Злой Собак

2 MAN Хуже волкодава и жары что ли?

CharliSher87 Да!

Так, народ, вы сбиваетесь с темы. Посмотрите внимательнее, что я имел ввиду. Это двустишие, как бы обращение к девушке. Так что про трёх сестриц и девушку Настю - полная лажа. Закрываю тему здесь и открываю её в юморе, чтобы нещадно вас редактировать и резать!

Навеяло мне одним из выпусков Камеди Клаба, где А.А. Ревва изображал поэта плагиатора. Был у него там цикл двустиший о девушках. Типа: Девушка, с волосами ярко-рыжими, Ну куда же ты, ну погоди же ты! Вот предлагаю похожую игру. первый (это я) говорит первую строчку про девушку, а второй заканчивает это двустишие и тоже говорит первую строчку, но уже про другую девушку. Ну вот вам ещё для примера лично моё: Девушка, со сломаной ногой, Не побегать тебе уж за мной! Ну а теперь, собственно первая строчка: Девушка, машиной быстрой сбитая...

Ball Почитай внимательнее, как первая строчка пишется. Это как обращение к девушке, а ты херню написал.

внутренними органами вся земля покрытая. тогда уж: Твоими внутренними органами вся земля покрытая.

CharliSher87 Ну мы же не до завтра гуляем. Так, до 11, не позжее.

Значит так, сегодня состоится совершенно случайная встреча форума. Место случайной встречи полсчадь. Не знаю, кто когда, а приду к 7. Будем ждать остальных до 7-30, или до 8.

"Побег из тюрьмы." 1-й сезон. для сериала поставлю 9 из 10. Лихо закручен сюжет. Все 22 серии смотришь, не отрываясь.

Ага! вот светящиеся презервативы на письку одевать, а потом голым по квартире бегать, чтобы только его и было видно.

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания) Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру..... Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"

Это опять я и вновь с грустной новостью. Накануне в 23:00 с балкона своей квартиры на пятом этаже в доме на улице Вутетича упал артист Мурат Насыров. 37-летний Насыров скончался до приезда "скорой помощи". Случившееся правоохранительные органы рассматривают как несчастный случай. По предварительным данным РИА "Новости", погибший мог находиться в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. В ГУВД Москвы не исключают, что Насыров мог покончить жизнь самоубийством. Обстоятельства произошедшего выясняются. В ближайшее время будут проведены необходимые экспертизы.

Это то, ради чего стоит жить! Чо за порода?

Дим Это где ты так?

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты -censored-. Более того – ты -censored- в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был -censored-, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа -censored- – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один -censored- не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

AXLE Ага! Это врождённое.

AXLE и коньяк!

Почему Дарт Вейдер носит черное? На черном не так заметны пятна крови. В черном кажешься стройнее. Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы. Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч. Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает. Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное. Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное. Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине. Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное. В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры.

Ну или вот эта.

а мне больше вот это нравится.

Не забудь WiFi. Оно тебе пригодиццо!

Гыг. Ну и Lol ещё.

Вот это по нашему!