Негодяй

Тока Жека там появится не раньше 20.00. Любимая, тебя я готов ждать хоть всю жизнь!

Vasilisa81 понятия не имею. мы на своих.

я за 29 и иже с ним...

А кому там в Америке нужна старая тётка без знания языка?

И я хочу тыщу, но согласен и на 300.

— сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю — воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга — ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат…взять последнюю версию здорового зуба — …а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного? — Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться. — слоган: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю” — shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет — trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом — unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей. — microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно — форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор? — ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически. — продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн “синглтон” — один зуб, на один рот — Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта — спам. Мы увеличим Ваши зубы. — Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен — Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота — Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.

-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот “Как ты вкусно пахнешь”, “Какие у тебя волосы”. Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!! -Родители дома? -Да.

А вот этого не надо! Пусть вешаются, иначе естественный отбор работать не будет...

Ну и так - чисто от меня. Позавчера смотрю новости на спортивном канале. Так там бегущей строкой новость - Российская параолимпийская сборная по футболу выиграла то ли чемпионат европы, то ли чемпионат мира. Так у меня какая мысль родилась - а может это таже сборная, которая с Андоррой и Израилем играла?

Поймал новый русский золотую рыбку: - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Денег мне не надо, но желания есть: первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах - и всё потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он чёрный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!" - В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов. Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила! По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает: - Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай. Хорек: - Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький. Кролик, радостно подпрыгивая: - Так я, наверное, кролик!!! Хорек: - А я, а я?!! Теперь меня опиши!!! Кролик: - Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно... Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу: - Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

А я бы на квартирник Майка Науменко хотел попасть или на тот самый памятный последний концерт Кино в Лужниках. Жаль, что не в этой жизни...

Лайма, Кузя, Вася висит на Лаймином хвосте.

12-й С какой целью интересуешься? Ты брата потеряло что ли?

Ети твою мать знаю. Ещё про Йети знаю, которым криптозоологи занимаются, тебя кто из них интересует?

Судя, по всем твоим аккаунтам, вас там человек 15-20 в комнатушке ютится.

Сергей Р 12-й Слушай, да пиши ты с одного аккаунта! Или тебя прёт перелогиниваться?

Ты, и серьёзно? Ой, не надо лохматить бабушку! Покажи мне хоть один твой серьёзный пост!

ГЛЮК Не было. Была бы баба, всё случилось бы совсем по-другому...

Takabo Кто тут ещё дублёры. Это мы с Джоном небритые и немытые за водкой ходили.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи$&оболом. (автомобилисты поймут) Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну - " Что нужно сказать? и мальчик моргает два раза. Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

Как я тебя понимаю! Я, когда налысо побрился,первое время себя в зеркале пугался.

iwolf речка и каток у второй школы

Я вчера замечательно сначала по речке прокатился через весь город, а потом на катке у второй школы покатался.

Ура! Вчера обновил коньки!

Ну вот нахрен этот гон нужен? На фотке адекватная личность. Так что не звездите!