Негодяй

Вот прям в данный момент играет Нау с Гребнем. Песню про вампира поют. А связано это с тем, что именно в данный момент времени мой музыкальный центр выбрал именно эту песню!

Dodgy_Banana Видел пару раз.

Тест на уровень интеллекта (IQ) для блондинок. Всем известно, что красота это страшная сила! А вот некоторые умники ещё говорят, что умнота — тоже страшная сила! И даже пострашнее красоты! Сегодня мы решили потыкать алгеброй в гармонию и проверить на наличие интеллекта самую красивую часть самой прекрасной половины нашего человечества. Наши лучшие умы специально разработали «Тест на уровень интеллекта (IQ) для блондинок». Ничего особо сложного в тесте нету, надо просто ответить на вопросы и понять, есть у тебя ум, или нету, ну и пусть, мне и так хорошо! Натрий двуугле(…) какой? 1) сладкий; 2) горький; 3) кислый; 4) пресный; 5) чёрный; 6) бежевый; 7) каменный. Англия — Стоунхендж Америка — Гранд Каньон Франция — Эйфелева башня Африка — озеро Виктория Россия — …? Варианты ответов: 1) страна; 2) матушка; 3) Юдашкин. 3,1415926… Продолжите ряд. Закончите ряд: ряд, ряд, ряд, ряд, ря… 18 43 12 74 Уберите эти ненужные числа и нарисуйте милого ёжика. Уберите лишнее слово: Я САМАЯ КРАСИВАЯ ДУРА Хихикните так, что бы это стало окончанием первого и началом второго слова. ДУ(…)МИЯ Вставьте нужное слово в выражение: «… исчезают в полдень». 1) румяна; 2) парики; 3) тени; 4) мужики; 5) мухи. Пир во время…. 1) тюрьмы; 2) сумы; 3) зимы; 4) кумы; 5) чумы. Вставьте слово так, чтобы крылатое выражение научило нас чему-нибудь. ПУШ(…)ОТЕАТР Вставьте буквы так, чтобы речь пошла о культуре. На что нельзя делить? 1) на 0; 2) на всех; 3) на 8; 4) на ∞. Какой распродажи не бывает? 1) 0%; 2) 30%; 3) 80%; 4) 50%; 5) 100%; 6) 150%. 1/2 — это половина; 1/3 — это треть. Понятно, нет? 1) понятно; 2) нет. Правильный ответ — под № 1. 1) правильный ответ; 2) неправильный ответ; 3) неправильный ответ. Выберите правильный ответ. Закончите цитату «Губит людей не пиво, Губит людей…» 1) не пиво; 2) смерть. Чтобы налить стакан вина, нужно: 1) попросить спутника; 2) попросить официанта; 3) попросить сомелье; 4) попросить метрдотеля; 5) попросить директора ресторана и устроить скандал; 6) попросить вина. Средневековье — это: 1) IX-XVI века н.э.; 2) 50-й год любого века. Уберите лишнее: 1) с живота; 2) с бёдер; 3) с ягодиц. Вы хотите получить в подарок норковую … ? 1) шубу; 2) шапку; 3) морду; 4) лапу; 5) жизнь; 6) еду; 7) машину. Где надо нажать кнопку «1», чтобы уехать на 1-й этаж? 1) мобильный телефон; 2) лифт; 3) ТВ-пульт; 4) домофон; 5) клавиатура. Правильно напишите название этого теста. 1) IКью; 2) АйQ; 3) АйКу; 4) ḬO; 5) IƠ; 6) Икью. Задумайте число. Напишите его. Это и будет результатом Вашего теста.

Dodgy_Banana Ха! 3 раза! Ещё как удобно. Надо только сильнее нагнуться и направить струю в нужном направлении. Правда, при этом можно и ляжечки обрызгать.

Это бы ускорило решение проблемы..и туалет установили бы быстро. Или на крайний случай переловили бы всех писающих мальчикофф Я, конечно, понимаю, что девочки не писают и не какают, как более возвышенные ССУщества, но тем не менее не надо этой дискриминации по половому признаку.

Если кому какую ненужную кухонную утварь подарили, то пишите в личку - заберу, прикатиццо.

Гаражи рулят! Никогда не сцал никому под окна.

Был на похоронах у крёстного. Впервые за долгое время плакал.

barmulia Очередное фото пьяного быдла выложить не удалось?

Вот только не надо говорить, что это боян! Это гармонь!

Православные правила дорожного движения В основе этих 10-ти правил лежит исполнение заповеди Христа Спасителя о любви к ближним. Считаем полезным для всех православных автолюбителей руководствоваться предлагаемыми, в дополнение к общепринятым, православными правилами дорожного движения. 1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли Вы свой нательный крестик дома. 2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение. 3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву «Господи благослови». 4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки. 5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему Вас водителю. 6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине. 7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю. 8. Досадившему Вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами «Спаси его Господи, и меня грешного помилуй». 9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного». 10. После завершения, пусть даже короткого путешествия, осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение Вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву «Слава Богу за все!». Помните, что по учению Господа нашего Иисуса Христа ближние для нас – все кто рядом. Забота Русской Православной Церкви о безопасности на дорогах страны весьма актуальна. Согласно статистике, только за последние полгода в дорожно-транспортных происшествиях на территории Российской Федерации погибли 12 тысяч человек, а более 84 тысяч получили ранения. Божие благословение и Ангел хранитель да пребудут с Вами на всех добрых путях жизни Вашей. Аминь.

Таки сходили с женой на Шрека третьего. Смешно. Поставлю 8,5 баллов. Единственное, что напрягло обоих - Одного из главных героев озвучивал Лазарев (кто не знает - один из гей-дуэта Smash). Озвучил ужасно

На 69 году жизни скончалась народная артистка России Татьяна Лаврова. О причинах смерти пока не сообщается. В последнее время легендарная актриса сильно болела. В начале мая ее положили в больницу с подозрением на инфаркт. В клинике актрису тщательно обследовали лучшие специалисты. Диагноз не подтвердился, и, чтобы выяснить истинную причину недомогания, Татьяну Евгеньевну направили в отделение кардиологии. Врачи предполагали, что у артистки серьезное заболевание, но не могли определить какое именно. Два года назад ей делали сложную операцию в одной из московских больниц. Татьяна Лаврова (настоящая фамилия Андриканис) родилась 7 июня 1938 года в Москве, в семье известного оператора и режиссера Евгения Андриканиса. В 1959 году окончила школу-студию МХАТ и была принята в труппу театра. Дебютировала в роли Нины Заречной в спектакле "Чайка". В 1961 году актриса перешла в Театр "Современник", где сыграла в спектаклях "Двое на качелях", "Эшелон", "Вишневый сад", "Чайка". В 1978 году Лаврова вернулась в Художественный театр, сообщает РИА "Новости". Фильм "Кризис среднего возраста" (1997) стал последней работой актрисы в кино, а широкая известность к Лавровой пришла после фильма Михаила Ромма "Девять дней одного года", названного лучшим фильмом 1962 года и удостоенного многих кинематографических премий. В числе ее наиболее ярких ролей - роль Сэли Берк в телевизионном фильме "Вся королевская рать" (1972), поставленном Михаилом Козаковым. В 1988 году Лаврова была удостоена звания народной артистки РСФСР.

Мальчик, тебя где последние лет 5 носило? Этой шутке уже лет немерено!

Сходил бы с удовольствием, но как-то не по человечески получится - сегодня в кино смеяться, а завтра на похороны...

Посмотрел на афише. Действительно сегодня в 22-10 будет. Сходить что ли...

Стрит А точно с сегодня? Вроде как с четверга должен быть.

А может это его мама Алевтина Андреевна пытается сыночку девочку хорошую найти!

Прально,нефик наших деффченок соблазнять! У нас тут своих красавцев хватает! Например?назови хоть одного. Из соображений скромности, я промолчу!

Может он и Лёша, но не Собак точно! Это 100%

Честно говоря, я не понял вопроса. Сейчас все кинуться говорить и кричать о том, что конечно достойны! Вот я знаю кого-то, кто вот как раз знает того, у кого знакомый видел, как кто-то живёт с инвалидом. А вот чтобы самому сказать, что да - у меня был молодой человек или девушка неполноценная (я не говорю о высказываниях типа "А мой-то какой дибил!" или "А моя-то дура криворукая!"). На словах все молодцы! И смысл этой темы? Лишний раз доказать какие же мы молодцы, что решили о том, что неполноценные люди всё таки достойны любви, хоть и не такие как мы? P.S. А у меня вот была такая девушка (не в смысле 90 кг или слепая, но тоже не всё у ней в порядке было со здоровьем).

Вчера умер муж моей крёстной. Уснул и не проснулся. Завтра похороны. Хороший дядька был.

— Зачем надо на зиму машинке надевать другую резинку, она что, более тёплая? — Дело в том, что зимой машине в летних шинах скользко, и она может поскользнуться и упасть. — Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно. — Почему нельзя переезжать через двойную сплошную полосу? — Дело в том, что если все будут ездить через сплошную полосу, то полоса быстро сотрётся и перестанет быть сплошной. А белую краску надо экономить. — А правда, что красные иномарки надёжнее, чем серебристые? — Правда, ведь красная краска самая крепкая из всех красок, и когда машину красят красной краской, то она делается твёрдой и надёжной! А серебро — оно же мягкое… — Ой, я всё-всё поняла! Ты у меня такой умный, так понятно такие сложные вещи объясняешь! — Почему в машине женщине надо молчать? — Дело в том, что все женщины все фразы начинают со слова «Ой!». А находящиеся за рулём мужчины, как правило, страшно трусливы. Они с перепугу могут и вдарить. — Почему, когда хочешь повернуть направо, надо включать верхний поворот, а когда налево — нижний поворот? — Так принято. Смысл этой традиции утерян. — Фу, как глупо… — Но зато, если ты двигаешься прямо, включать повороты не нужно… Я сказал, не нужно!.. А вообще тебе можно просто не выключать «аварийку». Тогда ты сможешь не только поворачивать куда угодно, но и вообще делать что угодно! — Ой, как удобно! А куда дальше нажимать?.. — Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?! — Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску. — Почему из выхлопной трубы неприятно пахнет? — Дело в том, что срабатывет принцип аналогии. Не секрет, что выхлопная труба расположена сзади. И, покушав бензина, машинка пукает… Но вообще-то водитель во время езды не должен выходить и нюхать машину сзади. — Я поняла. Трамвай надо нюхать спереди, автобус сзади, а машину — не надо. Правильно? Куда дальше нажимать? — Скажи, а у нас в машине есть этот… ну … домкрат? — Есть, конечно. — А покажи? — Ну он там, в багажнике лежит. Сейчас на ходу мне тебе его не очень удобно показывать, вот проколем колесо, тогда и посмотришь! — Как интересно! А когда мы колесо проколем? — Почему педаль называется газом, если наша машина работает на бензине? — Дело в том, что раньше все педали для всех автомобилей изготавливались на Горьковском Автомобильном Заводе (сокращенно ГАЗ). Поэтому их так называли. Со временем название прижилось, как мы с тобой… — Можно ли втыкать фен в прикуриватель? — Безусловно можно, но будь внимательна, ведь втыкать туда надо не тот конец фена, а другой! — Что я должна делать, если вижу на дороге знак «Низколетящие самолеты»? — Пригнуться. — А вот я с инструктором ездила на автодром и там он учил меня кататься на этой, на автостраде?... на смотровой яме!.. ой, нет, на эстраде! — На эстакаде? — Да, на эстакане! А мы с тобой вот сколько ездим по городу, ни одной эстрады нету? Зачем они тогда учат на автокаде, если их нету? — Видишь ли… э… э… Эстакада — она как бы символизирует… — Ничо она не символизирует! Нормальная такая автострада железная! А в городе я таких не видела! На фига только время тратила, лучше бы построили магазин нормальный и учили как к нему подъехать! — А почему нельзя в столбы влепляться? Ведь мы пристёгнутые и у нас есть подушки безопасности, мы-то ведь не пострадаем?

Твой ник - отражение матери моего кота.

Ну это я для избранных милый и добрый. Но если меня разозлить... Хотя что я рассказываю, все свидетелями были.