Негодяй

МИКРОБАЙКИ В Тольятти начинается строительство настоящего автомобильного завода. — Позвал как-то девушку на дискотеку. То да сё... Короче, не пришла она. — Я тут барьерным бегом попробовал заняться. — Ну и?.. — И вот стою я здесь, простая русская баба... барьером битая... — А мы только с Ленкой легли чайку попить… Вдруг — бац! Бац, бац, бац, бац, бац, бац, бац! Потом, оделись, такие, посмотрели друг на друга! Вдруг — раз! Раз, раз, раз, раз, раз, раз!.. Вот такой случай был… — Я вчера встретил девушку с полумесяцем... — Полумесяцем что? — Полумесяцем срок… — Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился. *** — Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура делаюсь! — Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу! — Во сколько? — В 14:30. — А банкет? — В 18:00. — А за кого? — Мне вчера в ресторане он вручает маленькую коробочку! Я её открываю, а там — маленькая подушечка, мавленькая простыночка, маленькое одеяльце! Такой вот прямой намек… — Какая прелесть!.. — Они думают, бицепсы-трицепсы накачали, так мы будем к ним на шею вешаться! Сперва шею подкачайте, тогда поглядим! — А меня мой любимый вчера в ресторан пригласил и сделал предложение выйти за него замуж. — Ух ты, счастливая! — Да, счастливая, я там съела эскалоп с картофелем, греческий салат, хлеб, компот, пироженку и бутылку вина выдула! *** Реклама на прохожих! Опытный менеджер незаметно прикрепит вашу рекламу на ничего не подозревающих носителях. Рекламное агентство «KICK ME!» В продаже появились презервативы с мурашками. — У нас правило: "клиент всегда прав". Даже тот, которого вчера выволокла охрана, а он вернулся с биркой за портфелем, а мы его из водомета, — и тот в принципе всегда прав. Отличный подарок для вас и вашей любимой! Бесплатное подключение! Посекундная тарификация! Никакой абонентской платы! И все это в нашем новом секундомере «Бердянск»! — Ваши документы? — Спасибо за интересный и трудный вопрос… *** — Я тёщу знаешь как называю? Суррогатная мать! — Ты же, говорит, даже гвоздя забить не можешь! Извините, говорю, а кто твою маму в кладовку загнал и дверь двухсоткой заколотил, а?! Ты думай, что говоришь! — Что-то жена подозрительная какая-то стала. Духами от нее пахнет. Причем, я ей французские дарил, а от нее пахнет явно армянскими... — С женой вчера в магазин собрались, колготки ей купить. Она говорит: "Мне в магазин нечего надеть! Там будут красиво одетые женщины за кассой сидеть, а я как нищая!" — А ко мне тёща приезжает пожить... — Надолго? — Не, ненадолго. Пока не помрёт. *** — Иду я по лесу, и тут навстречу мне блохатый! — Может, сохатый? — Не, не сохатый и не пархатый, а огромный блохатый пес! Я кричу: «Тузик, вот ты и нашелся!..» — Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертой траванулся... — Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет... Жена послала подкаблучника за подосиновиками. — Как-то встретился мне волк. Я не испугался, а вскарабкался на сосну и наплевать мне оттуда на волка-то было, целых три дня!.. — А потом? — А потом пришли добрые охотники. Они спилили сосну и я, целый и невредимый, шлёпнулся на землю. Нет в жизни грибника большего счастья, чем с утра пораньше по грибы не вставать и в кровати понежиться! А потом пойти на шоссе и грибов купить у старух! … Продирается медведь сквозь лесной валежник. Подошел, давай реветь и увёл бумажник...

«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь. С папиных слов записано верно. Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.» «Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…» «Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!» «… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…» «Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!» «На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…» «С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..» «Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!» «Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…» «Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…» «А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...» «Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..» «… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…» «Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили». «Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!» «Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...» «Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет». «Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно».

ХОРОШО ЛЕТОМ В ЛЕСУ! Даже очень! Стайки комаров лезут в глаза, рот, нос. А тут ещё и мошка туда же! Ну как им всем отказать? Чу, опять прилипла паутина к лицу. Чу, блин, опять! А вокруг мотыльки и бабочки совершают свой вечный «бяк-бяк-бяк бяк»… — Шевелись, рогатые! — это деревенский пастух Егорыч гонит коров на утренюю пробежку. Молодые, озорные, голодные энцефалитные клещи весело прыгают с травинки на травинку и впиваются во всё, что шевелится. Эгей, мы с вами одной крови! Все звери летом пушистые, красивые — словно шапки зимой! Вот быстроногий зайчишка-русак в новенькой серой шубке быстро-быстро улепётывает от пули. За ним — волчишка в старенькой, тоже серенькой, но уже старенькой шубке, траченной медведе. Вот, глади — всё-таки попался ушастый баловник волчишке в зубы и не может отказать серому разбойнику в нежном мясе... Вот под сосною с треском сидит медведь, выпучив умные упругие глаза. Вот, у воды, на свежесваленном бревне устало курит бобёр… Пойду-ка вверх по течению, к тому месту, откуда берёт начало этот весёлый ручей. Ба, Егорыч! Так вот оно что! Ай-да озорник! Да не он один озорник! Вот кубарем пронеслись по поляне егерь и браконьер. Устроили догонялки, косые охотники! Сонный филин от неожиданности ухнул с дерева прямо в траву. А вот, глядите-ка — девушки! Заблудились, красавицы, ещё три дня назад. Аукаются хриплым шёпотом, с трудом несут полные футболки спелых грудей. А что это за куст? Чувствую, я его хорошо знаю и многое у меня с ним связано. Ну конечно же, это король аптек — боярышник! Любимое лакомство загаражан! Сейчас он радуется солнышку, впитывает летнее тепло, чтобы потом, зимой, тоже согреть кого-нибудь. А вот и куропатка. Смешно пошатываясь, волоча крылышки, пытается увести меня в сторону от забытой кем-то початой бутылки водки. Не бойся, голубушка, мне чужого не надо! Достаю из рюкзака бутылочку пива, откупориваю. Меня в плечо легонько толкает сохатый. Знаю-знаю, сначала тебе, лесной бухарь-исполин. Бутылочка потом не нужна будет. А что это за колючий комок замер в траве? Подойду поближе, пну. Ну конечно же, это моток колючей проволоки, забытый кем-то! Ой, а кто это сидит в густых ветвях и смотрит на меня, не мигая? Ты и пушистая, Ты и когтистая, Ты и глазастая, Ты и зубастая, Матушка Рысь! Выйду на опушку. Постою у лесной, поросшей осокой, реченьки, посмотрю, как резвятся на её поверхности масляные пятна. Они то разобьются на много-много мелких пятнышек, то сольются в одну блестящую неповоротливую блямбу, а то и зацепившись за какого-нибудь дохлого бобра, заботливо обволакивают его. — Ба-бах, ба-бах, пах-пах, трах-бах-бах — слышится со всех сторон. Это стая диких уток, покинув камыши, решила немножко полетать. А вот и ондатра! Просто прелесть какая противная! Вернусь, пожалуй, обратно в лес. Туда, где в самом сердце хвойно-лиственного царства раскинулся молодой землеотвод под строительство коттеджного посёлка. Жаркое летнее солнце заливает 50 гектаров частично вырубленного леса. — Тыр-тыр-тыр! — это кряхтит жёлтенький бульдозер-трёхлетка, пытаясь разровнять огромную кучу свежего, ещё пахнущего самосвалом щебня. А вот и настоящий хозяин леса — глава «СкипНефтеГаза» и будущего посёлка господин Откатченко. — Пошёл вон с моей земли! — приветствует он меня, и свист дроби вторит его словам. Ну что ж, самое время возвращаться. Спрошу только напоследок: — Кукушка-кукушка, сколько мне ещё жить?!.. Молчит кукушка. Значит, прав Откатченко — пора домой. Быстро темнеет. Но жизнь в лесу и не думает затихать. Не спит летней ночью русский лес. Ночи-то летом короткие, а успеть надо ого-го сколько! Надо бы взять что-нибудь на память. Может, ёжика? Пусть порадует домашних весёлым цокотом лапок, фырчанием и вкусным супом. Дойное стадо, еле волоча пыльные вымена, возвращается после пробежки в деревню. Пойду-ка за ними. Вот только выстрелю на прощание в лес, чтобы обязательно сюда вернуться...

Ура?

Эх, была у меня наикрасивейшая серьга мальтийский крест. Многие помнят, но про..терял я её. ща просто кольцо. ношу, ибо привык и не могу, когда ничего в ухе нет.

"Может что-то в консерватории подправить надо?" ® М.М. Жванецкий.

А я свой кухонный комбайн люблю. Это взаимно.

Ходил в пятницу на Ореха. Ну что могу сказать - да, прикольно, что постоянный экшен без слюней и соплей. Но такую сказку наворотили, что плакать хочется (с трудом себя сдержал на сеансе). Пусть уж определятся - боевик они делают или фантастику. Ну баллов 7,5-8 поставлю, но и то не фильму, а старине Виллису! Он спасет не только мир, но и фильм.

Charli Бля, чарли ты -censored- что ли? Убили простого парня, студента, только из-за того, что он не русский! Ты видел его фотку? Нет? А я видел! И я не в жизнь не поверю, что этот маленький худой парнишка сам бы начал наезжать на этих ублюдков и вести себя с ними по хамски. И специально для тебя повторю, что проблема не в том, что убили человека, а в том, что убили только из-за того, что он не той национальности, как эти пидоры бритоголовые. И почему я давненько не видел статей и сюжетов о том, как эти ёб...ые "патриоты" пошли и с какой-то группировской бандисткой с кавказа дрались или на рынок зашли всех нерусских оттуда выгнали? Объяснить? Я объясню, потому что они трусы ссыкунявые! Они не идут мочить тех, которые на самом деле захватили наши рынки, ведут себя по хамски, продают наркотики и грабят нас в наших же дворах, ибо понимают, что могут огрести по полной программе. А убивают они тех, кто живёт здесь на таких же правах, как и мы или даже ещё хуже. Они убивают дворников-таджиков, которые убирают за ними говно во дворах, они убивают простых людей, которые ходят поодиночке и никого не трогают. Да вот если бы они пошли мочить это быдло кавказское, которое у нас в аквариуме сидит и рынок типа держут или ещё каким криминалом занимается, то я сам бы в первых рядах пошёл! А так - это обычные ссыкуны!

Именно. Да только проблема не в том, что убили армянина и это обсасывают, а проблема в том, что его убили только за то, что он армянин!

Нет, на одного урода станет меньше, когда ты, сцуко, сдохнешь!

Dimon VP Ну и отлично, значит запах знаешь.

Dimon VP По запаху. я вот буду фаренгейтом пахнуть.

Тёплую из мыльницы?

Тутси(Надя)10 Я передёргивал? Я точно скопировал твою фразу!

Ты уж определись, то ты предлагала свою кандидатуру, то никогда и думать не посмела бы о своей персоне! Ты гонишь, как обычно!

Я буду точно

Sunchezzz Только мне оставьте!

Sunchezzz Скотч рулит!!!!!!!!!!! Бери!

Sunchezzz Без вступительного взноса, ввиде пузыря вискаря, нет!

Tuschik Там, где сошлись любовь и ненависть, пиво и шашлыки, на месте, где Негодяй покусал Падре, там, где азот лишился зубаи погнул очки. В том месте, где когда-то пел Шаляпин! Смотрите на улице - скандальное место "Парк культуры и отдыха"! Не пропустите!

а меня и так все знают. По-этому я буду в шляпе и тёмных очках, шоп не побили.

Charli Где азот зуб выбил, а ты нос погнул.

Только я не раньше 9 подъеду, ибо работаю до 7.

А я! А меня возьмите!