Злой Собак

Manoel a cho tam?

Delo v tom, chto pristavka arhi perevoditsya, kak samyi glavnyi, tak chto eto nu nikak ne ot arhangelov poshlo, a naoborot!

DuskMaster Da!

Intersno, a eto ne Daniila li avtor i razrabotchik?

Cr@$h B@ndicoot A ya vot i ne udivlyalsya.

nu a esli kolu s kofe rastvorimym smeshat, takaya je hren poluchitsya

Ochen pechalnoe... Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!

Ира A ty tak govorish, kak bud-to sama pri etom prisutstvovala. I ne govori, chto ob etom v biblii napisano. Eto ne est istina v vysshey instancii. I voobsche tema ne o tom!

Mungoost Nu ya bez nee nikuda! Ibo v ney zakus vsegda!

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х@йня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена"

Vitas77 Daje otvechat protivno na takie poshosti!

Креон Mungoost Povtoryus. Maltiyki v sekse - jalkoe podobie levoy ruki! Luchshee chto zdes bylo - russkaya podruga. Nu i yaponka toje nocho tak.

Обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" прийти в деканат в наморднике в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять в колумбарии предлагать окружающим закурить (от печи прикурить) (огоньку не найдется?) громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже) попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется) привести деда, обвешанного медалями на выставку собак горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать просить прохожих понюхать ваши пальцы в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость" в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать) спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться принести анализы, завёрнутые в газету ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит? в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули потребовать в аптеке морфий от прыщиков попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин" на собеседовании сидеть спиной к работодателю разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно) на совещении невозмутимо есть помидоры на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством) рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе) (над чужим рабочем местом) написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж" пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?) писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу" во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь) представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15) каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..." письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.." на кофе машине написать "только для белых" повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!" обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

Экзаменационные билеты по литературе Билет 1 1. Тургеневские девушки в тургеневской прозе. Была ли Полина Виардо тургеневской девушкой или у неё был другой молодой человек? Как правильно — «Виардо» или «Виагро»? 2. Словарь Брокгауза и Эфрона как «энциклопедия русской жизни». Билет 2 1. «Доктор Жевага» как абсолютно неинтересная книга. То ли дело «Город жевунов» А. Волкова. Нечего и сравнивать! Хотя… попробуйте. Сами книгу не читайте, но мнение выскажите. 2. Взаимоотношения рыбы и ейной морды с харей в рассказе А. П. Чехова «Ванька». Билет 3 1. Борьба образов Дубровского и медведя в повести А. С. Пушкина «Дубровский». Кто из них поборет Машу? 2. Роль рефренов в поэзии А. Твардовского. Рассмотреть на примере переправы-переправы. Билет 4 1. Такой разный Островский. Сравнить его творчество в ранний период («Банкрут», «Бесприданница») и в поздний, во время болезни («Как закалялась сталь»). 2. Тема отцов и детей в книге А. Зипер «Разведение кроликов». Билет 5 1. «Слово о Федорином горе» — призыв к очищению русской посуды. 2. Раскройте вклад Д. Донцовой в русскую литературу (в килограммах). Кто лишний человек в русской литературе? Билет 6 1. Судьба человека в повести М. Шолохова «Судьба человека». Как сложилась? Чья судьба? 2. Стихотворения Ф. И. Тютчева о любви к грозе. Показать на примере одного стихотворения. Билет 7 1. Нравственные икрометания премудрого пескаря в одноимённом произведении М. Е. Салтыкова-Щедрина. 2. Самолюбивая лирика Е. Евтушенко. Непонятнокоголюбивая лирика И. Бродского. Билет 8 1. Яркий образ человека-невидимки в творчестве Г. Уэллса. Кто лишний человек в романе «Война миров» — землянин или марсианин? 2. Поиски смысла в пьесе А. М. Горького «На дне». Билет 9 1. «Любовь к девическим ногам» в поэзии А. С. Пушкина. 2. Нравственные пробелы в пьесах А. Н. Островского. Билет 10 1. Стихотворения К. Э. Циолковского о Космосе. Наизусть одно из стихотворений. 2. Эпическая сила образа Луки в поэзии И. Баркова. Билет 11 1. Чё к чему в романе Л. Н. Толстого «Война и мир»? Кто тусовался на корпоративе в салоне у Шер? 2. На что разводил Чичиков помещиков в поэме Н. В. Гоголя «Мёртвые души. Эпизод первый»? Кто повёлся? Билет 12 1. Автор и его лирический орёл в стихотворении А. Пушкина «Сижу за…». Чтение наизусть от лица орла. 2. Улыбнула ли вас сатира М. Е. Салтыкова-Щедрина? Можно ли сказать о сатире Салтыкова-Щедрина «прикольно» или «Я плакаль!»?

Mungoost Babla na kartochku kinesh - privezu.

Nu vot vam tut nashel v temu kak borotsya s gnusnymi i nevejlivymi avtolyubitelyami. 18 способов нагадить автолюбителю Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!! Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер. Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! НО! Не все так просто Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

A Dyk eto ego prototip. Villi Leman

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!! Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Ya by na Kima Filbi podumal, no on vrode v Anglii shpionil...

Neujeli Shtirlic???

Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана. Беседуют две подружки. - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

chem-to menya napominaet... - Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же сиськи! Кабинет хирурга: -Доктор, а я на операции не умру? -Что вы, нас так за это ругают!!!...

Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются: - Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы...

Nacist kakoy-to, vrode...

Креон Boyus denyujkov ne hvatit na takie suvenirchegi.