Негодяй

Збруев возможно. Его Ганжа уж больно на меня похож.

оригинально

Ага, а теперь после этой статьи ты резко разлюбливаешь и пьёшь только кефир! Не верю!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Оля Метров за 70 тормозить начал со скорости в 60 км\ч. Вообще эффекта никакого, только руль ещё и заклинило. А машина восстанавлиема вполне.

в 92 года от пули ревнивого мужа, заставшего меня с его 18-летней женой в процессе любви.

А гордиться тем, то ты грешник, да и, тем более, Пётр, нормальный человек тоже не будет. Кстати, Пётр, а как же "Не судите и не судимы будете"? Не вам решать, действительно ли я негодяй в реале, и степень здоровья или болезни моей души.

- Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б)(я, все погладится! Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Плакал...

Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров. Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику. Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала. Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.

грешник петр И чем же я, на ваш взгляд, ненормален? Тем, что, в отличии от вас, я пишу на родном языке без ошибок? Это вас пугает?

Попал в аварию, но никто, кроме машин, не пострадал. И это радует! Да здравствуют ремни безопасности!

Выезжал вчера из Питера и на мокром асфальте, как на водных лыжах, впечатался в зад машине. Перед вдребезги, весь день провёл в Питерском ГАИ. Всю ночь на разбитой машине под диким дождём по мокрой дороге ехал до Москвы. Когда до МКАДа оставалось 15 км загорелось что-то под капотом. Хорошо, что эвакуатор у меня бесплатный до 50 км от МКАДа. Сейчас машина стоит под окном разбитая. Хорошо, то у меня КАСКО.

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке: -Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему. -А с чем они, бабушка? - спросила девочка. -С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах. -Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки! -Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик... -Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту. Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор. -Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно. Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней. -Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете. Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег. -Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия. В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка. -Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама. -Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка -Даже не думай! - пригрозил папа Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой. Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: -У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Papa Уменя все сезоны на лицензии. Но все сразу не дам, ибо 8 дисков. может проще тебе болванки мне дать? А я перекатаю. И бонусом ещё саунд-трек записать могу.

в процессе просмотра Дживса и Вустера на английском языке с русскими субтитрами. Эффект обалденный. за фильм, кстати, 9 баллов.

John Евгений, делитесь со мной!

Оля Просто так. С девушкой.

А я завтра в Питер на машине рвану! Вот там и насобираю грибов полезных!

- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень. - На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин. - На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений. - На стометровке среди женщин победительницу определили по фотофинишу. Но она отказалась от приза, так как плохо получилась на фотографии

А я готовить люблю в свободное время. Вот такое вот хобби...

Зомби по имени Шон. Отличный треш! 9 баллов!

Оля Все вопросы к нашему супер модеру. Вот уж не знаю, что за моча ему в голову ударила вместе с горшком.

Вышел из бани. Вчера таки поменял масло.