Злой Собак

DuskMaster Cr@$h B@ndicoot Oy kak grehovny slova vashi! Rugatsya na modera pravoslaviya - vse ravno chto rugatsya na boga nashego, ibo edin on s nimi. I da budte vy zabaneny!

ДАНИИЛА Ya prosto ego ploho pomnyu. Vse taki let 600 ili bolshe ne vidilis.

Dante?

A ya pisec. Pushistyi takoy pisec, no polnyi.

Медведь-самоубийца пересосал себе вены! Обнаружен купальник Лох-Несского чудовища! Цицерон писал свое имя через два «ы»! Аффтар выпил йогурт! Алкоголик соображал за троих! Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт! Современную лесопилку могут обслужить всего две проститутки! Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолёты! В московском метро гигантские крысы заменяют электровозы! Долларам в госбюджете — нефть числа! В Госдуме процветает герань!

Стали известны новые подробности посещения Эрмитажа президентом США. В египетский зал Буш не пошёл, опасаясь арабских террористов, и был поражён тем, что в музее нет американского зала. Через два часа Буш уехал, потрясённый великолепием путинского ранчо, а в Эрмитаже на память о его визите осталась картина Леонардо да Винчи "Мадонна с младенцем и жевательной резинкой". Некими людьми найден правый глаз Бен Ладена, потерянный им ещё на первой афганской войне. Люди получили соответственную часть вознаграждения, объявленную за поимку террориста номер один. Поиски остального Бен Ладена продолжаются. Всемирная Организация Здравоохранения, неудовлетворённая результатами ежегодно проводимого "Дня без курения", решила разделить его на два - "День курения невзатяг" и "День недокуривания до фильтра". Об этом сообщил журнал "Здоровье", вышедший в этот день на папиросной бумаге. Премьер-министр России, выступая на коллегии МВД, подверг резкой критике излишне либеральные методы работы правоохранительных органов. "Деликатное обращение, открытые улыбчивые лица, вечная опрятность и подтянутость не прибавляют уважения к милиции, - заявил премьер. - В народе такой подход уже метко окрестили "Джентльмен-шоу". Министр обороны РФ назвал полной чушью появившуюся в западных газетах информацию о том, что у России есть ядерное оружие в Калининградской области. Точное количество чуши министр назвать отказался, сославшись на военную тайну, и посоветовал американской военщине протереть шары на своих спутниках-шпионах. На днях российское посольство выехало в Улан-Батор, чтобы урегулировать вопросы по долгам бывшей Киевской Руси. Как известно, невыплаченная дань Золотой Орде, вместе с процентами за шестьсот лет составляет около двухсот тысяч песцовых шкурок. Правопреемница Киевской Руси - современная Россия била челом, что все долги будут выплачены. В Татарстане принят новый закон о выборах, который перестал противоречить федеральному, поскольку не имеет с ним ничего общего. В новый закон внесено несколько революционных изменений, в частности для победы на президентских выборах в республике теперь необходимо набрать не 50, а 98 процентов голосов избирателей. Кроме того, законодательно закреплена и фамилия победителя. В Санкт-Петербурге группа злоумышленников совершила дерзкое ограбление знаменитого "Медного всадника". Автогеном из-под всадника был вырезан конь, однако пропажу заметили только сегодня. Введённый в городе план "Перехват" результатов не дал. По оценкам экспертов, стоимость украденного медного шедевра может составить от 20 долларов за килограмм. В Голландии началась крупнейшая за последнее время забастовка эвтаназиологов. Бастующие отказываются убивать людей, пока им не повысят зарплату и не улучшат условия их нелёгкого труда. Однако парламент страны пока никак не реагирует на забастовку, так как занят обсуждением нового закона "О легализации растления несовершеннолетних". На днях известный террорист Усама Бен Ладен объявил о том, что назначает вознаграждение за голову американского президента Джорджа Буша-младшего в размере 5 миллиардов долларов. Это последовало за тем, как Дж. Буш-младший поднял вознаграждение за голову Бен Ладена до четырех с половиной миллиардов. Теперь слово вновь за американским президентом - спасует ли он, просто заровняет или же перебьет? Регулярные выплаты Россией денег Парижскому клубу привели к тому, что он уже должен нам крупную сумму денег. Просьбы Парижского клуба прекратить выплаты ни к чему не привели. Россия переживает ошеломительный экономический подъём, и прекращать платить деньги не намерена. Небывалый урожай обрушился в этом году на поля Омщины. В непроходимых зарослях пшеницы стали пропадать фермеры и сельхозтехника. Разбушевавшаяся стихия яровых 2002-го года сделала практически нереальной уборку яровых 2001-го года, не говоря уже о знаменитом урожае неоднократно озимых 1995-го года. Чуть не закончилась удачей операция по поимке террориста номер два Басаева. Российские спецслужбы задержали похожего на него бородатого мужика, но при выяснении личности оказалось, что это никакой не Басаев, и даже не Хусейн, а некий Усама бен Ладен. Пришлось извиниться перед гражданином Саудовской Аравии и отпустить его. Тревожная ситуация сложилась в Санкт-Петербурге. Безлюдный город живет в обстановке всеобщего панического страха. Граждане боятся лишний раз высунуться на улицу. А случайных прохожих хватают сотрудники спецслужб и увозят в черных "Мерседесах" на руководящую работу в Москву.

Ne zabud pomyt posudu!

Отцы и дети На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает. - Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа. - Я! – честно признался Ваня. - А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко. - А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня. - О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу. - Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу. - Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим. - Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе. - Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух. - Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит. - Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять. - Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю... - И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства. - Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя. - Бытовой деспот. – пробурчал Ваня - Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь? - И что? – не понимал таки Папа. - Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь? - Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались! - Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня. - Но вы же взяли сливу! - Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы! - Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной. - Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно? - Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда! Тут вошла Мама и сказала: - Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего. - Ой. – сказал Папа. - А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама. - Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

ДАНИИЛА Eto horosho.

ДАНИИЛА Nikakih hvostov! Escho odin povod dlya radosti - menya pereveli na uroven vyshe.

КАТУН Malchik, uchi russkiy yazyk!!!! V jizni prigoditsya!

Романтика! Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает. Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка. Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что «сейчас приложим и шишки не будет, только синяк», захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд… После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял — падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому… И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга. Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова. В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским. Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос. Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи… С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

@z0+ik A vot zavist - eto ploho! My vmeste letaem!

@z0+ik Ya na kryl`yah lyubvi vetayu!

CharliSher87 @z0+ik A ya nadeyus vse taki s devushkoy! A vy izvraschency!!!

Животные дома Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных которые у меня жиле, я вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире одновременно. Что бы вы поняли в каких условиях я жил. Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из представителей фауны, ну что детям можна отказать. КОТЯРА по другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних размеров. Сначала я думал, что он па жизне был полным алигафреном, но патом я понял, что у этага гада, где-та в моей квартире была нычка с большим количесвтом высококачественной дури, и он нет да нет и прикладывался к этому зелью. Хотя 3.14зжу, он сука, прикладывался к наркоте кругласутачна. Где-та прочитал, что если кота кинуть, он всегда падает на лапы. А вот х@й, дорогие мои читатели. Однажды я решил папробавать, паднял его, и отпустил спиной впиред. Так вот, этат нарокоман, как летел так и упал, на спину. Лежит такой, глаза таращит, а в них немой вопрос: - Ну и на х@я ты это исполнел? Он вечна дрых на холодильнике, так вот, кагда ему прижимали хвост, а ему прижимале хвост пастаянна, то орать он начинал минут через пять, когда хвост полнастью примерзал к кетчупу. Вывад. Кот хлопот приносил мало, срал в одном месте, ел мало, и практически не пердел. ЧЕРЕПАХА. Вот тут я отсановлюсь чуть подробнее. Вот хоть убейте меня не могу назвать это создание животным. Ни эмоций(даже когда срет глаза не прищуривает)ни настроения, ни х@я воопще. Ползает по квартире матациклетный шлем и всьо. А ползает, это ваще 3.14здец! У меня всего один вопрос, дорогие мои друзья: -Куда ползет черепаха в квартире? Отвечаю вам, ни куда, этот шлем не ползет ни куда. Вернее она ползает постоянно, но ползет бесцельно. Вот просто ползет до первого припятствия, когда в него упирается, сначала залипает минут на пять, видна думая- Ни х@я се я преползла, потом, разворачиваетсо и ползет опять куда-то, и опять до первого препятствия. Вот так она и ползает по квартире постоянно. Ее даже на руки взять нельзя, ну как кота, такое впечатление, что взял на руки кастрюлю и поглаживаешь ее. Через несколько недель, после появления в моей квартире, у нее был полностью разресован панцирь красками. Потом на панцире появилесь солдатики приклеенные клеем. Короче так и ползала эта живая понорама игрушечных солдатиков. Как я понял патом, черепеха нашла нычку кота, и то же прикладывалась к ней нехило. Вывод, абсолютно бесполезное животное, срет не понятно где, не пердит, но сука ползает постоянно в неизвестном направлении. СОБАКА. Этому вообще все было до балды. На черепаху не обращал вообще ни какого внимания, видимо понимаю, всю безнадежность вызвать бурю эмоций у этого космического создания. Но вот с котом дела обстояле на много веселее. Мой пес, постоянно считал что от кота чем –то воняет и что кот, грязный. Ровно три раза в день кот, прижимался собакой к полу. После всего , собака минут пять вынюхивала жопу кота, иногда задумываясь, наверное что бы осознать пришло время мытья иле нет. И после всего, начиналось обширное вылизывание кота. Сразу скажу, кот па началу пытался слабо сопротивлятся, этой процедуре, но потом он безропотно терпел. Хотя пачему терпел, чо тут терпеть, тебе лижут жопу, отдыхай и расслабляйся. Но после этой процедуры, кот выглядел так, как буд-та упал в банку с канцелярским клеем. Вывад, собака очень харошее животное для содержания в квартире, срет очень много, пердит так, что если оказатсо в зоне воздействия, можно минут на пять потерять сознание, не ползает и не ходет безцельна. ПОПУГАЙ. Это ваще 3.14здец полный. Это сука типок еще тот. Короче когда со всеми животныме какой-та кипеш, винават по любому этот страус. У него была одна особенность, он не любил летать. Mля 3.14здец, попугай который не любет летать. Он вот так и ходил по квартире на двух ногах, причем шнырял этот маленький сородич больших птиц, очень быстра. Не проста шнырял, он искал свою жертву. И кагда он понял, что котяра всегда под кайфом, то соответственно обьектом его шуточек очень часто оказывался именно он. Видел как он нехатя поднемался на крыло, и отрабытывал на коте, пике, боевые развороты и бомбометание. Попугай инагда бухал водяру, кагда набухевался засыпал пряма там где и бухал. Кагда просыпалсо, после буха, орал так, что я его пару раз чуть не прибил. Вывад, попугай животное еще то, срет пастаянна, я бы даже скозал не перестает срать вообще, зато не пердит, еду варует пряма из тарелки, бухаит. ТРИТОН Тут у меня полный провал. Жил сука, этот маленький кракодил сам по себе. Магу сказать тока одно, пастаянна куда та ухадил. Не проста по вкартире гулял, а имена ухадил, ну дня на два –три, патом возвращался. Куда он хадил, х@й его знаит, наверное баба у него где-та была. Его ни кто из животных не трогал, видима чувствуя гены кракадила. Даже шизанутая черепеха при виде тритона, останавливалась и долга втыкала на это создание. Вывад. Где срет и скока не знаю, не пердит эта точна, что жрет то же не знаю, уходет на долга, может бухаит с попугаем? ЕЖИК. Вот это меня добило окончательна. Он сука как издевался, днем его вообще не видна, даже не знаю где он бывает. Думаю что он ходет по@бывать бабу третона. Зато ночью, это что-то. Всю ночь ползает по квартире, ногти сука не стрижет, клацает так, что даже набуханный попугай просыпался. На руки его вообще взять нельзя. Вывад. Полный 3.14здец, матациклетный шлем с иголкаме. Не знаю срьот он иле пердит. Но инагда от него так воняло, что глаза слезилеся. Жрет вообще все. Полная песполезность в квартире. После месяца жития с этиме тваряме в одной квартире у меня глаз чо-та начал дергатсо, навернае перенерничал.

Карина 27 chisla emu 15 let ispolnyaetsya. A 11 kg emu davno ispolnilos.

Все что вы хотели знать про котов, но не решались спросить Консистенция котов Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается. Дуальная природа котов Коты могут становиться то волной, то частицей. Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется. А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом. Счетность котов Целым числом не выражается. Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся. Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету. Сущность котов Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой. Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем. Асимметричная природа кошек Коты бывают мужские и женские. Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться. Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор. Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян. Эмпирические исследования Проведем эксперимент. Возьмем, к примеру, кошку. Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу? Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени. Возьмем кота. Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа. Вывод: в следующий раз надеть перчатки. Как вырастить себе кота Кота можно вырастить практически из ничего. Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать. И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь. Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо. И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи. Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться. И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

Predlagayu zakryt temu, ibo vse uje vyyasnili

Вот ты не прав.... Именно со второй... Ток думаю обойдётся без секса и она поедет... Погоди, так это скорее плохая новость, что секса с девушкой не будет.... U kajdogo svoi malenkie radosti!

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?! - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты -censored-тая -censored-!!!

Rjal!

S Prazdnikom!

Nakonec-to sex s devushkoy, a ne s mashinoy?

A Na Malte horosho....