Негодяй

Человека в шляпе отгадать легко, а рядом кто?

Орангутан

Кистеухая свинья

***ToB@*** Мих, это раза 3 уже вывешивали. это же [:|||||||||||||:]

Какой же я всё таки умник и молодец. А ещё скромняжечка.

Стой! Не надо подсказки! Это 300 спартаковцев. Только причём тут мышь?

давай ещё подсказку тады

Из последнего понравился "28 дней спустя". Да и обитель зла первый неплох. Особенно сцена понравилась, когда сетка из лазеров народ покоцала.

Трудно быть богом?

В прошлые выходные в Тишково прое потерял свою козырную мальтийскую серёжку. В ноябре жду возвращения Креона с новой серёжкой.

Только что пересмотрел Хищника с громилой Арни. Всё таки умели раньше в Голливуде делать хорошие боевики! Как боевику ставлю 9, а просто как фильму 7.

Большой Лебовски, чувак! 1) Джулиана Мур действительно не была женой Уиллиса 2) Сам товарищ Лебовски был реальный пофигист 3)Фантом? А хз, причём тут он... 4) Был там персонаж Хесус, который играл в боулинг. 5) Любил товарищ Лебовски коктейль "белый русский" 6) Братье Коэны сняли сей шедевр.

John Ну да, это же ваще пипец. Девка, которая только научилась держать саблю, уже мочит народ, который практически родился с саблей в руках. P.S. "Ненавижу, -censored-ь, цыган!" (с)

Вчера смотрел. Плюсы: 1)Обезьянка и прочие сквозные юмористические персонажи. 2)конечно же спецэффекты 3)Джонни Депп 4)Кейт Ричардс в роли папы Деппа 5)Калипсо, рассыпавшаяся на крабов с криком: "Йа кретко!" Минусы: 1)3 часа 2)некоторые нестыковочки в сценарии 3)Орландо Блум (хорошо, что он теперь только раз в 10 лет сношаццо будет) 4)Жалко Чоу Йунг Фата. 5)Каких-то азиаточек страшных снимали. как специально, шоп Кайру Найтли не затмевали. 6)Боевая свадьба - сцукобред!

А можно с этого места поподробнее Поподробнее спроси у Red Angela, Dark Worma или Axelя. Они Геру (её бойфренда) лучше знают. Очень опасный тип.

Dodgy_Banana Если ты имеешь ввиду большую брюнетистую девушку с 6-м размером груди, то её не на форуме. Она просто тусит с форумовскими.

Вечером на станции встретил Папу. Случайно.

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами. 1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть ещё вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку? 18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки?

Я не знаю, кому это интересно, но у меня ща одна радость, вот уже месяц как - я живу отдельно от предков с девушкой любимой. Вот с ней:

Красавец

Наташ, просто ответь ему, что остались только пешие эротические туры: на х..., в ж... и в п.... Вот пусть среди них и выбирает.

Пока не снял кваритру, добирался на работу 2,5 часа: маршрутка, электричка, метро, маршрутка. А сейчас 2 минуты пешком.

Обкакавшийся от страха печеньшко - один из самых ржачных моментов.

Согласен, Вася зарвался.

Сигарета и писят грамм.