уходишь, чтобы хозяина заманить.

Вычитал вот ща. Понравилось и в точку! "Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна. Но, мля, белая!"

Журнал 'Домашнее хозяйство' (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта. .Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу. .Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это. .Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто. .Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли. .В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение. .Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь. .Будьте счастливы видеть его. .Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его. .Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших. .Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас. .Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом. .Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы. .Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. .Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем. .Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать. .Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него. .Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом. .Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи! Вдобавок: .Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. .В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

Нафлудили-то... Я не для этого выкладывал, а так - посмеяться. Закрываю нах.

И среди них 72 царя ))):)))))))) Неа. Ни одного, ибо я себя в базу не вносил.

Всего 73 однофамильца

Вот это типа я.

Labra Давайте теперь все издеваццо надо мной! А я, зато, буду в тепле и на море, пока вы тут по лужам скакать будете!

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы - полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме. Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации. В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра. Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня. Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты. Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы - русский! Любой человек - а тем более двое! - для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там "может быть"! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником! Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин. Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя. Попробуйте лазить на стены и выть на балконе. Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это мы, любезный читатель? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай! Между прочим, те же учёные доказали, что пятьдесят грамм алкоголя в день полезны для человека. То есть человек имеет право раз в день с друзьями принять по пятьдесят. И не обязан ни перед кем отчитываться!!! Но вот как сделать так, чтобы и последующие четыреста пятьдесят грамм тоже шли человеку во благо - над этим сейчас бьются как прогрессивные учёные мира. А пока они там бьются, вам всё-таки придётся себя ограничивать. Постарайтесь не посещать мест, связанных с выпивкой: не ездите на рыбалку, охоту, вообще на природу. Откажитесь от походов на стадионы, в кино и театр, не ездите на курорты. Не встречайтесь со школьными друзьями. Старайтесь не получать орденов, премий, повышений по службе и зарплат. Отмените все праздники, дни рождения и поминки. Не заходите в магазин. Не ходите на кухню. Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска. Избегайте подставлять свою рюмку при первой возможности. Выложите все рюмки из карманов. Старайтесь обходить стороной табачные фабрики и плантации, держитесь подальше от портретов С. Есенина, курящего трубку. Вспомните, чем всё для него закончилось. За каждую выкуренную сигарету попробуйте наказывать себя сексом. Это очень действенный способ резко сократить количество выкуренных сигарет. Многие, бросая курить, набрасываются на леденцы. Что тут скажешь? Наша сосательная промышленность от этого только выигрывает. А табачная промышленность курит. Руки - вот ваши главные враги! Ведь именно с их помощью вы пьёте, курите, объедаетесь и изменяете жене. Поэтому ваша главная задача на первых порах - нейтрализовать руки при помощи отжиманий, подтягиваний на перекладине и ковыряния в носу. Словом, с руками явно надо что-то делать. Это волосатая смерть. Займитесь каким-нибудь полезным делом, которое отвлечёт вас от мыслей о вине и куреве. Например, сдайте все пустые бутылки из дома, перемойте все осиротевшие стаканы и пепельницы, начните снова собирать свою коллекцию винных этикеток. И наконец попробуйте заключить со своим организмом Договор.

D.H.r И что, там менее примитивно?

D.H.r причём тут религиозная ценность. книга должна заставлять думать и размышлять, а Коэльо примитивен до ужаса. Размышлять после его книг не о чем! Да, пишет он легко, но ведь и сказка про колобка хорошо читается. Хотя, на мой взгляд, в колобке и то смысла больше, чем в Алхимике. Я вот, каюсь, тоже люблю попсовые книги. Но уж лучше Дозоры Лукьяненковские почитать (первые два). Вот после них действительно заморачиваешься тем, что нет однозначно хорошего и однозначно плохого. Решаешь что-то для себя (ну по мере возможностей и колличеству скуренного), а чему может научить и о чём заставит задуматься Коэльо?

Бросил курить без всякой книги. не курю неделю почти. Не тянет (что странно). пришлось уж и пить бросить, ибо после алкоголя низзя не покурить!

Zero-chan Что именно было? Свадьба у них? Да, при советской власти.

Zero-chan Ну не скажи. У меня девушка была. Так у неё отец татарин, а мать русская. Причём отец был совсем уж правоверный. И ничо, поженились. Причём и подруга моя и братец её младшой крещёные были. Мать настояла.

MARGA Ростов ликвидирован за непосещаемость.

Вот найду себе иностранку на Мальте и фик вы меня увидете потом.

Manoel Тупо буду учиться, пить Мохито и общаться с девушками. Ну и купаццо!

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_:-)_) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} очень большая жопа "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! к(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Вероника уже почти час сидела на скамейке у своего подъезда и горько, как в детстве, плакала, размазывая по щекам слёзы пополам с недорогой косметикой. Всё было очень плохо. Жизнь утратила смысл, и Веронике было абсолютно безразлично и то, как она выглядит, и удивлённые взгляды редких прохожих (некоторые, вроде бы, были её соседями – за три месяца невозможно запомнить всех жильцов многоэтажки). Что характерно, никто не подошёл с предложением помочь, да если бы и подошёл – мог нарваться в лучшем случае на отказ, а в худшем … кто знает, на что способна женщина, у которой серьёзные проблемы? - Что-то случилось, дочка? Вероника хотела ответить грубостью, но вовремя осеклась – перед ней стояла пожилая женщина в потёртом пальто. И голос… добрый, участливый. - Случилось… - Вероника всхлипнула. – Всё очень плохо. - А ты не плачь, слезами горю не поможешь. - А Вы кто? – слёзы высохли сами собой, и Вероника вдруг захотела рассказать незнакомке всё-всё, а вдруг полегчает? - Зови меня тётя Лена, меня все так зовут. Соседи мы, я из восемьдесят девятой. Ну, рассказывай о своём горе. Хотя… может ко мне поднимемся, чаю выпьем? - Ага. Спустя десять минут, Вероника, отхлёбывая чай из толстостенной керамической пиалы, жаловалась на свою судьбу: - У меня красный диплом, пишу кандидатскую, а мужики во мне видят только хорошенькое личико, стройные ножки и то, что между ними. Я работаю по 16 часов в сутки, без выходных, на мне вся бухгалтерия держится. Главбух уходит на пенсию, я единственная, кто может занять это место. И что? Я прихожу к директору, говорю, что я готова, начинаю рассказывать, как и что нужно изменить в учётной политике, где сэкономить на налогах… а он? - А что он? - А он говорит: «А ты знаешь, примета такая есть: чтобы баланс сходился главбух должен спать с директором». И гаденько так ухмыляется… сука! Простите, не сдержалась. - Ничего-ничего, дочка. Может, пошутил твой директор? - Ага, и лапал меня руками своими потными – тоже шутя. Все мужики – сволочи, им только одно надо. Мужикам хорошо: если добился чего-то, то своим трудом. А женщина, если получила должность – значит дала кому-то… простите. - Да мне недавно один молодой человек то же самое говорил, только о том, как плохо быть мужчиной и как легко и хорошо женщинам. - Дурак он! Женщинам умом и знаниями карьеру не сделать. Вот мужчинам намного проще и легче. - Ну, утро вечера мудренее… иди, спать ложись. Глядишь всё и уладится. * * * Наутро девушка Вероника проснулась в теле молодого человека. Было много весёлого: как она, ещё в полудрёме обнаружила щетину на подбородке и волосы на животе… но это всё куйня по сравнению с ощущениями бедной девушки, внезапно наткнувшейся на самый что ни на есть настоящий половой куй, причём торчащий не внутри неё, а снаружи, да ещё и в состоянии эрекции. Прошла неделя, Виктор привык к новому телу, научился бриться и мочиться стоя (а это, доложу я вам, ни -censored- не просто) и пошёл устраиваться на работу. * * * Солидный мужчина лет сорока в дорогом костюме явно с удовольствием прочитал резюме. - Ну что же, Виктор Андреевич, красный диплом университета – сам по себе является хорошей рекомендацией. Да и знания у Вас достойные. И вообще, мужчина-бухгалтер – это большая редкость. Когда можете приступить к работе? - Да хоть прямо сейчас. Я принят? - Да… но есть одно условие… - Я Вас слушаю. - Сегодня мы поужинаем вместе, пупсик.