Злой Собак

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков!

Cr@$h B@ndicoot E-e-e... A u nas s toboy otec ne odin li? A to u moego toje 25.05...

U menya odin variant. Karl Linney.

А ВДРУГ ПОВЕЗЁТ! 13 причин, чтобы покупать российские автомобили 1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70-х-80-х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. 6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу. 7. Надо же на чём-то ездить в налоговую инспекцию. 8. Чтобы остались деньги на тонировку. 9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель. 10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. 11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги. 12. Вы не собираетесь на ней ездить. 13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Наши вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину Скажите, сможет ли Россия начать процветать этой зимой? Думая о судьбах России, куда Вы устремляете свой взгляд? Служа в разведке, вы не замечали ничего подозрительного? Тяжело ли не смеяться на переговорах с китайцами? А с Дж. Бушем-младшим? Делаете ли Вы по утрам зарядку? Это очень важно для подрастающего поколения! Какой зубной пастой Вы чистите зубы? Это очень важно для подрастающего поколения! И последний вопрос: как вы думаете, какие две вещи важны для подрастающего поколения? Спасибо. Какие сто вещей Вы взяли бы с собой на необитаемый остров? Или каких сто чиновников? Почему Вашу собаку зовут как лошадь? Может ли она отыскивать наркотики? Что Вы чувствуете, когда пожимаете руку подлецам и взяточникам? Правда ли, что все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи? Есть ли у Вашей резиденции на Чёрном море реальный шанс стать столицей зимних Олимпийских игр? Вы часто мелькаете на телеэкранах. А узнают ли Вас на улице, например, в магазине или в троллейбусе? Как Вы вообще справляетесь с обрушившейся на Вас популярностью? Есть ли у Вас кумир, или кумириха? Вот, например, если бы встретились Путин и Жванецкий, то кто бы у кого взял автограф? Как вы относитесь к переносу русской столицы обратно в Киев? Сейчас развернулось такое жилищное строительство возле моего дома, что моё жильё стало мне недоступно. Когда закончатся эти Ваши национальные проекты? Когда обычно в Кремле включают отопление? Отключают ли сволочи в Кремле горячую воду на время опрессовок? Хороший ли напор воды в Кремле или течёт тоненькой струйкой, как во всей остальной стране? Как вам кажется, сумеет ли Май построить отношения с Бузовой до окончания вашего президентского срока? Задумайте любое число от нуля до двадцати… Это восемь? Ходите ли Вы на концерты Петросяна? Или Вас возят? Или к Вам возят его? На какую должность вправе рассчитывать будущий зять Путина? Обязательно ли при этом высшее образование? Прошу аргументировать свой ответ, мне надо принимать решение. Получаете ли вы удовольствие от президентства? Можно не отвечать, а только задуматься. Скажите, во время Вашего новогоднего обращения, на каких словах надо начинать открывать шампанское, чтобы бахнуть ровно в 00 часов? Что с нами будет после этих вопросов? Возникнут ли вопросы к нам?

PavLan Nu ok. A v realnom mire ty so mnogimi prespeshnikami acckogo sotony znakom? Ili mojet lichno s samim? Pryam vot vo vsey krase predstavlyayu Pavlana s drobovikom na pereves i RPG za plechom, boryuschegosya s sataninskimi otrodyami iz DOOMa.

Под темными силами я имею ввиду дьявола и всех его прислужников. Их еще называют - армия тьмы. A chto, u nas na forume i takie zamecheny byli?

Pavel, prostite, a pod temnymi silami vy kogo ili chto imeete v vidu? Imperatora Palpatina s prespeshnikami?

A Ne Kuk li eto?

ДАНИИЛА Aga, tolko svomi slovami, ne iz interneta.

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами — Давай командир поехали опаздываю! Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?» — Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!! — Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете? -ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться. — Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу. — Понятно а как быстро? — Ну, это зависит как далеко. — Че, ты мне мозги паришь? — Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины. — Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать. — АДРЕССС!!!! — Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!! — Паспорт покажите! — Это еще зачем? — Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес. — Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да? — Ага. — Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали. — Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните? — Да девитиэтажка! С гордостью. — Что на нем написано? — Где? — обычно на углу. — А табличка такая синенькая? — ДАААА — ул. Смотрителей, дом 9. — ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС. — Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!

Если бы детей приобретали как машину Мы сегодня, знаете, ребенка выбирали. Ну да, решили, сколько можно тянуть, уже у всех соседей есть, перед людьми неудобно. Нам раньше казалось, уровень семьи определяется все-таки не этим, книги там, образование, ну, сами понимаете. А потом увидели - современное общество все-таки очень меркантильно, очень. У приятелей негритёнок. Вы представляете? Спецзаказ из Африки. Мы молчим, нам-то что, но, мне кажется, неприлично настолько демонстрировать наличие денег. Если у тебя их излишек, купи еды и раздай голодным. Ну зачем тебе в Хабаровске негритёнок? Статус, говорят. Статус, тьфу. А пара с четвертого этажа приобрела тройню. Теперь разоряются на обслуживании и запчастях. Зато красиво. И в газетах про них написали. Мы с мужем долго думали, долго. Потому что, честно говоря, нам не особо и надо. Но неудобно как-то стало, знаете? У всех есть. Да и в хозяйстве безусловная польза. Стали выбирать, зашли на форум, посмотрели, что и как. На мальчишек многие жалуются. И жевательные резцы часто летят, и тормозной механизм из строя выходит, а уж переговорное устройство до чего проблемное, не описать. Плюс у многих усилители встроенные, это удобно, конечно, но вы когда-нибудь пробовали выключить встроенный усилитель? Даже танковый двигатель не помогает. Правда, есть специальные информационные доски для любителей мальчишек, там народ изо всех сил отстаивает идею, что, дескать, мальчишка - самое то, пусть он и проблемный в обеспечении. Хотя вот кто по-настоящему проблемный в обеспечении, так это девочки. Если девочка у вас новая, то какое-то время, конечно, с ней легко. С новыми девочками вообще легко. Но если она выпуска, скажем, девяносто первого-второго года, как раз сейчас с этими начинаются проблемы. Для того, чтобы достать запчасти для своих девочек, некоторые даже за границу ездят. Дискуссии на форумах постоянные - считать ли фирменную косметику необходимым устройством для улучшения системы коммуникации, или можно и отечественной обойтись. Мы с мужем как это прочитали, так сразу решили: никаких девочек. Сначала она новая, потом пробег увеличивается, коммуникационная система требует расширения, а ты бегай по всему свету и ищи модификаторы. Нет уж. Вообще, я считаю, новых лучше не брать. Это, конечно, лестно и всё такое - идти по улице и чтобы все видели, что у тебя новый ребёнок, последняя модель, этого года. Это мило. Но с этими новыми одна морока. Ведь если у тебя ребёнок старый, ты о нем не так заботишься. Упал там, царапины, колготки драные, коленки битые - ладно, неважно уже, кто из них при пробеге семь-восемь лет без битых коленок. А новеньких жалко, их чуть ли не на руках носить будешь, лишь бы не поцарапались. А всё почему? Кожа свежая, чистенькая, лапки в складочках, попа в ямочках, поневоле подумаешь трижды, прежде чем такое где попало парковать. Если ты уже опытный детовод, тогда еще ничего, можно попробовать и нового, но до стадии опытного еще дотренироваться надо. А вот тем, кто только с этим делом начинает, советуют примерно десятилетнего заводить. Этих и не так жалко, если упал там или что, они живучие, сами на ноги встают. С другой стороны, и попроще с ними - механизм уже разработанный, не приходится по сто раз все системы переустанавливать. Правда, на форумах пишут, у этих, десятилетних, бывают с обучением проблемы. Если мальчишки. Если девочки, с обучением проблем поменьше (система контроля у девочек устроена надежней и её на дольше хватает), зато у девочек меньше скорость по трассе и они больше едят. Тут восемью литрами на сто километров уже не обойдешься. Те, у кого старые девочки, каждый день в магазин бегают, то им то, то им сё. Бантики вот еще. Ужас. С выбором в принципе страшная проблема. Даже если уже решишь, мальчика иди девочку. Мы с мужем почитали, как народ колеблется, пока выбирает, и всерьёз задумались. Если уже с зубами брать - нужно чем-то кормить. А если без зубов, так в какой-то момент эти зубы все равно расти начнут! И ладно уже зубы. Но волосы вот. Кудрявого выберешь - на форуме жалуются, что их расчесывать трудно. Хотя, конечно, красиво. А прямые волосы расчесывать вроде легче, но если модель при этом девочка, могут вырасти косички, а там недалеко и до бантиков. Мы тут чуть не поругались. Муж говорит, глаза только карие, только. Световая реакция лучше, цветоустойчивость выше, зрение в среднем качественней. А мне кажется, если уж мальчика брать, то хотя бы чтобы глаза были голубые, а то какой смысл? Глаза карие, волосы коричневые, лапы грязные, морда в шоколаде. Тогда уж лучше сразу того негритёнка завести. Все равно в темноте без фонаря не отыщешь. Со способностями еще. Приятели сразу решили - обязательно чтоб к математике. Ну взяли, при этом девочку, при этом с кудрявыми волосами. Теперь не знают, смеяться или плакать: девочка с кудрявыми волосами целыми днями сидит дома, доказывает теоремы. Под окнами толпой стоят мальчишки, которым вместо способностей к математике заказали темперамент. Один, у которого в модификации спортивность, залезал по водосточной трубе. А этой, с математическими способностями, хоть бы хны. Приятели долго надеялись её кому-нибудь сбыть, теперь уже не надеются. Терпят. Кормят. Лучше бы со способностями к кулинарии заказывали, честное слово. Есть детали, которые некорректно устанавливаются одна относительно другой. Если, например, ум поставить и туда же честность. Ум сразу начинает с честностью конфликтовать, и развивается жуликоватость. Крадут деньги из кошельков, подворовывают в супермаркетах. Говорят, нужно за ними хорошо следить и содержать в порядке, тогда подворовывать не будет. А если у тебя денег не хватает, содержать? Говорят, не хватает денег, не надо было заводить. Так на новенькую модель-то в своё время еще хватало... А вот если со вторых рук брать, там свои проблемы. Там тебе в объявлении напишут "ни одной болезни, ни одной двойки в четверти", а на поверку оказывается, что с болезнями они просто к доктору не ходили, а двойки в дневнике чернилами замазывали. Я недавно говорила с подругой, они с мужем решили взять со вторых рук близнецов, шестиклассников. По объявлению. В объявлении им это дело расписали, и похожи, дескать, как две капли воды, и характером оба зайчики, и - главное, подруга с мужем из-за этого и позвонили - математические задачи решают, как семечки грызут. На пару. Ну, приехали посмотреть. Сидят за столом два красавца. То, что они похожи - это, конечно, да. Действительно, похожи. Даже очень. Рыжие и в веснушках, оба. Над задачниками склонились - учатся. Посмотреть приятно. Подруга с мужем подошли, то, сё, поговорили, медицинскую карту посмотрели, пробег, ремонт, аварии, всё вроде в норме. До математики дошли. И тут подскакивает хозяин, значит, этих близнецов, и подсовывает им тетрадку. "Мальчики, говорит, а ну решите это!". Мальчики решают. Подругин муж смотрит, верно ли решили (он физик) - вроде верно. Хозяин другую задачку открывает, опять из своей тетрадки: "Мальчики, а это?". Мальчики и это решают, снова верно. Так всю тетрадку на глазах у гостей и прорешали. Те, ясное дело, в восторге, уже за деньгами бегут. И слава Богу, сообразил муж подруги, схватил жену за руку - а ну, постой. И сам этим распрекрасным близнецам задачку дал. Простенькую, для пятого класса. А те глазами хлопают, тыр-пыр, а решить не могут. Он вторую. Они снова тыр-пыр. Так и раскололись. Там, на самом деле, чего оказалось. Эти близнецы (их по случаю купили, на распродаже) были грозой всего района. И никаких способностей к математике у них и близко не было, когда-то, при заказе, были к садоводству, ну так они модифицировались и изо всех сил лазали по чужим садам. В своем районе их при этом, понятное дело, было не сбыть, пришлось давать объявление. А покупатели по объявлению что обычно ищут? Способности к математике. Вот хозяин близнецов и заставил их выучить наизусть решения задач из своей тетрадки. А что? Приходит покупатель, близнецы решают задачки, всё в ажуре. А то, что они через два дня у тебя на трассе встанут и из математической школы с треском улетят, так это уже твоя забота. Хорошо, подругин муж сообразительным оказался. А то бы маялся потом, продавал. Опять-таки, это были бы уже третьи руки, а с каждыми новыми руками цена-то падает. О чем и речь. Хотя мне вот еще один страшный случай рассказывали, это уже совсем скандал. Тоже предлагали близнецов. Похожих-похожих, ну просто один человек. Только эти близнецы почему-то вместе покупателю никак не являлись. Тот пришел, к нему одного вывели - вот, мол. Посмотрел. Хорошо. Потом тот, кого вывели, в красной такой шапочке, убежал куда-то, а пришел другой, в желтой. Тоже посмотрели. Тоже хорошо. Зови, просят, первого. Зовут. Приходит первый, шапочку красную поправляет. Хвать, а второй, в желтой, тем временем куда-то делся. Он там, на самом деле, вообще один был. Не было никаких близнецов никогда, это хозяева пытались одного отдать по цене двух. А вы говорите - по объявлению. Вот я мужа спрашиваю - ну скажи мне, на кого это все рассчитано, эти обманы? Ну какой нормальный человек, глядя на хитрющего сорванца в синяках, поверит, что это лучший ученик школы искусств, а синяки у него потому, что он упал с лестницы, спеша на урок по древнегреческой драме? Или что эта спокойная девочка в чадре - первая красавица квартала, а чадра у неё на лице против сглаза и до передачи денег снимать её нельзя? Почему шишка на голове? Подушкой натер. Почему одна нога короче другой? Долго прыгал на одной ноге. Или вот мне еще тут предлагали - ты посмотри, какие веснушки шикарные, посмотри! Я спрашиваю - спецификации где? Описание? Справки? А мне говорят - да зачем тебе справки, глянь, какая красота! Они что, всерьез считают, что я буду ребенка по веснушкам выбирать? И в глаза при этом глядят, не краснеют. "Договоримся". Болел? Нет, что вы. А откуда шрам? А сами не знаем. Пять минут назад появился, честное слово. А муж мне отвечает - ты даже не представляешь себе, сколько людей на это покупаются. Им просто лень проверять, ну и расплачиваются потом. Можно, конечно, взять что попало и самостоятельно доводить до ума. Некоторые так и делают. Берут и долго-долго возятся. Некоторым везёт, и у них получается. Вон, у соседей двое бегают. Чистенькие, заштопано всё, в табелях одни четверки. Вы бы видели эти четверки, когда их брали. Там взяться было не за что, всё в грязи. А другие возьмут вроде нормальную модель, и не старую даже вроде, а через два года смотришь, отдают почти даром, лишь бы забрали. А всё почему? Потому что ухаживать надо, техосмотры вовремя делать, к доктору водить, справки брать, уроки проверять. А у кого на это силы есть, в наше-то время. Нам бы самим до кровати доползти, какое там "уроки проверять". Бегает, и слава Богу. Вот и приходится некоторым менять своих чуть ли не раз в два года - потому что уже не бегает, а убежал куда-то, и только его и видели. Поймают и объявление дают "по случаю, в отличном состоянии, только в хорошие руки". Ты приходишь со своими хорошими руками, а тебе в них такое сокровище суют, хоть ты плачь. Есть хотя бы коллекционеры, те любую модель подбирают и совершенствуют, так то энтузиасты, увлеченные люди. А мы народ простой, нам не до тонкостей. Нам чтобы чинить не надо было каждый месяц и чтобы ел поменьше. Мне тут сказали, которые маленького роста, те меньше едят. Вы не знаете, это правда, или тоже рекламный трюк? А то уже нужно что-то решать, у всех соседей есть, а мы всё колеблемся, колеблемся...

Admiral kakoynit.

Takabo Lechu besplodie rukami.

Про собачек Всем известно, что собака – друг человека. Но лично я бы не рекомендовала собакам водить дружбу с пьяными людьми. Особенно – мужчинами. Поскольку в этом приятельстве ты, мой лохматый четвероногий дружок, чаще всего будешь выступать стороной страдательной. Наглядность данного тезиса я приведу на примерах твоих уже потерпевших собратьев. Неописуемый случай номер раз. Развесёлая компания отмечает день рождения хозяйки пёсика размером с дамскую сумочку. Воспетого DJ Bobo под именем чиваувау. Где-то на пятой часу вечеринки виновница торжества вспоминает, что с Дусей за день так никто и не погулял. Закрутилась она в «радостных» хлопотах по подготовке оргии. А собачка уже выразительно смотрит второй час на хмельные лица и многозначительно поскуливает. Конечно, человек-царь природы принимает поистине гениальное решение отправить с Дусей на променад по кустикам самого пьяного из гостей. «Заодно и проветришься!» Чтобы собачка не потерялась, сопровождающему крепко-накрепко приматывается к руке поводок. Даром что суперклеем не приклеивается. К поводку инсталлируется Дуся, уже не верящая в своё счастье. Все возвращаются к столу. Праздник продолжается. Через полтора часа отряд таки заметил потерю бойца. За это время чивава должна была бы уже излить природе отходы жизнедеятельности, втрое превышающие собственный вес. Помощь зала порекомендовала взять звонок другу. Блудный гость пообещал быть через 5 минут. И своё обещание выполнил – явившись нетвёрдой поступью на отчий порог. С одним допущением. Поводок также крепко держался на его дрожащей руке. Только на конце его никого не было… На истеричный вопрос: «Где Дуся?!!» он поднял руку и изумлённо произнёс: «А что? Нету???» Хозяйка с ультразвуковыми матюками выскочила на улицу. Где у двери подъезда и обнаружила «своё сокровище» с поломанными глазами. А Вы бы не удивились, если б едва не получили по носу металлической дверью, перерубившей Вашу связь с пьяным дядькой? Неописуемый случай номер два. Три товарища отмечают какой-то светлый мужской праздник, неиспорченный присутствием женских юбок. Как водится, алкогольные напитки имеют тенденцию заканчиваться. Ротвейлер в дверях тоже не прочь поразмять лапы в ближайшей лесопосадочной полосе. Далее следует олимпийский галоп в сторону закрывающегося через 10 минут магазина. На бегу камрады вспоминают о необходимости приобретения собачьей еды. В магазин они успевают и всё берут. И себе, и лучшему другу. Поскольку необходимости побить рекорд на обратный путь не возникает, они прогуливаются, покуривают и ведут разговоры о вечном – о бабах, то есть.J Ротвейлер производит инспекцию кустов, успевает погоняться за кошками и, изрядно замерзнув, напоминает друзьям о необходимости смены декораций. Все возвращаются в квартиру. Собаке насыпается полная миска вкусняшек. Наши герои возвращаются к своему занятии – водкобуханию. Ротвейлер пристально смотрит на еду, но не притрагивается. «Что, дружок, неужели невкусно? Ну, ладно, мы сегодня добрые, мы сегодня тебе ветчинки нарежем» Через час миска так и остаётся нетронутой. «Даааа… Зажрался он у тебя…» Утром выясняется, что собаке забыли снять намордник. L Неописуемый случай номер три. Стандартный расклад – пьянка и невыгулянный пёс. Как и в вышеописанных случаях к курцхаару Эрику приставляется провожатый из числа максимально пьяных. «Паша! Учти, Эрик очень любит бегать!» «Да не вопрос! Я в детстве лёгкой атлетикой занимался. Побегаем, разомнёмся на пару!» Через искомые полтора часа звонок и закономерный вопрос: «Ну, вы где?» Сопение в трубку. «Мы бегаем!» Ещё через час и пять телефонных звонков наши спринтеры наконец-то появляются на финише перед туманными взорами нервной группы поддержки. Эрик, шатаясь, доходит до своей лежанки, где падает и засыпает до полудня следующего дня богатырским сном. В этой истории особого внимания заслуживает описание вида ни фига не протрезвевшего от прогулки Паши. Он пышет румянцем, дышит перегаром и из кармана его куртки торчат брюки. Из-под куртки, как Вы уже догадались, торчат его кривые волосатые ноги. «Паша, зачем ты снял штаны?» «Ну, мы с Эриком начали бегать, мне стало жарко, вот я и решил снять штаны, чтоб легче было бегать!» Удивительно логично! «А как же ты в таком виде до квартиры добрался?» «Да меня соседка довела. У меня в лифте штаны из кармана выпали – она мне помогла их поднять и обратно засунуть» Вот, ведь есть ещё смелые женщины, которые не бояться в лифт заходить, в котором в хлам пьяный мужчина без штанов и с собакой! Так что позволь мне, читатель, в окончании моего рассказа, патетически взвыть: чем лучше узнаю людей – тем больше нравятся собаки!

Matawasha Soglasen!

Kir Bulychev.

Kristian Dior

Edgar Allan Po ? Uj fotka bolno pohoja.

РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ ИЩУ РАБОТУ Опытный водопроводчик устранит неполадку в вашей водопроводке. Феншуйщица. ТРЕБУЮТСЯ Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи). Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту. Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала. Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты. Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться. Скипидарское Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая. Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн. Требуются охранники со своим объёмом работ. Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий. Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров. ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам. Скипидарской бане № 5 требуются мойщицы возле кон. Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы. Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму. СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены. Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами. Обществу памяти грузинского вина и чая им. Саакашвили требуется сантехник-дегустатор. Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам. Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются: — руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет; — няня бухгалтера; — водитель служебного велосипеда. В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка. Требуются массажницы-высотницы. Требуется водитель со своим водительским удостоверением. Требуется инженер по эксплуатации людей. Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе. Магазину «Товары для здоровья» требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер). Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся. Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики. Областной клинической больнице требуется сестра-татарка. Скипидарской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат. Главному санитарному врачу России требуется обычный врач. Скипидарская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов. Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь) Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.

Rodonachalnik sovetskoy kosmonavtiki. Tovarisch K.E. Ciolkovskiy

ДАНИИЛА Prihodite escho.

ДАНИИЛА Vot poproboval dyhnut morem, no boyus, chto krome peregara nicho do vas ne doshlo...

Pojaluysta.