Негодяй

Lomantik Да, мы такие!

зохавал бутерброд с форелью. запил таном. вкусно.

Kizza Чтобы поехать. А не летал я уже очень давно... Не поможешь?

Blondy На первой фотке Вуди Ален.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Жестоко.

В пятницу у меня будут свои колёса. ура.

Женщины, нах... – Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. — Хорошо — А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! — Прекрасно! Сходим завтра отметим. — А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? — Нет. Не помню вернее… — Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? — Прямо через 2 дня начала чесать про любовь. — Врала, сто процентов!!! — Почему? Ты то на первый начала… — НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.. — Да. Ты права. — Или ты мне не веришь? — Верю. — Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО! — Иняз — Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? — Мы учились вместе. — Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. — Спи. — Не могу. Она будет стоять между нами всегда. — Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. — Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня… — У тебя нормальная жопа. — ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая –значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку???? Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул. — Говорил мне папа, сразу засыпай…

А мне вот эта девушка нравится.

Какой-то латентный гомосексуалист удалил мою тему... А я так хотел помочь человеку...

А меня, меня возьмите! Я хочу!

Это шеф-повара машина. Директора я знаю, не его точно.

в продолжение темы.

Тверская область. Калязинский район. Деревня Дуброво.

Фитнес для чайников 1. Главное купи лейгинсы или лосины. Главное обтягивающие. Все будут видеть, что ты не комплексуешь от того, что у тебя огромная рыхлая попа. 2. Не разлядывай в душе чужие тела слишком пристально. Лучше выглядывай ненадолго из-за стенки своей кабинки и «ищи мыло». Если поймают твой взгляд на чужих гениталиях, говори: «В детстве у меня был такой – же! Просто удивительно!» 3. Не выходи в зал без резиновой шапочки. Вдруг ты захочешь пойти потом в бассейн (серьезная экономия времени). Вообще шапочку лучше надевать у входа в клуб. 4. В фитнес – баре на вопрос: «Что будете пить?». Говори, выпучив глаза: «Морковный фрэш, конечно!» (для них, если ты не в трЭнде - ты в жопе. Они считают, что морква – это тренд). 5. Важно с достоинством пройтись по фитнес-центру и не обосраться. Поэтому не тыкай кнопки на беговой дорожке и вообще не трогай тренажеры. Можешь немного повисеть на турнике. 6. Занимайся фитнесом в группе, всегда лезь в первый ряд. Зачем тебе чужие носки перед лицом? 7. Занимаясь в группе, всегда надевай несвежие носки – радиус вокруг тебя будет значительно больше. 8. Забивай фен с самого начала (приклеивай записку или перекусывай провода). 9. Не пугайся: мумия со злой улыбкой – это владелица клуба. 10. Не писай в бассейн, или писай, проплывая мимо кого-нибудь (если вода окрасится – свали на него) 11. Важно вспотеть. Для этого достаточно найти какую-нибудь мокрую полуголую женщину на тренажере. 12. Цену за абонемент можно компенсировать несколькими тысячами украденных из клуба полотенец. Начини тырить их с начала сезона (можешь не успеть). 13. Чтобы тырить сразу несколько: широко улыбаясь, одалживай полотенца в душе у коллег по фитнесу. Говори: «Ой! Свое забыл, а мне так зябко…» 14. В бане садись ближе к другим, желательно тело к телу. Повышается теплообмен. 15. Уходя не взвешивайся. Дурная примета. 16. Всегда забывай что-нибудь в раздевалке… Это будет хоть каким-то стимулом вернуться в этот говноклуб(

Движение по трамвайным путям без объявления остановок Угроза штрафа в 1 МРОТ Дополнительное оборудование ТС кривыми зеркалами смешного вида Задержание ТС с помещением на смех-стоянку на полном серьёзе Использование слов-паразитов и жестов-паразитов при общении с паразитами из ГИБДД Оскорбление водителя в размере не менее 1 УРОД Использование сложных (непонятных) слов* при общении с сотрудниками ГИБДД Штраф 100 р./слово Передвижение и выравнивание пеших колонн при помощи бульдозера Предупреждение «Ты, это, машину мою не задень!» Использование звукового сигнала не изо рта при общении с представителем ГИБДД Покупка у сотрудника ГИБДД карманного календарика «70 лет ГАИ-ГИБДД» (500 р — обычный, 1000 р — глянцевый) Управление ТС без водителя с помощью пульта дистанционного управления Штраф 1000 р и конфискация пульта ДУ Управление ТС с плохо запоминающимися номерами Изъятие номеров для заучивания сроком до полугода Движение по тротуарам ТС парами, зацепившись зеркалами Задержание ТС с помещением их на ЗАГС-стоянку Разворот бумажника в течение 5 минут и более Изъятие бумажника сроком на 5-10 минут с перебрасыванием бумажника от одного сотрудника ГИБДД к другому и забавными прыжками владельца бумажника Непонимание жестикуляции и ужимок регулировщика. Смех над регулировщиком. Предупреждающие удары жезлом по лобовому стеклу Установка на лицо инспектора специальных световых фингалов Предупреждение инспектору о полном служебном и человеческом несоответствии занимаемой в кустах должности. Учебная езда только на правых или левых колёсах ТС Изъятие прав и принудительное обучение езде на детских педальных автомобильчиках Передача управления ТС вымышленным (несуществующим) героям фильмов, книг, мультфильмов Размер штрафа определяется по формуле: 200 руб. = 200 руб., где 200 руб. — это 200 руб. * Перечень сложных (непонятных) слов: «видите-ли», «нопозвольте», «голубчик», «сержантушка», «амикошон», «не виноват», «абсолютно трезв».

Я не понял, а как и кто это рассчитывает?

Вчера вот пересмотрел Город греха (Sin city). Получил такое же у довольствие, что и в первый раз. Всё таки Родригес - гений! 10 баллов!

Пикник - Смутные дни.

Стопудова, ща куча народу младого возраста начнёт писать, что это их любимая книга. Правда я не уверен, что поняли они там хотя бы 10% заложенного смысла. Когда был юн читал, пропуская ершалаимские главы, а сейчас понимаю, что главное там именно - они. Но это моё субъективное мнение. P.S. Надо, кстати, будет перечитать.

Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен!

В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне бл@ не компот варить!

мужик и его вечно-нудящая жена поехали в отпуск в Иерусалим. Пока они там были, жена отошла в мир иной. В похоронном бюро мужику сообщили, что "вы можете ее отправить домой за 5000 баксов, или похоронить тут, в Святой Земле за 150. " Мужик подумал, и решил отправить ее домой. Его спросили, "почему вы хотите потратить 5000, ведь так замечательно было бы похоронить ее здесь, и вы бы сэкономили кучу денег!" Мужчина ответил: "когда то очень давно, один человек умер здесь… его похоронили, и три дня спустя он восстал из мертвых……. я просто не могу пойти на такой риск"

... то зачем платить больше?