Злой Собак

Vitas77 Mojet syodnya vyloju, esli ne napyus silno, ibo buhayu s 9 utra.

Mne ponravilos. Ogorchaet odno - navernyaka tutsi opyat syda kakuyu-nibud hren (tipo stihi, no ne stihi) napishet.

Vitas77 Maltiyki toje polnaya hernya po sravneniyu s levoy rukoy. Kstati, malta na 2-m peste po molodejnomu ojireniyu posle Pendosii. No vidy krasivye i more chistoe.

Vitas77 Da ne na chto puskat. Taloe je poylo kak i u nas

«...В книге "Маугли" Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века...» Из сочинений учеников 10-Б (бизнес) класса супер-школы-лицея №1 для детей с деньгами

Mungoost A maltiyskaya litra vasche pipec kakaya dorogaya!

AXLE Da uj privezu, tolko uchti - odna maltiyskaya lira=80 nashih rubley. (ya seryozno)

НОВОСТИ ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ — В. В. ПУТИН. Эта обыденная на сегодня новость может стать сенсацией уже к середине 2008 г. Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское. Министр обороны РФ С. Иванов заявил, что военкоматы стали для некоторых источником доходов, и поэтому, надо все военкоматы сосредоточить в четырёх специальных населенных пунктах, где их будет легче контролировать. По заявлению В. В. Путина, все казино России планируется также сосредоточить лишь в четырёх местах, в районе Кольского полуострова. КАЗИНОЛАГ — такое название предполагается присвоить этому гнездилищу наживы и разврата. На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки». Правительство России рассматривает вопрос об ограничении ввоза в страну спиртсодержащих градусников без акцизной марки. Михаил Горбачев поделился рецептом своего здоровья и долголетия. Это, как и предполагалось, гематоген из крови младенцев. С 2007 года российские автовладельцы будут покупать талон техосмотра на три года. Сумму, которую нужно будет заплатить за талончик, можно будет взять в любом банке в кредит тоже на три года, что очень удобно! СКИПИДАРСК Здесь при выборах в Скипидарское собрание выявлены грязные политтехнологии. Одновременно с кандидатом Ивановым зарегистрировался кандидат с фамилией Сидоров. Вряд ли такое совпадение может быть случайным. Первая в России ублюжья ферма появилась в Скипидарском крае. Десять ублюдков заняли пустующий свинарник колхоза «Путь к многоточию» и намерены давать потомство. Пункт приёма смешных металлов открылся в Скипидарске. Теперь все желающие смогут сдать сюда имеющийся у них какадмий, уродий, тпртуть, скакакальций, ёт, серрум и изделия из них. В Скипидарске стартовал велопробег под лозунгом: «Чем идти на работу, мы лучше на великах покатаемся!» Участниками этого мероприятия стало 90% всего велоспособного населения города. Вчера в Скипидарске по адресу ул. Сиреневый бордюр, д. 65 нигде не работающий, но везде пьющий Н. избил свою с кем только не сожительницу С. ЗА РУБЕЖОМ Нобелевская премия по физкультуре была вручена толкателю-ядерщику Джону Вау за его работы над новыми выкриками во время толчка. Северная Корея отрицает факт подземных ядерных испытаний. — Это просто в подземном тоннеле столкнулись две тележки, на которых перевозили ядерные бомбы, — заявил представитель КорейВоенАтома Ким И Всё. Результаты референдума в Приднестровье показали, что скоро молдавский коньяк не надо будет импортировать. Япония готова в любой момент возобновить конструктивный монолог о так называемых Северных территориях. Вчера коренные жители островов Папуа-Новая Гвинея съели памятник Н. Н. Миклухо-Маклаю. В Голландии прошли лёгкие военные учения «Ах, этот щит-2006!» О СПОРТЕ Для успешного проведения зимней Олимпиады 2014 года в Сочи планируется отремонтировать четыре маршрутки, закупить новых верблюдов и обезьянок, а также включить в репертуар караоке-баров песни зарубежных исполнителей. Главная российская допинг-лаборатория будет оснащена новыми современными баночками. Отныне специалистам будет легче улавливать мочу нарушителей. КУЛЬТУРА Мысль о существовании библиотеки Ивана Грозного вновь будоражит умы московских экскаваторщиков. Сегодня свет увидели новые пятьдесят две книги Дарьи Донцовой. — Я поражена этим, — призналась писательница.

Soglasen, jenschiny - eto konechno zlo, no gomoseksualizm - ne vyhod!!!

Navernoe ne tolko morojenoe, no i shokoladku, inache on by tak ne ubivalsya.

Gyg! Kollega, znachit...

Da uj. Chto est, to est.

Melon-Ka ya dumayu, chto 15-16. nikak ne bolshe.

Тутси(Надя)10 Net uj! Ne proba pera! Ne ya avtor!

Cr@$h B@ndicoot A s chego eto tak vdrug? Nakosyachil?

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели он бревно бревном. Пьеро. Помолилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Папа, я все сдал! Павлик Морозов Пушкин, сука, ты сам-то хоть когда-нить изумруды грыз??? Белочка Муха, извини, вылет задержали, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик Скока пацанов с собой брать? Черномор Вишу на дереве. Лавэ у лисы. Пидор ты, Сверчок. Буратино. Всем привет. Кролик душка, и еще здесь офигеные грибы. До встречи. Алиса. Сука ты, Чук. Гек. Фродо, 3.14здуй обратно, мы пошутили. Гэндальф. SOS!!! Влезла в ухо, выхожу через прямую. Крошечка-ховрошечка. Дед, с утра не брейся, дело есть. Волька. Пенелопа, я задержался на работе. Буду не позже 10. Одиссей. Фигура, ставим Женю на хор. С пионерским приветом - Тимур и его команда. Подмойте труп, протрите гроб. Выезжаю вечерней лошадью. Королевич Елисей. Пешие прогулки.Цепь. Песни. Сказки. Конт. лицо:ученый кот Пусть кобыла отдохнёт. Баба. Я суко всё равно конец найду. Верёвочка. Доска кончается. Что делать? Бычок Рыбка, проблять жолтая, где корыто? Старик. До Пятницы я совершенно свободен! робинзон Крузо GPS сломался. Холодает. Сусанин. Сын, срочно зайди ко мне в светлицу. Дело есть. И. Грозный. Переночую в лесу, буду завтра. Или позже. К. Шапочка. Папа, будь вечером дома, зайдут пацаны за табакеркой. Александр Первый Лыжи намылил. Пастор Шлаг Дед, бабка! Не бздеть! Дам на клык лисе и вернусь. Колобок. Инквизиция жжот. Игнатий Лойола Пустите паравозик! А.Каренина Йа плкалъ'а. Ярославна Колян, жду тебя с семьей внизу. Юровский Братец, ты - казёл! Алёнушка Ромео, не ссы, я живая! Джульетта. Баланс вашего счёта не позволяет доставить сообщение. Билайн Москвичи жжут! Наполеон. Алёна Ивановна, вечером зайду за процентами. Родя. Матушка, в Турцию не поеду, я в Альпах. Суворов Чуваки, я запалился. Джордано Бруно Вернусь в воскресение. Христос Рита, вылет в 17:30. Мастер Почему никто не пишет? Полковник Десять минут. Полёт идёт нормально. Икар Мама-папа, не волнуйтесь, я со Степаном катаюсь по Волге. Княжна Сниму квартиру в вашем районе. Диоген. Штаны на заказ. пифагор. Чото крольчатинки захотелось. Мазай. Огоньку не найдется? Прометей. не верьте тому, что обо мне говорят. Велкопоповецкий Велик и шершав русский язык! Полина Виардо куда это мы такие нарядные торопимся?? гопота Девчонки, заезжайте, повесилимсо. Синяя Борода. Пойду сплаваю до середины реки. Чапаев. Римляне, там кто-то лезет через городскую стену. Гуси Робя, кто из гОрла будет? Дракула Ждунимагу! Пенелопа Скоро вернусь. Терминатор. Дверь не открывать, скоро приду. Коза Тараканы, нашла бабки, приходите на чаёк. Муха Ц. Первый и ниибёт! Колумб КГ/АМ. Добролюбов Катерина, убей сибя! Кабанова Сижу, пишу. Солженицын Нарыл бабки, типерь вам фсем 3.14здец! гр. Монтекристо Ева, возьми собак и заходи ко мне. Выпьем. Адольф. Tопор xeрoвый. Мы на Украине. Негоро. Том, сегодня у пристани. Бекки обещала привести Эми Лоуренс. Захвати яблоко. Иначе не отсосут. Гекльберри. Что же вы меня все время обсираете?! Унитаз Жрать хочу! Тантал. Заказываю бригаду грузчиков. Сизиф готофь деньги, сцукo. раскаиваца поздно. выезжаю. целую - бабушко. Гингема, вылетаем, встречай. Элли и Тотошка Г-н Чацкий, машина у подъезда. Новое Желтое Такси Тренируйся на кошках. Собака Павлова Иду на базар. Интересно, че там? Варвара. Меня окружают очень приятные люди. Паулюс Маша, сваливай. Возвращаюсь домой с родителями. Мишутка Ржунимагу! Гуинплен Выдадим и съедим. Бог и свинья Султан, ёбанаврот, скинь индекс. Запарожцы Диктанты, сочинения, контрольные по русскому. М. Аблегацыя Свежие раки, прямо из реки. Грека. Троица пидарасов раскачивает лодку всю ночь. Я не высыпаюсь! Собака. Котлеты на столе, на ночь молилась, будешь душить - не буди. Дездемона. Султан, чек мыл. Запорожцы Ищу работу, интим не предлагать. Голова профессора Доуэля. (с) Mаугли жжот нипадеццки! Шер-хан Турция недорого. Собственный чартер. Синдбад Элитные новостройки. Недорого. Три поросёнка Сапоги муж. р. 52-54, пробег 300 000 км. Маленький мук Омоложение. Стволовые клетки. Кипяток. Иван Дурак Enlarge Your penis. Starik Hottabych Не ждите, я завис в "Англетере". Есенин

AXLE Netu tut maltyiskoy vodki. Kotoraya est, tak ona psevdorusskaya i stoit okolo 500 rubley za butylku.

Rash Vot i ya o tom je, a lyudi vse ravno raduyutsya. Ne ponyat mne etogo...

A cho s nim? Lechitsya tak dolgo?

AXLE Kakoy podvoh? Chitay vnimatelnee s nachala temy.

Rash Nu vse my rabotaem na povyshenie urovnya V.V.P. (vnutreniy valovoy produkt, a ne Putin)

AXLE Obhohocheshsya, no cherez 2 nedeli.

Hotelos by uznat. Vot vy tak etomu raduetes, a kak eto otrazitsya na uroven rosta VVP v sleduyuschem godu? Po moemu nikak.

Джеки Чан Джеки Чан родился в результате травмы. В теле матери мальчик бодался, пытаясь отбиться от акушеров, но у него ничего не получилось – так Чан появился на свет. Это было, пожалуй, единственное крупное его поражение в жизни. Дальше его ждали только победы. В возрасте 6 лет его отдали в Школу Пекинской Оперы, где преподавание актерского мастерства было столь жестоким, что с родителей взяли расписку, что они не будут предъявлять претензий в случае смерти ребенка. За каждую провинность Джеки лупили палками. Но удары редко доходили до его тела – Джеки с первых уроков научился умело уворачиваться от них. Искусство традиционной китайской оперы тесно связано с ушу. Это уникальный жанр, сочетающий музыку и пение, бейсбол и плавание, секс, наркотики и рок-н-ролл. Да, а еще новогодние елки и караоке. Уроки пения не прошли даром – Джеки заговорил. Но вот грамотным так и не стал. Джеки вырос на передаче «Попробуй так же», китайском аналоге нашей передачи «Сам себе режиссер». Он как завороженный следил за трюками, которые выполняли неизвестные люди из китайской глубинки и пытался потом их повторить. Из-за плохого знания языка он не замечал надписи на экране: «Не повторять! Опасно для жизни!». После окончания школы Джеки стал подрабатывать на съемках гонконгских боевиков. Роли, которые поначалу получал Джеки, были крохотными. Одному Джеки удавалось разглядеть их на экране. Определяющим в жизни Джеки стало знакомство с Брюсом Ли. Брюс научил его вырывать сердце из тела прыгающего льва. Этот навык пригодился Джеки позже, когда он переехал жить в Голливуд. Но перед Голливудом ему предстояло покорить Гонконг. Роль шла за ролью, росла известность Джеки. Работе он отдавался самозабвенно, не щадя себя. Так, во время работы над картиной «Пуп дракона» актер едва не погиб под обрушившимися на него декорациями неба. Роль двойняшек в фильме «Яйца тигра» была последней отрицательной ролью Джеки Чана. С ростом популярности он уже мог выбирать, что играть. А играть ему хотелось простых веселых парней. После того, как Джеки стал самым высокооплачиваемым актером Гонконга, ему стали приходить угрозы от триад – гонконгской мафии. Триады не любили, когда кто-то становился самым высокооплачиваемым артистом. Джеки понял, что ему надо уезжать в Америку. В Америке Джеки не изменился – он продолжил традицию ушу-боевиков с элементами юмора. Дотошности его можно было только поражаться. В первой картине, в которой он сыграл в Голливуде (она называлась «Разборки в Бронксе»), понадобилось 1600 дублей, чтобы снять, как он сморкается в платок. По сценарию, Джеки должен был три часа неподвижно провисеть на стрелке Биг Бена. Джеки провисел целых двенадцать часов, потому что снять его можно было только с самого нижнего положения часовой стрелки, а для этого она должна была сделать полный оборот. Картина «Разборки в Бронксе» в первый же уик-энд собрала Бронкс. Сцена, когда автомобиль съезжает с горы сквозь барачный городок, где у подножия его встречает полицейский с квитанцией за превышение скорости (полицейского сыграл Джеки) – до сих пор самая лучшая в мировом кинематографе. В Голливуде Чану удалось осуществить вторую свою мечту – создать ассоциацию каскадеров. Теперь, благодаря усилиям Джеки, каскадеры стали ломать шеи и спины на профессиональном оборудовании. Сам Джеки услугами каскадеров не пользуется. В фильме «Доспехи бога» ему нужно было прыгнуть со стены замка вниз. Но Джек промахнулся и ударился головой о камень. Голова чуть не отскочила в сторону - понадобилась вся ловкость Чана, чтобы отреагировать на ее скачок. В фильме «Доспехи Деда Мороза» он повредил спину, пытаясь сорвать мантию с разъяренного Деда Мороза. В фильме «Доспехи Колобка» он поломал руки, пытаясь сорвать колобка с носа бешеной лисы. В фильме «Доспехи Русалочки» он повредил почки и печень, пытаясь сорвать с камня Русалочку на глазах у датских полицейских. Он трижды ломал нос. Один раз – специально, чтобы его другу Майклу Джексону было в чем сходить в суд. Предплечья сломаны у Джеки после того, как в «Криминальной истории» его кошелек зажало между двумя катками. В одном из фильмов ему довелось прыгать с вертолета, летящего на высоте 30 метров, в постель к любимой. Он промахнулся, с тех пор любовных сцен в его картинах нет. О своей личной жизни актер (а с недавних пор еще и режиссер) умалчивает – стоило Чану в одном из интервью признаться в наличии некой дамы сердца, как в Японии бросилась под поезд одна из его поклонниц, и (представьте себе!) перебила весь поезд! Несмотря на множество травм, Джеки энергичен и неиссякаем. Его жизнь не ограничивается одним кино. Чан издал несколько музыкальных дисков, причем последним треком в каждом идут треск и скрежет – результат неудачных записей. Джеки рассказывает, что он тренируется ежедневно по 3 часа. Его тренировка включает 8-километровую пробежку по съемочной площадке и различные упражнения на развитие воображения. Джеки всегда старается вставить в свои боевики как можно больше юмора. Однажды он пригласил в свой фильм «Нос орла» Евгения Петросяна. Фильм имел бешенный успех на РТР, его показали 40 раз подряд, правда, вырезав все кадры с Джеки Чаном. Его мечта – поставить мелодраматический сериал. Конечно же, с элементами кунфу. Я, думаю, ждать того момента, когда мы его увидим на экранах, осталось недолго.

Как распознать ненастоящую женщину? 1. Гордо называет себя «феминисткой». 2. Не носит юбок, не красится, не выщипывает брови, не бреет подмышки и ноги. Изредка по ночам запирается в ванной и пытается брить лицо. 3. Когда вы случайно пукаете или отрыгиваете рядом с ней, вместо шутливого укоризненного взгляда она напрягается и пукает еще громче с торжествующим блеском в глазах 4. Любит рассказывать, как в детстве она била пацанов и лазила с ними за яблоками. А потом опять их била. 5. Курить начала в 10 лет, заниматься сексом – в семь, да и то по пьяни, потому что наркотики надоели. 6. Утверждает, что существует поза «женщина сзади». Вообще много говорит на тему секса и очень гордится этой своей раскованностью. Не понимает, что все вокруг такие же раскованные, только не болтают. 7. В ресторане отодвигает для вас стул, щипает официанта за попу и, разумеется, платит за вас и за три соседних столика. 8. Не унижает себя разговорами про то, как Светка вчера поссорилась с Васей, а рассказывает вам про новшества телекоммуникационной инфраструктуры, основанной на технологиях пакетной передачи голоса. 9. Презирает женщин без карьеры, с детьми, в юбках, с бритыми ногами, с мужем и т.д. (см. пункт 2). 10. Почему-то считает, что нужно легализовать проституцию. 11. Смотрит футбол. Не любит, но, сжимая зубы, упрямо пялится в телевизор. 12. Принципиально читает только мужские журналы. Периодически пишет в редакцию письма с просьбой показывать не только фотографии обнаженных баб, но и голых мужиков. 13. Кстати, не переваривает слово «бабы», «телки» и т.д. 14. Ее хватает мелкая трясучка от любых шуток над женщинами. Очевидно, чувство юмора воспринимается ею как истинно женская черта, поэтому совершенно атрофированно с рождения. 15. С диким упрямством копается в сети в поиске материала, по ее мнению глумящегося над женщинами. Ненавидит себя за это типично женское любопытство. 16. Да и вообще, кажется, она себя ненавидит.