Злой Собак

Dama Ну а ты не ревнуй, не надо. Я тебе ничего не обещал.

Dama А я знаю, что я клоун. Я этого и не отрицал никогда. Да и выклал я только одну японку, да и то по просьбам трудящихся. А вот на счёт полномочий модератора - не тебе решать нарушил я их или нет.

Кошачье 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Смотрящий Таможня лучше бы плюс дала, как полагается.

Pavel Luspekaev?

Оторопь «Тормоза» встречались среди всех. Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренёк из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды. Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Для понятий «лево», «право» в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов «вступая в ряды» объём его памяти усвоить не позволял. Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге. Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы «Л» и «П». Этакие «сено-солома» на современный лад. При команде, например, «Нале-во!» предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию «лево» и повернётся в требуемую сторону. Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом. Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки. Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шёл сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу: — Если ты, Торопов, такой mudak, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого. И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся. Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошёл к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад… Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились. Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части. Рыцк перепугался тогда не на шутку. Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплёку антисоветского поступка солдата. Вёл с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался. Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии. На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища. Андрюша не подвёл. Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому «ну его на уй!». Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие. С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем. Тах! Тах! Тах! Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов. Дитя даже улыбнулось счастливо. Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Всё просто. Потом Щеглов и Цейс долго ещё спорили до хрипоты, кто из них прозевал. Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять. Причём при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю. Земля перед ним вздыбилась пылью. Народ оторопел. Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда всё уже закончилось. Чудом рикошет не задел никого. Визгливо так, истерично посмеивались. Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово «уй» звучало особенно часто. Где бы ещё, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола «оторопеть»? Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не всё командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчинённом командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. «Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую,» — добавил Щелкунчик. Андрюшин отец виновато вздохнул и изрёк: — Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право. И уехал.

Исход В тронный зал внесли очередной сундук. Аменхотеп первый, фараон и наместник бога, явно нервничал. -Слышь, Мося, ну ты мне хоть отыграться дай. Моисей, скромно потупив глаза, сидел на полу, тасуя колоду. -Я таки не понимаю, на что ты будешь играть? -Мой гарем против моего... То есть, уже твоего, золота. -Ты циник, Мэня, хоть и душевный человек. Как можно сравнивать жэнщин с грязным металлом. Давай так: сундук с золотом против сфинкса. Фараон нервически заморгал правым глазом. -Это уже через чур. Забыл, с кем играешь?! -Что ты, что ты. Где я и где ты?! Не можешь на целого, давай хотя бы на нос, но тогда пол-сундука. «И действительно, куда мне целого сфинкса ставить?! А носик дизайнер органично впишет между беседкой и розовыми кустами»: деловито размышлял Моисей об украшении своего приусадебного участка . Аменхотеп тяжело вздохнул, представив, как будет выглядеть статуя без этой детали. -Давай. После третьей раздачи фараон обречённо послал за бригадой каменотёсов. Моисей засобирался. -Ты куда?! Проигравшийся наместник бога впал в истерику. Он взвизгнул: -Ва банк! Моисей остановился, вопросительно на него посмотрев. -Тока если по быстрому, мне ещё с народом общаться. В комнату, согнувшись в три погибели и уперев взгляд в пол, вбежал казначей. Он протянул фараону папирус и пал ниц. Прочитав свиток, Аменхотеп что-то сказал ему на незнакомом Моисею языке. Казначей пятясь уполз. -Моя власть, сроком на один год против всего, что ты у меня выиграл, кроме носа сфинкса. И ты, вместе со всем своим ОБЩЕСТВОМ выдворяешься из страны. -А на какое время? -Посчитаем разницу в очках. Моисей сосредоточенно думал, взвешивая открывающиеся возможности и риски. -Согласен, но золота ставлю половину. -Ты упырь! -Что же я могу поделать?! У меня семья, бабушки, прабабушки, дедушки-пра… Аменхотеп жестом заставил его замолчать. В комнату вошла стража. -Хватит, у меня голова начинает болеть. Идёт! Только сдавать буду я. Вереница людей тянулась из города к берегу моря, где потихоньку начиналась давка. Над толпой висел низкий гул людских голосов. -Сказал взять лишь самое необходимое. -А зачем мы вообще отсюда уходим? -Ты что, ежевечерние новости на площади не слушал?! Всеобщая перерегистрация. Стоимость паспорта - десять золотых со взрослого и пятнадцать с ребёнка, на переспективу, так сказать, страховой фонд. Новый указ фараона. Кого загребут без документов, скормят львам. -Уууу. Сволочи! -Ничего, ОН сказал, что это не навсегда, ненадолго. Слышавший разговор Моисей, ещё больше помрачнел. Не свезло, так не свезло. Что же с народом то делать?! Сорок лет всё таки. Не водить же их по пустыне?!

Mungoost Изначально я, всё таки, прилетаю.

I`ll be with you when i come back!

Interesno vot...

БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОЛДАВСКИ (предложение действует в конце рабочего дня при свечах) Крем-суп с побелкой и грунтовкой Котлетки из обоев самолепные, поджаренные на электропроводке до золотисто-красной корочки милиционера Компот из свежевыжатой водопроводной воды Лаваш пищевой (не обтирочный) ПОСТНЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ПОСТУ (пакет предложений, поданный утром, действует весь день) "Окрошка хлебная" - полиэтиленовый пакет с кашицей из нарезанных заранее ломтиков "Крем-суп томатный" - полиэтиленовый пакет со свежими помидорами "Травяная колбаса" - мясное блюдо, подвергнутое температурной обработке летней температурой до появления характерного цвета, запаха и последствий "Расстегай домашний" - блюдо-сверток, забытое дома, хоть все карманы расстегай "Чай китайский цветочный" - свежий кипяток в китайском термосе с цветочками БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОСКОВСКИ (предложение действует с обеденного перерыва и до закрытия ресторана) "Компотненадоспешу" - первое и второе блюдо, подаются одновременно. "Нуистопочку" - десерт. "Ещепожалуй" - десерт. "Графиншобнебегать" - десерт, десерт, десерт. "Ойдея" - подается в виде счета, вынимается из карманов вручную. БИЗНЕСВУМЕН-ЛАНЧ (подается блондинкам и брюнеткам в обеденный перерыв) Супчик "Столичный глянец" - суп из экологически чистой воды, отобранной из лучших водяных скважин Венеции, с добавлением натуральной соли, собранной на солнечных побережьях Австрии. Подается в миске с зеркальным дном вместе с расческой и губной помадой. Идеально сохраняет вашу фигуру. Калорийность: 0 ккал. Жаркое "Фигурный гламур" - кубики натурального горного льда с альпийских склонов Швеции, обжаренные во фритюрнице с добавлением натуральной английской морской соли, собранной на дне Розового моря. Идеально преображает вашу фигуру. Калорийность: минус 40 ккал. Набор пирожных "Подумаешь" - подается в виде запечатанных пробничков с ароматизированными бумажками, идентичными запахам натуральных пирожных. Ассорти из ментоловых сигарет "Потрясающе" - десерт, напоминающий набор разноцветных зубочисток с фильтром. Подается с пожеланием такой же фигуры. Калорийность: 0 ккал. Калорийность съеденного по ошибке фильтра - всего 0.02 ккал, не огорчайтесь. В подарок каждой посетительнице - розовая висюлька на мобилку. Калорийность: 0 ккал. НАШИ ФИРМЕННЫЕ БЛЮДА Салат "Летучий голландец" - блюдо-призрак с трюфелями, черной икрой и соловьиными язычками, приносится в самом конце в виде дополнительной строчки в счете. "Универсальный догбэк" - по желанию вы можете взять домой в контейнере все, что не доели остальные посетители в этом месяце. Рецепт от нашего повара: ДОШИРАК ФАРШИРОВАННЫЙ МЯСОМ И ОВОЩАМИ Одну коробочку Доширака тщательно вычистить изнутри от мусора, промыть с мылом в проточной воде, продезинфицировать спиртом и высушить. Фаршировать тушеным мясом и овощами до верхнего ободка. Подавать к столу с приправами, зеленью и чилийским вином. ЯПОНСКОЕ МЕНЮ "Яки-плюхи" - жареные лепешки с высокогорных пастбищ Фудзи (блюдо большого диаметра, заказывают на четверых). "Водыводы-сцуки" - выдержанные в уксусной эссенции ломтики жгучего красного перца, фаршированные молотым черным перцем и обжаренные в остром горчичном соусе. "Биги-маки" по-калифорнийски - блюдо-доска с шестью бигмаками, свежепривезенными по морю из ресторанов быстрого питания Калифорнии. "Ковы-ряки" - традиционные японские палочки для еды и харакири, если она показалась невкусной. "Вассабдурили" (традиционный японский хрен) - блюдо, которое заказывается, но традиционно так и не появляется. "Миско-скуп" - традиционный японский суп на донышке глиняного наперстка. Подается с зубочисткой для макания. "Лупа-суп" - традиционный японский суп с лупой. Подается на большом подносе вместе с лупой для созерцания. Разглядевшему суп - вторая порция бесплатно. "Ло-маки" - традиционные самурайские кирпичики для горячих застольных бесед и бахвальства перед гейшами. Их не едят, просто ломают. "Водкапиво-кола" - традиционные японские напитки, традиционно подающиеся во всех японских ресторанах в пределах России. "Сыр тьфу" - блюдо из традиционного соевого сыра, подается уже пережеванным. "Дальше-сами" - традиционное японское блюдо из сырой рыбы-еды, которую требуется разделать и поджарить. Подается вместе с рыбой-молотом, рыбой-мечом и рыбой-сковородой. МЕНЮ ДЛЯ УБЕЖДЕННЫХ ВЕГЕТАРИАНЦЕВ Салат "Дом ребенка" - из десятков и сотен ростков сои, загубленных во младенчестве и политых сверху маслом, выжатым из их родителей. Суп "Реквием" - из отрубленных головок брюссельской капусты, медленно сваренных живьем в соленой воде с плавающими вокруг кусками тел погибшей петрушки и укропа. Горячее блюдо "Мавзолей" - цельные организмы немолодых перцев Болгарии с вырванными внутренними органами, ради куража бальзамированные изнутри ошметками тел юной морковки, безмолвного лука и беззащитного картофеля, выдернутых из естественной среды обитания на поверхность, убитых и мелко расчлененных при помощи острых стальных ножей. Компот "Имя твое неизвестно" - отвар из неопознанных тушек безымянных фруктов с добавлением кристаллов сахара-рафинада, ради производства которого пришлось умертвить сотни свекольных организмов. Зеленая салфетка с логотипом "Гринписа" для умывания рук, произведенная из тел гордых таежных деревьев, в расцвете лет убитых небритыми зэками при помощи пилы, и смолотых в бумажную муку вместе с гнездовьями уникальных короедов-эндемиков. Приятного аппетита! © Леонид Каганов

Granit6002 Стихов там я не видел. Был просто бред, написанный столбиком. А ты не клон, ты клоун!

Golosuem.

О женщинах Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

У меня на аватаре похожий на меня чел.

Ну ето... типа с Хаппи бирсдыем тебя. Успехов тебе в труде, заработной плате и личой жизни! Очень надеюсь в субботу (а может и в пятницу) поздравить лично, вручив: седло большое, ковёр и телевизор.

Евгений Наумов Ну вот ты, кстати, зря ей не следуешь.

Если жизнь очень тягостна, то пусть повесится! Зачем нам-то жизнь портить своим бредом!?

Овчар Стопудово!

Евгений Наумов Чо не отвечаешь-то? Стыдно?

John Сцуко!

Michael J Fox?

Слушай, а может тебя тоже в баню за двойные аккаунты? Или модерских прав лишить за злостное нарушение правил?

Вы даже непредставляете, на сколько я за! Вот и будут некоторые личности только со своими клонами и Наумовым общаться! Туда им и дорога!

Вчера готовил селёдку под шубой! Даже на сегодня осталось!