Злой Собак

Kizza Точно! Давай к нам. Будет 3 модера, зафлудивших ветку! А это уже что-то!

@z0+ik Поддержу любой кипеж, кроме голодовки!

Причём здесь пошлость? Повезу девушку Питер смотреть. Без интима. Первые 2 часа.

@z0+ik Ага. А потом я когонить из этих девок в поезд затащу.

Нумер 2, ибо рождество не отмечаю, как буддист.

@z0+ik Дык завтра и бухнём.

@z0+ik Да, такой школьной формы у меня давно уже нет. Класса с пятого.

чорт а мне наоборот поэтому я всевремя держу себя в форме Ага. В школьной!

@z0+ik Тут, видимо, дело не только в рогах.

Грязный козёл это переводится. Очень самокритично.

Девушка по достоинству оценит, если Вы подарили ей розовый спортивный мерседес, или еще лучше Хаммер - маленькая хрупкая девушка за рулем такой машины смотрится очень мило. Хорошо дарить золото (браслетик, кулончик, колечко). Помните умную мысль: "Хотите довести женщину до оргазма - заведите Ее в ювелирный магазин". А что делать если на это пока нету денег, или еще хуже уже подарено?! Существует ряд других подарков. К тому же их можна дарить не только на праздники - но и в обычные дни. Ваша девушка должна это оценить... Можно просто подарить прикольную чашку. Но если хочешь, чтобы Она помнила тебя всегда, нет ничего лучше, чем подарить Ей чашку со своей фоткой... Наручники. Этот предмет может быть пригоден для использования обеими сторонами . Лучше всего дарить на 8 Марта - расположенные вертикально, наручники напоминают цифру "8". Что, думаете, простой букет цветов? Ну, цветы, конечно, хорошо. Однако схема сложнее. Просите друга отнести Ей букет цветов и, в лучших традициях Голливуда, пришпиливаете к ним записку: "От неизвестного любовника". Через два дня приходите к Ней в футболке с надписью "Неизвестный любовник". Схема такая: заходите, и, нагло удыбаясь, толкаете речь о том, что Ей нужен символ, к кторому Она будет стремиться, идеал, на которого она будет равняться, и потом говорить, что всем, чего Она смогла добиться в жизни, Она обязана ему. И дарите портрет Брежнева. Только он должен быть настоящим, писанный маслом, с подписью художника. Такие еще остались. Это еще что такое? А! Это ж NaCl! Соль! Исходя из пословицы "Пуд соли вместе съели", даришь Ей 16 кг соли. Но это мало. Круче, если, прихватив с собой троих друзей, всучить Ей 64 кг, как это сделали мы. Эффект потрясающий. Приколы начинаются уже в магазине, при покупке. А уж есть Она их будет - и никогда тебя не забудет! ) А еще была идея подарить Ей гантели. Не обязательно здоровые, можно даже хотя бы совсем маленькие. Пускай приощается к спортивному образу жизни. Ей просто необходим кусок земли в частное владение. Поэтому прекрасным подарком может стать здоровая кадка с землей (если дотащите). Обязательно БЕЗ цветов и прочих растений. Просто голая кадка с голой землей. Пусть Сама разрабатывает. Кстати, можете написать даже дарственную на эту землю... ; Puzzle (Пазл) тоже неплох. На первый взгляд, он не так уж и приколен. Однако, представьте, что он состоит тысяч эдак из пяти кусочков. И пообещайте Ей что-нибудь хорошее (а - гулять с ее болонкой, б - штопать белье, в - дарить жвачки и далее по списку) только после того, как Она все соберет... Еще есть мысль. Подарить огромный (безумно огромный) карандаш и ма-а-аленький блокнотик. Великие мысли записывать. Подарите Ей барабан. Ей его нехватает. Только представтье, как Она будет долгими зимними ночами сидеть у окна и одиноко стучать в него, вспоминая Вас... Еще есть клевая вещь - словарь какого-нибудь экзотического иностранного языка. Поленезийского. Или монгольского. Или словарь исламских терминов. А это ласты. Одно слово чего стоит - ЛАСТЫ! Особенно удачно дарить, если Она не умеет плавать... Неплохая, на наш взгляд идея - подарить велосипед. Не обязательно нормальный, навороченный или просто взрослый. Можно детский. Медвежонок, например - был, помнится, в свое время такой... Главное - правильно его преподнести. Завести разговор о том, как сейчас неудобно стало ездить по городу, в транспорте - давка, на улицах - пробки, и пр. И под это дело и всучить. Кстати, в эту же мысль входят и роликовые коньки, и скейтборд, и даже... ...лыжи! Подарите Ей лыжи, это 100 % оригинальный подарок. Конечно, прикольно подарить летом. Но и зимой тоже потянет вполне - мотивируйте опять-таки проблемами с транспортом и посоветуйте так добираться до института. Банально, конечно, дарить рамки для фотографий, но, может, кому-то еще интересно? Для разнообразия перед вручением туда можно вставить фотографию своей бывшей девушки ). Чем дальше, тем бредовее... Из эротических подарков можно придумать дарить подушки. На ней можно переводку сделать стильную с каким-нибудь небритым рокером, или, на худой конец, свою фотку перевести ). Причем в полный рост ). Или вышить что-нибудь. Представляете, как на такой спать? Часы с обратным ходом - там стрелки идут в обратную сторону! Это ко дню рождения. А вообще прикольно дарить будильники, особенно здоровые, громкие, или маленькие, но которые тихо-тихо и ОЧЕНЬ противно попискивают по утрам - злорадно представлять себе, как Она матерится и пытается его выключить. На Ее день рождения. Это не просто коробка. Для подарка требуется еще и СОСКА - обыкновенная детская... И еще - _огромная_ коробка, из-под самого большого телевизора, а лучше холодильника Стинол с двумя морозильными камерами. Предметы комбинируются: соска на четырех резиновых лентах растягивается по центру внутри коробки. Далее, сами можете представить что происходит при вручении: Несколько человек, пыхтя и хрипя, втаскивают ЭТО в Ее квартиру (на дно можно действительно положить что-то тяжелое). Коробка вручается, поздравляемый объект полон недоумения и надежд... "Никогда не взрослей, дорогая!",- говорите Вы с легкой улыбкой - пока Она разворачивает крышку... - "Я так люблю тебя маленькой!" В продолжении темы "Никогда не взрослей, дорогая, я так люблю тебя маленькой!". Подарить старый добрый школьный ранец (если еще есть такие). Туда можно конфет напихать или еще чего... А можно, особо извратившись, купить настоящую школьную форму... Такую, наверно, уже вообще не найти... Особенно актуален в период эпидемии гриппа, Носовые платки. Упаковка штук в 10, а то и в 20 или 30. На них еще всякий разный рисунок может быть прикольный. Цветочки, злобные мотоциклисты, пр. пр. пр. Никогда не болей, дорогая! Хорош, если девчонка любит копаться на даче в огороде, или под этим предлогом постоянно куда-то уматывает. Покупается МЕШОК удобрений (30-60 кг), таких порошкообразных, растворимых, типа селитры или еще чего-нибудь. Также покупается один (!) маленький пакетик семян какого-нибудь совершенно левого растения. Пакетик с пафосом вручается, Вы завещаете, чтобы "сей скромный цветок" всегда рос на самом видном месте, а чтобы он не погиб, вот немного удобрений... Была уже идея подарить выпендрежный купальник... Однако она трансформировалась в нечто более садистско-извращенное: подарить купальник на два размера меньше ). Типа, такой легкий стеб над Ее фигурой ("Ну-у-у... А я думал, ты как раз такая...") Подарок может пребывать в разных состояниях. Во-первых, это может быть простая пара батареек (и в хозяйстве Ее сгодится) - нет, не намекать Ей, что "...у любви нашей села батарейка...", а - "Energizer - Мощь 8 девуек в одной!". А может, "Чтобы у любви нашей НЕ садилась батарейка..." Можно еще аккумулятор подарить. Для пущей солидности. Ну, еще прикольно Ей дарить пояс или ремень какой-нибудь... Можно мужской, широкий ). А можно нормальный, женский. Обязательно из натуральной кожи. С красивой пряжкой. Можно с намеком на садо/мазо ). Или еще к чему-нибудь привязать ("Будешь не слушаться - ..."). Подарите Ей метров 50 какого-нибудь кабеля/провода. В хозяйстве всегда пригодится, да и родители будут довольны. А подарите утюг. 8-[ ]. Ну что такого - нормальный хороший подарок. Она будет Вам брюки отпаривать. И белье гладить. Забывать его выключить, и постоянно бегать домой. Ронять его периодически, он периодически не будет работать, а Вы будете его периодически починять, чем заслужите Ее любовь и уважение. Опять-таки, если Она курит - можете ради стеба подарить Ей трубку для курения, здоровущую такую. А можно не для стеба - изящную женскую. Или мундштук (кажется, так пишется...) длинный дамский (кто не знает - это такая фича, туда сигареты вставляют, когда курят, и изображают из себя богемных). "Звезда моя!" Подарок, конечно, бредоватый, однако... Как насчет того, чтобы подарить Ей военных звездочек с погон. Продаются в Военторге каком-нибудь. Сделайте Ее, ну, скажем, сержантом... Противогаз - прикольно, да и в хозяйстве пригодится (красить). Слова примерно такие: "Дорогая, это что бы скрыть твою красоту". Кстати, Вы знаете, что противогазы бываю двух типов - с хоботом таким и с коробочкой, которая сразу на морду накручивается. Первый, на наш взгляд, эротичней. Кстати, никто на пробовал заниматься сексом в противогазах? Тоже романтично... Мужская фланелевая рубашка большого размера - обалденно эротично на Ней выглядит! Просто отпад! Особенно на голое тело. Как, у вашей девушки еще нет такой?! Вы, право, странный субъект... ) Если Ваша девушка часто остается дома одна и Ей нечего делать, или Вы почему-то уделяете Ей мало внимания (или Она жалуется, что Вы так делаете)... Отличная книга есть в подарок - "Вязание без секретов", а к ней спицы и моток шерсти, чтобы не было скучно вечерами. Была реализована (хотели найти "Вязание для чайников" - не нашли ( ). Купить несколько кусков Хозяйственного мыла. Можно красиво оформить. При вручении произнести типа: "Мой своё "хозяйство" на здоровье!" ;-) (Наличие чуства юмора - обязательно. :-) Да, и вообще приятно мыло дарить, всякие там пенки для душа. Кстати, классный подарок - пенка для ванной, с разными ароматами типа хвои и разными добавками типа морской соли... Проходит 100 %, всегда популярна. А заодно и повод уговорить Ее приянть совместную ванну... "Я подарю тебе весь мир!" - эту фразу следует сопровождать дарением, конечно же, глобуса. Огромного глобуса с подсветкой изнутри. Если нет денег на глобус - подарите Ей стопку мировых карт. Как, на красочные мировые карты тоже денег нет? Ну, на худой конец, подарите Ей контурные карты и один красный карандаш для раскраски. Можно купить маленький золотой кулончик, заморозить его в кубике льда и подарить обиженной или обижающейся подруге со словами типа: "С нетерпением жду, когда твоё сердце оттаит" или сами придумайте что-то. Есть неплохой подарок - дверной звонок. Подбирается на звук. Есть такие, которые даже что-то говорят во время срабатывания. Пусть Ваш подарок ругается. Или в любви признается. Или лает. Или пищит. Или еще что-нибудь. Можно подарить чайник электрический автоматический - Вы ведь так любите к Ней "на чай" захаживать ). А если его у Нее нет - то Вы оба мучаетесь, наверно: только что-нибудь веселое затеете, он сразу свистеть начинает, или не начинает, а просто сгорает потихоньку...

А я ваапче непонятная долбанутая птица - ложусь в 3, а встаю в 7.

Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотлан-дии происходил финальный поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов. За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок, а за второе - всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов. Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок. В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать, бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись по выше обозначенным причинам. Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника в глубокий нокаут. Похоже, судьба кубка была решена. Рефери медленно считал до десяти, прекрасно понимая, что считай он хоть целый час - поверженный боксер в себя не придет, а "победитель" в отчаянии рвал на себе короткие боксерские волосы, будучи уверен, что ни на одном базаре больше полутора тысяч фунтов за кубок не получишь. Наконец, в последнем припадке безысходного горя он пнул ногой нахально подсматривающего из "нокаута" боле удачливого конкурента, за что был моментально дисквалифицирован строгим судьей, присудившим ему за неспортивное поведение второе место. Вскочивший на ноги при этом известии второй спортсмен, считавший, что десять тысяч у него уже в кармане, пытаясь хоть как-то поправить ситуацию, красивым ударом положил судью в настоящий нокаут, но все было тщетно.

Санта Клаус - настоящий

Тутси(Надя)10 Надеюсь, что нет!

УРЮПИНСКИЙ ХРАМ НА ЧЕСТНОМ СЛОВЕ. Твердокаменная церковь, сработанная старинными мастерами без единого заказчика и без единой двери. Внутри храма по сей день находится усыпальница старинных мастеров. Доступ туристов и прихожан внутрь памятника затруднен по понятным причинам. ВИСЯЧИЕ ТРУСЫ ИЗ ПОЛИАМИДА. Гигантские Трусы были развешаны примерно в 18:30 нашей эры на веревке длиной почти 1,5 метра великой Клавдией Петровной дабы поразить воображение современников и их потомков, бегающих во двору, своими колоссальными, нечеловеческими размерами. При водружении Трусов использовались прищепки, табуретка и другие инженерные достижения конца ХХ века. Уничтожены ветром в 18:35 нашей эры. Внешний вид Трусов дошел до нас в дырявом виде. ДЕВЯТЫЙ БУНКЕР СТАЛИНА. Самое большое подземное сооружение в мире, находится под территорией дачного поселка Скунцево, который в свою очередь находится под Москвой. По своим размерам превосходит знаменитую Огромную пещеру. Сооружение из полипеноуринобетона находится на глубине около 1 км и включает в себя три зала для лезгинки (1000 кв. м каждый), трубочную комнату (на 117865 трубок), и подземную Красную площадь с макетом Мавзолея в натуральную величину и подземный аэропорт. Бункер имеет прямые выходы на Беломоро-Балтийский тоннель и Беломоро-Балтийское Восьмирядное шоссе. Весь комплекс оборудован трубопроводами для подачи горячего чая и холодного вина. В настоящее время комплекс находится на балансе правительства РФ и не используется. ВИСЯЧИЕ ГРУДИ СТЕПАНИДЫ. У установленной в 1933 году на ВДНХ скульптуры доярки Степаниды (высота 57 метров) в том же году начали отвисать груди, которые к 1960 году достигли основания сооружения. Впоследствии сама Степанида разрушилась, а гигантские груди остались потомкам как символ несгибаемой женственности. АТОМНЫЙ САМОГОННЫЙ АППАРАТ «ХРОН-1». Уникальный агрегат был изготовлен в 1953 году физиками-похмелятомщиками г. Обнинск в свободное от научных исследований время. За эту работу коллектив ученых во главе с академиками Сахаровым, Брагиным и Свеклинским был удостоен Ленинского и Государственного выговора и понижения в ученом звании до лаборанта. ЦАРЬ-ПИСТОЛЕТ. Изготовлен в Ижевске в 1949 году. Пистолет конструктора Царева имеет калибр 200 мм и весит 40 кг. Обойма рассчитана на 1 патрон. Перед стрельбой пистолетный расчет из двух человек вкапывает орудие в землю. Спроектирован как личное оружие генералиссимусов. В настоящее время ЦПЦ (царь-пистолет Царева) наводит ужас на посетителей Оружейной палаты Кремля. КУКУЕВСКИЙ КОЛОСС. Невероятных размеров топор, установленный в селе Кукуево неизвестными скульпторами Леонтием Срубелем и Василием Учётичем, до сих пор поражает воображение. Топор вознесся на 72 метра над уровнем Кукуевского пруда. Что удивительно — топор до сих пор не поддается ржавчине, а топорище — гниению. СТЕЛА «ТРЕМ НОРМАЛЬНЫМ ПАЦАНАМ». Установлена на месте гибели членов пальцевской группировки. Из цельной глыбы метеоритного железа высечены все трое пацанов в полный рост рядом со своими «Мерседесами» и телками. О размере стелы красноречиво говорит тот факт, что фирменный знак автомобиля на связке ключей у одного из пацанов достигает двух метров в диаметре. ГИГАНТСКАЯ ВОРОНКА. Образована в конце XX — начале XXI в. н. э. в поселке Мирный в результате взрыва стратегических артиллерийских складов. Имя основателя в настоящее время неизвестно, поскольку следствие продолжается. ВЛАДИВОСТОКСКИЙ ДЕРЕВЯННЫЙ ТРАНСФОРМАТОР ТОКА. Был построен без единого гвоздя приморскими умельцами в период Великого Энергетического Кризиса 1995-2010 гг. Планировалось, что огромный деревянный трансформатор будет снабжать Приморский край рабочими местами. За образец строители взяли железные трансформаторы, которые остались от предыдущей цивилизации. Размер трансформатора — 100 х 500 х 300 метров, ориентирован он по направлению движения тока. От трансформатора отходят несколько цельнодеревянных ЛЭП. В настоящее время трансформатор сгорел и не используется.

Дед Мороз запоминал детские стихи и выдавал их за свои! Каждый третий Санта Клаус застревает в каминных трубах! Дед Мороз опоздал на целый год из-за пробок! Санта Клаус положил Джорджу Бушу в носки мозги! Путин предлагает назначать дедов Морозов в субъектах Федерации! Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки! Дед Мороз из военкомата дарил детям повестки! Мальчики прыгали с гаражей на девочек! Руководство дурдома пожалось на ёлку для буйных! Мальчик плохо учился, курил, подглядывал за девочками, а дед Мороз всё равно подарил ему усадьбу! К чему приводят хороводы? Белочка запасла на зиму пятнадцать картин из Эрмитажа! Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака! Раз в год и шампанское стреляет! «Как я торопилась, когда бежала» — воспоминания мохноногой лошадки. Дед Мороз подарил мальчику братика! Хирург забыл внутри пациента список чего купить! В деда Мороза не верит сорок процентов оленей! Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики! Более половины россиян не помнит, о чём был 2005 год! Борис Ельцин выступит перед картонной телекамерой! Пенсионер-маньяк нанес сто ударов своей батарее! Дед Мороз отморозил глупость! Серенький зайчик подсел под ёлочку! Таджикский дед Мороз провёз через границу бригаду отделочников в бороде! Новый российский нацпроект — «Доступная Снегурочка»! Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку! Снегурочка растаяла от 100 г водки!

гы. а у меня поезд на питер в ночь с 29 на 30. вы только в питер вместо меня никого не отправьте.

Как развлечься в московском метрополитене недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке" играть в чехарду с горбатыми старушками кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?" "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы узнавать нужен ли проездной на моих глистов "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета" называть работников метрополитена "негабаритным грузом" когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место реагировать на сообщения машиниста "он -censored-ит, я точно знаю" (меня лучше спросите) в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял" агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги) поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ни-censored- не так... дай сюда" кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу") загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?" перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму" кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?" интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой? на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю) спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?" сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой" уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец" требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

ОдиН Лучше уж бутылку.

ружьё, 2 ящика патронов, удочку со всем снаряжением, mp3 плеер на солнечных батарейках и негритянку, шоп всё делала.

Antigona Вот я сёдня и буду пытаться правильно всё делать.

Даёшь Сальму Хайек! Сальма Хайек, ну давай уже!

У нас детей не сажают. Расслабься.

Lunatik Это ты ещё в реале не общалась.