Злой Собак

Dodgy_Banana По правилам - низзя, но тебя это разве остановит?

Подарок - бан на 24 часа Запросто! надо тебе это?

Три дня болею. Простыла. Сопли мотаю на кулак, этим же кулаком пропихиваю кашель куда угодно - наружу или в горло, лишь бы кончился, пью чай с малиной и лимоном, градусник прячу от домашних, как тротил от собак-ищеек... Все три дня маман достает жужжанием в оба уха: "травку надо пить, травку... давай я тебе трафку заварю... попей травку, всё пройдет..." Короче, кончилось дело тем, что душимая с одной стороны мамой, с другой - кашлем, я на это дело согласилась. Обрадованная маменька покопошилась в своих баночках и мешочках, заварила мне какой-то трудноопределимой на запах бурды (про вкус я вообще молчу). Назвался груздем - полезай в жопу. Выпила. Маменька притихла и с интересом за мной наблюдает. Через час я сломалась. Спрашиваю: - Признавайся, а то убью, что ты так на меня смотришь? Маменька мне в ответ: - Да вот думаю, что именно тебе заварила, а то у меня в одинаковых мешочках были и грудной сбор от кашля, и травки от запора. Я позеленела на манер той самой травки в ее лучшую пору, но маменьку убивать не стала - сил не было. Вот теперь валяюсь с ноутом на диване, спать как-то расхотелось... Правда, есть и хорошая сторона: кашель прошел, потому что кашлять - страшно...

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, - разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом! Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом. - Чего грустим, родная милиция? - поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт. - Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, - поделился печалью командир отряда. - Новый год - семейный праздник, надо как-то домой добираться, - здраво рассудил Парасюк. - Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся. Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера, проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский "пазик", водитель которого за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров в родную столицу до Нового года! Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых. В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков, спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню. В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо "крутых" молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и стриги "бабки" с проезжающих "лохов" и "челноков" за проезд. По "штуке" с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У одного бейсбольная бита - оружие американского пролетариата. У второго газовый пистолет - копия револьвера. У третьего "макарыч", стреляющий резиновыми пулями. Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным действиям. Расстояние неумолимо сокращалось. Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке. - В чем дело? - поинтересовался командир отряда. Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков. - Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, - пояснил шофер. - На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в милицию пожалуетесь - убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да? Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю: - Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим. Автобус замедлил бег, моргнул правым "поворотником" и, съехав на обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к спасительной трассе. Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к покорно открывшейся двери. Главарь начал сразу. - Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам три "штуки" на бензин. Остальные, - обратился он к темному салону, - быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, - продолжил бандюган, поигрывая "макарычем". Парасюк из темноты поинтересовался: - Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить. - Глянь, - удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, - да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои "бабки" отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? "В лесу родилась елочка, в лесу она росла", - неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок. Главарь поинтересовался у молчащего салона: - Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду "бабло" собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует. - Как скажешь, начальник, - покорно произнес водитель, закрывая дверь и включая свет. Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу. - Прошу передать мне оружие, - скомандовал майор испуганным бандитам. - Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет. Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между креслами. Автобус двинулся дальше. - Так что вы хотели? - вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды. - Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, - попытался разрядить обстановку связанный хулиган. - Глядим, едут геройские парни, думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим. - Это правильно, - согласился огромный прапорщик, давайте на рынок заедем, а этот "дед мороз" нам нормальной еды купит. Надоел сухпай! Сказано - сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше. - Слушай, командир, - взмолился главарь банды, - отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем, вот тебе истинный крест! Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о бумажное полотенце и поинтересовался. - А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего военным снаряжением. Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода. Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть автобуса. "Пазик" покатил дальше. - Ну что, командир, теперь нас отпустите? - поинтересовался у майора бывший владелец бейсбольной биты. - Как "отпустите"? - возмутился Парасюк. - А кто хотел меня заставить "В лесу родилась елочка" петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай. Лично мне "Ой, то не вечер, то не вечер..." нравится. Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область ребята въехали под известный шлягер группы "Любэ" "Прорвемся, опера". - Где это ты так петь выучился? - поинтересовался Парасюк. - В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в духовную семинарию. А я вот в грабители попал. - Знаешь, - задумался Парасюк, - покаяться никогда не поздно. Мы сейчас монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в храм, свечки за счастливое возвращение поставим. Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели бандитов к ящику для пожертвований. - Значит, так, - обратился к грабителям командир отряда, - все наличные деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю. Молчание - знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз попадетесь, то пощады не будет. Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись, вышли. Автобус с омоновцами поехал дальше. - Ну, козлы вонючие, менты позорные, - громко заорал главарь банды вслед удаляющемуся "пазику". - Только попадитесь мне теперь, я вас всех на кусочки порежу!!! - Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете "Мурку" петь! - вторил главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве. Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы, недоуменно обернувшись, увидели милицейский "луноход" (патрульный "уазик") с гостеприимно раскрытыми дверцами. - Прошу предъявить ваши документы! - потребовал старший наряда. - Откуда прибыли в столицу, где зарегистрированы? - Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, - начал уже привычно скулить главарь банды. - Конечно, понимаю, - согласился милиционер, - я все слышал, что вы в адрес милиции кричали. Лично мне особенно про "Мурку" понравилось. Сейчас в отделение приедем - будете хором петь! А то Новый год скоро, а у нас с культурным досугом беда!

i Господа, в следующий раз, пожалуйста, не просто тупо копируйте истоию, а подредактируйте её, убрав всякие лишние значки (> и <). Мы, всё таки модераторы, а не корректоры. В следующий раз будет замечание. P.S. Да, ZUM, в первую очередь это относится к тебе!

Всё будет нештяг, коллега!

В Филадельфии состоялась премьера фильма "Рокки VI" - шестой и заключительной части киноповествования о жизни боксера. Сотни людей собралось у кинотеатра "Принс мьюзик", чтобы приветствовать Сталлоне и других актеров, сыгравших в ленте. Для жителей Филадельфии фильмы о Рокки Бальбоа, действие которых разворачивается в этом городе, имеют огромное значение. Самого Сталлоне принимают здесь как героя. "Именно здесь все начиналось. Именно поэтому фильм должен выйти здесь", - заметил Сталлоне, который не только исполняет главную роль, но является режиссером и автором сценария картины. По сценарию, в новой ленте Рокки Балбоа уже давно покинул ринг. Он - хозяин небольшого ресторанчика в том районе Филадельфии, где прошло его детство. Он одинок - его жена Адриэн умерла, и в фильме она появится лишь в сценах воспоминаний. Сын Рокки, которого играет молодой актер Мило Вентимилья, редко видится с отцом. Рядом с ним только верный Поули, образ которого вновь воплотил на экране Берт Янг. Рокки не помышляет о ринге, но жизнь заставит его вновь вернуться в профессиональный бокс. Он примет вызов чемпиона Мэйсона Диксона, которого играет известный боксер Антонио Тарвер.

Как во народном во суду, Там, за дубовыми дверями, Судили бабушку одну, Она стара была годами. Судили бабушку за то, Что молодого полюбила, А как он стал ей изменять, То костылем его убила! Судья судил четыре дня, Старушка стала вся седая. Тут присмотрелся прокурор — А это ж мать его родная! От мамки в детстве убежал И стал пацан карманным вором. Он хулиганил-воровал, А вырос — стал он прокурором… Тут присмотрелся адвокат, Узнал в старушке свою тетку! Он сел с ней рядом и сказал, Что тоже хочет за решетку! Тут присмотрелся сам судья И крикнул: «Зоинька, родная!» Он подсудимую узнал: Она жена его вторая! Едва он только замолчал, Все люди в зале закричали, Что хоть они не помнят где, Но тоже бабушку встречали! Тут конвоиры подошли И кандалы ей отцепили! «Беги же, бабушка, беги, Тебя же судьи отпустили!» Пока читали приговор, Все встали и пошли из зала, А по булыжной мостовой Седая бабушка бежала…

Желаю, чтобы всегда был под рукой тот, кто лампочку в холодильнике вкрутить сможет!

я могу. перевожу: "Как бы мне ещё выпендриться я не знаю, но ща какойнить бред в рифму напишу и всем буду говорить, что это мне муза нашептала."

@z0+ik ™K@$PER™ Лохи вы все! Не понять вам ге(ни)я! И не дано вам с музами общаться. Вы абсолютно приземлённые личности.

Stasik V. Есть уже кандидатура. вот оно.

Stasik V. Ага. Он прям такой частый посититель форума!

Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

Аццкий кролег

Сочинение.

DoberM@sha А я тебе говорил, что это не тот, о ком ты думала.

Frost Ну не надо. Не пол страны! процентов 80. Я так думаю!

Так, тока давай не будем посвящать окружающих .... Хорошо, моя госпожа.

aleksts да, моя большая белая госпожа.

aleksts Я вообще-то хотел провести вечер с тобой. ты мне отказала. так что не надо тут ля-ля!

aleksts А что? Я же не изменять тебе собираюсь, а выпить в офисе любимого провайдера.

Маргаритка Зайти что ли в гости и отметить тоже с вашим дружным коллективом...

Хто-то Гости не нужны с пивом?

ИМХО, человек, считающий, что верных женщин не существует - "говнючий неудачник"(с). Если тебе изменяют все женщины, с которыми ты имел какие-либо серьёзные отношения, то может быть что-то не так в тебе?