Злой Собак

Ona deystvitelno iz San-Paolo. No ya tuda ne hochu. Ya skoree ee suda perebroshu

Poznakomilsya s braziliankoy! Devochka prosto super! Samo sovershenstvo! Nachinayu vlyublyatsya! Pozval ee na NG v Moskvu. Daje vrode soglasilas. Zavtra mojet fotku sovmestnuyu vyveshu.

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось: - Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит! Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет. - Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас! - Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!! Уроды обиделись и рванулись к полю. - Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть? Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад. - Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям. Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей. - Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь! - Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой! - Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит! - Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться! Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа. - Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи! Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам. - Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку. На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.

О братьях наших меньших Древняя народная мудрость гласит - "мы в ответе за тех, кого приручили, напоили и нахлобучили". Как вы уже не могли догадаться из этой фразы, речь сегодня пойдет о различных породах собак. Доберман. Самая обманчивая собака в мире. Исходя из названия, можно предположить, что скотина очень добрая и всегда слушается Мужчину. А вот хрен вам! Яйца откусит незадумываясь, потом позовет сородичей и устроит пир на всем, что останется от вашего бренного тела. Потому что, сука, охранник. Ротвейлер. Это самая правдивая собака. Уже из названия ясно, что бояться надо начинать еще на первой части - рот. А точнее пасть. А точнее пипец вам полный, если вы случайно залезли за яблочками в сад правительственной дачи в Барвихе, который охраняют именно эти псы. Зарядом соли из ружья в задницу вы не отделаетесь. А уж если они в паре с доберманами, то вообще непонятно, зачем вы на свет рождались. Сенбернар. Его вывели для того, чтобы искать людей в снежных горах. А на случай, если снег растает, заодно вывели еще одну породу - Водолаз или Ньюфаундленд. Ну то есть как вывели... Тупо перекрасили Сенбернара в черный цвет - и готова новая порода. Манчестерский той-терьер. Самая игривая собака. Эта порода была придумана английскими футболистами, чтобы было чего попинать на досуге и поиграть в футбол без мяча. Лайка. Самая молчаливая собака. Достоверно известно, что древние чукчи сутками пытались заставить ее подать голос и постоянно упрашивали:"Лай-ка! Ну-ка полай-ка!!!" Древние геологи, которые вышли из леса, так и записали название неизвестной породы в своих мемуарах. Спаниель. Достоверно известно, что спаниелей придумали слоны-пенсионеры. Потому что им было очень обидно, что только у них одних такие огромные уши. Борзая. Вертикальная камбала или Собака-телевизор. Не в смысле показывает новости, а в смысле плоская. Ходят слухи, что породу придумал булочник, который очень хотел, чтобы собака была похожа на блин. Болонка. Самая тупая собака. Порезаться об болонку - нонсенс, в мировых рекордах такого не зафиксировано. Чао-Чао. Породу изобрели японские камикадзе, которые эммигрировали в Италию. Отсюда и название. Многие удивляются - камикадзе ведь может попрощаться только один раз в жизни! Для всех болонок объясняю - камикадзе всегда летают в паре. Поэтому и название - дублем. Чихуахуа. Это недоразумение называется так потому, что когда породу принесли китайской королеве, у нее был насморк и она постоянно чихала. Королева заразила собаку и получился дубли навроде Чао-чао. Ну и наконец Гончая. Самая быстрая собака. Может гнать со скоростью 200 гавов в минуту. Породу придумали наркоманы, чтоб было с кем поговорить по накуре.

Маркетологическое отцовское И как это прикажешь позиционировать? Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут! А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате! Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры! Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло. Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время. Собака не может быть твоей базовой ценностью. Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже! Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы! Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?! Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение? Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время! Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери! Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения! Будешь трогать гендерные различия – отвалятся. Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество. Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает! Ты еще в выборку не попал, а туда же! Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате. А потому, что в нашей семье я пока инкумбент! Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг. Что, и дальше будем спираль молчания закручивать?! Член твоей малой группы Витька - просто подонок какой-то. Ну-ка, поресерчим твой дневник... И никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы. Возмутительно! На родительское собрание взяли чокнутую модераторшу. Гхкм... Ну и кейсы нынче по химии...

Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... добавь пару капель ЭТОГО средства ей в стакан... ... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

Ochen jiznennyi risunok.

Про конкурентофф - Уй-ёооооооо!.. Отрубленная драконья голова шлепнулась наземь, закатила помутневшие глаза и вывалила из пасти толстый язык. Остались еще две головы – это они вопили хором, пока сам дракон приплясывал от боли, крутя опустевшей правой шеей. Заросший щетиной рыцарь, ругаясь, выпрастывал глубоко ушедший в грязь клинок двуручного меча – удар был нанесен с размаха. - Ну, все, пигмей, конец тебе! – проревела левая голова. Дракон харкнул огнем. Залп средней головы ударил в землю перед ногами рыцаря. Рыцарь отскочил – и вовремя: левая голова выжгла место, где он только что возился с увязнувшим оружием. Дракон от досады затопал ножищами. Рыцарь, поминая драконью матушку, бросился к косо торчавшему мечу, ухватился за рукоять и взвыл: меч успел раскалиться. - Ага! – дракон поспешил в атаку, не глядя под лапы, и поскользнулся на собственной башке. Рыцарь, воспользовавшись заминкой, едва не порвал себе пупок, однако успел напялить рукавицы и овладеть мечом. Клинок тяжело присвистнул, рыцарь хекнул, дракон заголосил: - Ёооооооо!!! На этот раз – соло. Левая голова бухнулась в грязь, а пустых шей у дракона прибавилось. Рыцарь пучил глаза и дико озирался. Он был готов разделаться с противником окончательно. ... Дракон торопливо отступил и прошипел: - Вот спасибо! Черт, больно-то как! Ыыыыы!.. Рыцарь, шатаясь, занес меч. - Подожди! – настаивал дракон. – Стоп сражению! - Струсил? – заорал рыцарь. – Пощады не жди! - Какая пощада? Тебе нужна принцесса? Иди и бери ее – теперь можно! - Ага, ловушка? – рыцарь попробовал сложить кукиш, но изготовитель железной перчатки не предусмотрел подобной конфигурации для пальцев. – Нашел дурака! - И впрямь, дурак, - пробормотал дракон и добавил погромче: - Мои ловушки уже сработали. И ставил я их не на тебя. Дуй к принцессе! - Ничего не понимаю, - признался рыцарь. - Принцесса – там! – рявкнул дракон, указав для верности лапой. – Тебе туда!!! - А разве ты ее не охраняешь? - Нужна она мне! - Тогда для чего все это? – рыцарь обвел ладонью поле битвы. - Это? – дракон, кряхтя, взял в лапы по голове и вздохнул. – Знаешь, как трудно было все устроить так, чтобы они ничего не заподозрили? Три головы на одном тулове – ты не пробовал, тебе не понять, что это такое. Конкуренция!

Canon A95 ili A620. Ochen horoshie apparaty.

Ochen pohoj na Andreya Biljo, no eto Emil Zolya (vrode)

Vot ne povezlo...

Новинки видео октября ФАНФАН ЧУЛПАН. Во времена правления Наполеона Фанфан Чулпану, солдату удачи и неутомимому бабнику суждено, в соответствии с предсказаниями цыганки, жениться на дочери императора. В первую брачную ночь наследница престола недоуменно восклицает: "Фанфан, вы женщина?" Фанфан начинает юлить и переубеждать любимую в обратном, и супруга, в конце концов, ему верит. Что ж говорить о других влиятельных дамах двора - мадам Помпадур, мадам Талейран и др., которые так же попадают под обаяние ловкого русского шпиона. Да, да, ведь именно Феофаном Кузьмичом Хаматовым оказывается наш герой, и сам фельдмаршал Кутузов считает за честь повесить орден ему на грудь. В роли супругов снялись Лариса Голубкина и Юрий Яковлев. Т&МУР И ЕГО СЕКРЕТНАЯ КОМАНДА. Хакер Кв@кин разоряет подмосковные сайты, взламывает пароли, организовывает атаки на порталы дачников. Но вот в поселке появляется Т&мур. Он восстанавливает файлы, помогает пакетам пройти до ближайшего сервера. И тогда Квакин решает разорить сайт Тимура. ЗАБУДЬТЕ СЛОВО "СМЕХ". Знаменитый на весь мир киллер ведет охоту на Петросяна. Картина, перемежаемая выступлениями Евгения Вагановича, чрезвычайно скучна. Зрители с трудом досиживают до момента, когда раздается выстрел. БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА. Знаменитый фильм теперь выходит на DVD в полной режиссерской версии. Пересмотрите его еще раз, и вы, наконец, узнаете, кто же все-таки заказывал такси на Дубровку, откуда у тебя пистолет и что у вас с рукой… ДА, И ЕЩЕ ТАКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА. Этнографу Шурику крупно повезло - он не только собрал огромную коллекцию фольклора, но и лично поучаствовал в старинном обряде - еврейском погроме. Правда, поначалу он не хотел идти на дело, ведь главной избиваемой должна быть его любимая, но соседи сказали, что Сарочка просила, чтобы это сделал именно он… ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА ПИКАДИЛЛИ. Фильмец всему. Лучшая картина всех времен о чукотском народе. В заполярье из Англии прибывает мистер Ферст, чтобы наладить связь времен. Ведь не все еще знают, что царя свергли, появился поезд, отменено крепостное право, алеуты занесены в красную книгу, их истребление карается законом и, главное, что прогресс человечества вступил в такую фазу, что стали возможны хот-дог и кола. Гость с большой земли нравится аборигенам - в обмен на 0,7 ему предлагают не только своих жен, но и матерей, что является признаком бесконечного уважения. Но тут на Чукотку приезжает мистер Секонд. Он привозит с собой разлагающие идеалы "Единой России". ВЛАСТЕЛИН ДЫМНЫХ КОЛЕЦ. Хоббит Дредо ведет себя как заправский растаман. У него и косички на ногах, и цепи, и кольца… Большеухий время от времени балуется травкой, во время раскуривания которой, собственно, и появляются колдуны и эльфы, гномы и балроги, орки и харадримы, а, когда особо торкнет, то и трандуилы с исилдурами. ЧЕРТ НОСИТ ПЬЯНЫХ. Выпускница журфака устраивается работать в ежедневное издание помощником женщины - главного редактора. С первого дня работы она оказывается брошенной в самое горнило борьбы. Сдали номер, подписали, вздрогнули, сдали номер, подписали, вздрогнули - и так каждый день. На пятый год черт нашептывает героине, что она сама может не хуже главного редактора подписывать номер. Главное - подняться, выйти из кабинки, вытереть лицо, попудрить носик и найти нужное направление. ПЬЯНКА В ПРОСТОКВАШИНО. Дядя Федор, приехавший на каникулы в Простоквашино, не узнает Матроскина - тот окреп, возмужал, щегольски выглядит, словом, изменился до неузнаваемости. А все потому, что дядя Федор бухает беспробудно, и не то, что кота, маму родную узнавать перестал. ПИРАТЫ И. Конец 9-го века. В ском океане действует пиратская каравелла, которой пытается противодействовать катер сингапурской полиции. Сюжет фильма настолько острый, что пленка рвется в шести местах. Из-за этого порой трудно разобрать, кто прав, а кто виноват, особенно в сцене, когда положительные герои топят пассажирский лайнер. В моей версии все утонули, хотя я смотрел фильм три раза. Посмотрите, может, на вашей пленке кто спасется…

Cr@$h B@ndicoot Crash, spasibo! Ya uscalsya!!!!

Eto Blok!

A ne Lilya Brik eto?

Vera Holodnaya?

Vot vam kstati i radostnaya fotka s Helloweena

2 varianta. Bunin ili Nabokov. Skoree vtoroe.

Mat prislala deneg! Nakonec-to ya smogu poest!!!

Под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире; которого никто не понимает; который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если а) алкоголик практически трезв и б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков: — дышит перегаром на три-пять метров; — не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором; — способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно. Совместные действия с «мамой» (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья. Отказ в спиртном, совершенный с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения: одна песочница на троих алкоголиков. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей.

Моджахеды нарвались на скинхедов! Анфисе Чеховой въехали в правый передний бампер! У Шэрон Стоун поседел основной инстинкт! Белые медведи отдыхают на Гагарах! Забастовка гренландского авиадиспетчера прошла незамеченной! Россияне предпочитают получать больше, чем зарабатывают! В Эстонии закончена перепись населения 1977 года! Бездетный мужчина уговорил воспитательницу детдома! Где топят котят морских котиков? Кто первым нападёт на Иран — США или Джордж Буш? В японском море загорел лайнер с туристами! Совать ли палец в электрофорную машину? Советы беспалых. Земляни-ка и черни-ка и голуби-ка — это глаголы! Отойди-ка, греби-ка — это ягоды! Пойдёт ли Путин на третий этаж? Размышления лифтёра-аналитика. Возле Бориса Моисеева на скаку остановился конь! Белые грибы дают галлюцинацию сытости! Куда ездят в отпуск цыгане? или Табор уходит в отпуск! Волна секс-туризма докатилась до Алапаевска! Девушка в сторонке затеребила себя насмерть!

Aleksandr, Uspehov tebe v trude i zarabotnoy plate!