Злой Собак

ДимаС Ну не смог я больше ничего придумать! А фраза, кстати, известная. Если фильм этот смотрел (и пофик в каком переводе), то сразу узнаешь.

YaGo Нет. Он не отечественный.

-Да ты посмотри на него, он лох! -Да, но я хотя бы ссу в сортр!

операция Ы

Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул: - Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок! Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава. - Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она. - Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть. - Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава. - Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй". На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать. На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями. По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой. - Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране. Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды. Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров. - Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы... - Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава. - Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во! - А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать. Иван с тревогой следил за женой. - Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь? Клава лишь отмахнулась от него. - Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что... - Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость... ...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные. - Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры... - Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная... - Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены. - Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван. Глаза Клавы засияли. - Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех! Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая: - Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии! Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана: - Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода! Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал: - Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!

Я тут, скорее, пальто сожрал, а не собаку.

Корица Это сам Наумов написал и пиарится.

CharliSher87 Нас всех взяли. сразу после рождения.

CharliSher87 Это не ко мне вопрос про отмену. Не я это придумал. Это к хозяину матрицы. А травы, кстати, тоже не существует.

в корне не прав! есть смешной юмор и Петросян!

Скрипнул свежий снежок. Вовчик распахнул глаза. Пахло нашатырем. Осторожно огляделся. Последнее воспоминание: истерика у новогодней ёлки, любимое блюдо матери вдребезги, крики, мать в слезах, отец в предынфарктном состоянии, Новый год безнадёжно испорчен, запертая комната, кровать... Вова усмехнулся: воспоминание грело душу. Снег заскрипел опять. Вова завертелся, пытаясь разглядеть, что же происходит. Но ничего не вышло: мальчик был надёжно подвешен за шиворот. Вова выругался и ощупал карманы пижамки. К огромному его сожалению нож, при обычных обстоятельствах уютно обитавший в её кармашке, куда-то запропастился. Обидно. - А ножик-то, Вовчик, того! - радостно произнёс чей-то счастливый голос. - Ау, ножичек, Вовчик, адиос, гуд бай! Чао, бамбино, сори! Вовчик рванулся раз, другой, завыл, зарычал в бессильной злобе... Незримый собеседник захохотал. - Вовчик, ну что же ты так нервничаешь? - гражданин пожилого возраста, в красно-белой шубе, широко улыбаясь, шагнул вперёд, поигрывая ножичком. - Нервы - это ж не твоя стихия! - Это мы ещё посмотрим, - буркнул Вовчик. - Ты вообще кто такой? - Я, Вова? - наиграно удивился старик. - Я - Дед Мороз, Вовчик! Самый, что ни наесть настоящий. - Ой, не смеши, - мальчик зашелся в истерике, - ой, уморил! Дедуля, - Вовчик ощерился, - Дедов Мороз не бывает. - Это ты, Вовчик, сам себя в ошибку вводишь, - прищурился Дед. - Вот он я. Скажешь, и Снегурочек нету?! - Нету! - огрызнулся Вова. - Слушай, можно я его стукну? - пробасил кто-то справа. - Пожалуйста. Очень хочется. Вовчик скосил глаза. Снегурочка двухметрового роста смотрела на него очень неласковым взглядом. Мальчик нахмурился и показал девицы язык: та немедленно рванулась вперёд. - Обожди, - притормозил Снегурочку Мороз, ловким движением руки схватив её за горло. - Не время ещё. - Дедуля, - прохрипела Снегурочка, вырываясь и синея. - Пошалушта. Я ведь этого паршивца ш шамой дороги тянула. Он же как слон вешит, заража. Я его, жначит, тащи, а шама значит - ненаучный мираж. Дай душу отвешти! - Не время, - проскрежетал Дед Мороз и сдавил Снегурку посильнее. Девица приобрела окончательный синий оттенок и отключилась. - Разброд в стройных рядах? - злорадно заржал Вовчик. - Да нет, Вов, всё по плану, - Мороз сбросил снегурочку на снег, достал блокнот, извлёк из-за уха замызганный карандаш. - Пункт номер восемьсот двенадцать: подвесить Вовчика на ёлку в виде новогодней игрушки. Сделано! - Это что? - забеспокоился Вовчик. - Это список, Вова, - благодушно ответил Дед Мороз. - Маленький скромный список пожеланий. И в качестве пожелания ты, Вовчик, лидируешь. Потому как вместо велосипеда, Вова, дети почему-то вспоминают тебя. - Что там написано? - Вовчика начинала бить дрожь. - Добрые пожелания, Вова, только добрые пожелания, - ласково молвил Дед. - Но ты можешь не волноваться - меня ведь не существует. Готово?! - зычно гаркнул он. - Готово, - из-под ёлки выбрался представитель делегации зайцев. - От себя, можно сказать, отрывали, - и он протянул Деду Морозу Пару заячьих ушей. - Это откуда? - в изумлении поднял брови Дед. - У нас свои пожеланцы тоже имеются, - буркнул представитель. - Позже сочтёмся. - Дедуль, а может не надо? - Вова отшатнулся: к ушам была привязана аккуратная розовая ленточка. - Не, Вов, извини, - скривился Дед Мороз. - Праздник у нас всё-таки, радость! - и напялил на Вовчика уши. Затем осмотрел результат, довольно цыкнул зубом, и наклонился к мальчику. - Я тебя, Вов, сейчас отпущу, - шепнул он. - А ты беги. Только беги быстро, Вов, потому как следующим в списке - сезон охоты. И поверь мне, начнётся он ох как скоро... - Мама! - завопил Вовчик. И тут Дед Мороз снял мальчика с ёлки. - Резво он, - Снегурочка приподнялась на локтях, и теперь смотрела вслед исчезающему вдали мальчику. - Даже раньше срока управились. - Тонкая натура у ребёнка, - пробормотал Дед Мороз, - нервная. Ты, Вить, запиши - что б после праздников обязательно тебе на приём сходил. А то чересчур быстро сломался. Как-никак, а ты психолог у нас, ставку отрабатывать и таким образом надо. - Хорошо, Виктор Геннадьевич, - скромно потупившись, представитель делегации зайцев стащил с головы тяжёлую театральную маску и теперь, сидя на пеньке, тщательно записывал результаты проделанной работы. - Будет сделано. - И как раньше до этого не додумались?! - восхищённо почесал в затылке Дед Мороз. - Эх, что бы мы без вас делали. И родители, как один, довольны. - В будущем году по всему району внедрять будем. А потом - и по всей стране. Они у нас узнают, как в Деда Мороза не верить! - глаза психолога недобро блеснули, и он расхохотался. - Кто у нас следующий по списку? - 5Б, - прослезился директор. - Коллективно. - Родненькие, - просияла Снегурочка. - Виктор Геннадьевич, можно я сам? Пожалуйста? - Можно, дорогой, - сверкнул золотым зубом Дед Мороз. - Теперь все можно! И обхватив физрука и психолога за плечи, директор школы побрёл к старенькому автомобилю. Новый год с улыбкой смотрел им в лицо.

Dodgy_Banana CharliSher87 Неужели вы ещё ничего не поняли! Всё что вы видите, это только сон. Этого не существует. А зиму, действительно, отменят через два года.

Розовая пантЭра Причём здесь мнение? Я тебе говорю, что так по правилам.

Ты только что это понял? Бедненький. Меня бы спросил, я бы давно тебе сказал об этом.

Dodgy_Banana кончилось.

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Выиграл другой человек.

1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене что ты покупаешь и в мире станет одним свидетелем больше! 2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца - могут подумать что у тебя проблемы в постели! 3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками - могут подумать что ты мазохист! 4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать что ты извращенец! 5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке - могут подумать что у тебя проблемы с потенцией! 6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки - могут подумать что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь! 7) Никогда не покупай презервативы - могут подумать.

и последняя

C годом свиньи!

@z0+ik Справку предварительно требуешь? Или на медосмотр ведёшь?

Ты поддерживаешь отечественные КВД?