Негодяй

Да, Локомотив-Спартак - очень интересный матч! Смотрелся на одном дыхании. Локо - молодцы!

Что-то вы, товарищ шлюхов, заговариваетесь, да и со зрением у вас плохо - тигрёнка с крысой перепутали. И вообще у тебя , по жизни ничего нет, кроме упёртости, тупости, фанатмизма и ничем необоснованных амбиций. Абсолютно бесталанные песни с рифмами на уровне 1-го класса и примитивнейшей музыкой. Вы - лох и графоман, пётр. Вы просто никто!

А что вам не нравится?

Конопля это вы про меня что ли?

А что, больше уже и не с кем?

Гадя Петрович Хренова А оно вам надо?

Ой, вэй! Они развели тут разговор за это на весь форум и считают это тайной! Вы посмотрите на них!

Только что посмотрели Артистку. Милое, доброе кино. Пару раз даже посмеялся. 7,5 баллов.

Вся правда об Анатолии Вассермане Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование Гугл умещается в мозжечке Вассермана. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия. Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft". Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте. Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале. Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу. Анатолий Вассерман какает поллонием. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта. После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии. Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи. Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика". Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла. Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов. За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна. Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку. Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам. Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман. Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает". Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое. Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману. Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере. Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты. В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев" Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда. Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает. Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным. На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве. Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана. Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона. Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Мурзик Серебрянский.

Вереск ещё как возражает. а я как сволочь из анекдота, который может, но не хочет.

Это мой случай. Видимо я уже старый, но мне компьютер интересней подруги моей. я вечерами из-за него не вылажу.

Пэрис Хилтон в тюрьме.

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении. Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!! Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому: - Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город. - Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!

Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка.Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашег омужа,однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября:В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября:В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

а я... наоборот Так кто тебя держит-то!? Вперёд! Сделай и себе и людям приятно.

грешник петр Слушай, а нет у тебя в репертуаре песни со словами "Изыди, Сотона, на-на, на-на, на-на!"?

Ну извини, я согласен, что незнание португальского - наше большое упущение...

Я думаю, что М.Ю. поржал бы вместе с нами.

-lz- Хорошо, будем считать, что опять выкрутился. А вот скажите мне, уважаемый, какой государственный строй вы приемлите? Абсолютную монархию в лице батюшки царя? Это значит богоугодный строй, в отличии от демократии?

КатиКэт Скажи, а здесь ты живёшь полноценно? Ты не боишься ночью одна выйти на улицу, не боишься за себя и за своих детей, знаешь, что твоё государство, которому ты исправно платишь налоги всегда тебе поможет и защитит?

Это может показаться странным, но эти заповеди встречаются не только в библии, а и в более старых книгах, так что называть их библейскими в корне неверно.

Я не пойму, что за странности такие - как только у людей, открывается душа, тут же перестаёт работать мозг и отключается логика? Я ему про одни вещи, он мне про другие и обвиняет чёрти в чём.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она еще к тому же прыщава! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Вот тут классная песня! Текст просто обалденный! http://forum.pushkino.org/index.php?show...=0entry481889