Негодяй

Нет, нас - рать!

тутси, однозначно. почему не внесли? Я думаю, оно бы с большим отрывом лидировало.

Только что посмотрел "Пристрели их". Это что-то! Это 9,5 баллов! Это такая аццкая смесь треша, кича и экшена, что смотрится на одном дыхании.

kotsfinx Тихо, не палимся.

VОGUЕ Нет, наоборот, как двустороннее стремление к укреплению мира между нами.

VОGUЕ И дрелью тоже.

Или такой

VОGUЕ Хочешь, я приеду и просверлю тебе чонить?

ИТАК, ОНА ЗВАЛАСЬ «ЗАРАЗА»… Стихи о любимых женщинах Александр ЕЛЬНЯКОВ У тебя, родная, тихая краса, Кроткая улыбка, ясные глаза… Телеса упруги, с этим спора нет, Золотые руки, мощный интеллект… Страстна, ненасытна — лишь со мной одним. И нелюбопытна, знаешь, что раним. Я с тобой мечтаю жить одной судьбой… Где бы мне, родная, встретиться с тобой? Варендумир МУАРИН Друзья мои! Довольно возмущаться! Попробуем давайте восхищаться Их глупостью, медлительностью их Их неуменьем ездить на машине, Их зависаньям в каждом магазине, Их ковыляньем на своих двоих На каблуках. Их страхом перед мышью, Их нежеланьем лоб наморщить мыслью И мамой их! Любимой мамой их! Всем, что противно, — будем восхищаться! Глядишь — за это будет нам прощаться, Когда мы будем поздно возвращаться В помаде их на пиджаках своих! *** Женщину умом понять нельзя И ничем нельзя её измерить. Для чего ж нам женщины, друзья? Просрёшь ключи — откроет двери. *** Стихи о любимых женщинахО пользе женщин много говорят. Мол, женщины реально могут много. Они в избе горящей не горят И лошадь схватят на бегу за ногу. А что ещё?.. Давайте разбираться!.. Ах, да! На них приятно забираться! Сергей СОМОВ Я женился на картошке, На оладьях, на окрошке, На постиранных носках, На заботливых руках, На словах «Ах! Ты всё можешь!» И на тапочках в прихожей. Твоя мама где, скажи В этом списке? Покажи! *** Я встретил вас. И всё былое На встречу взять пришлось с собою. Штаны былые. И носки. Былой пиджак. И башмаки. Хотел уйти я с вами в ночь, Отбросив всё былое прочь. Но вы, встречая по одежде, В момент разрушили надежды. Пришлось мне ваш покинуть дом В слезах. В отчаяньи. В былом. *** Тебя я встретил в ресторане. — Как вас зовут? — Татьяна. — Саня. — Весьма приятно, так сказать. — Давайте, Таня, танцевать. — А вы женаты? — Что так вдруг? — Да так… Я вспомнила подруг. Они меня предупреждали. — И что же вам они сказали? — Что все мужчины — кобели. — Небось, примеры привели? Да всё на опыте своём? — Ах, Саша, что вы! Я о том, Что иногда… ну, как сказать… — Вам, может, паспорт показать? — А есть? — А нету. Что тогда? — Тогда пусть будет как всегда. Вандерлей БАНДЕРЛОГИН Ран, нанесённых женским полом, Не излечить одним простым уколом… *** Я подошёл, представился, Но, видно, не понравился. И пожалел, что подошёл. Но чем же я не подошёл? Наверно, ростом я не вышел. Ну что ж. Раскланялся и вышел. *** Большинство блондинок обесцвеченных Любит толстых, лысых, обеспеченных. Делай вывод: чтоб с любовью встретиться, Надо облысеть иль обесцветиться. *** Которые девушки курят, Которые девушки пьют, Помадой лицо штукатурят, Которые на пол плюют, — Таких нам и даром не надо На жизненном нашем пути! Но вот что ужасно, ребята, Других в ПТУ не найти! *** Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. И два влюблённых человека, Держася за руки, пришли в аптеку, Не дать родиться чтоб другому человеку. Владислав ЧЕХОМОВ Поменять бы, Борисова Дана, На Луиса, тебя, Корвалана. Александр ПОПОВ В борьбе ума с безумной красотою Второе побеждает, просто жуть. И потому иллюзий я не строю, Задав тебе вопрос о чём-нибудь. © 2007 «Красная бурда»

А где мои триста?????????????

Очень хочу с вами, но лежу дома и болею.

подъёлочный подарок.

Labra Я перманентно влюблённый. Только объекты меняются.

Способы охоты на: 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. В продолжении еще про зайца, лося и многих других! 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

ДАНИИЛА Всё новое - хорошой забытый Боярский.

В новый год с новой аватарой!

Enigma в том году мы в районе полуночи закончили... вроде.

Enigma Я не голосовал, ибо кг/ам

Enigma Это начало только. Конечное время никто не обозначает.

А как же я? P.S. А по теме - тема говно (как и все остальные 12-е темы), автор идиот. Скорее всего, родственник тоса.

Lilian Это вот ты к чему и кому?

Да, эта вечеринка будет жалкое подобие левой руки, по сравнению со встречей форума.

А я вот спрашиваю себя - выучит ли, Лиза в этом году, что правильно писать кАток, а не кОток? Ибо там, вся таки катаются, а не котятся.

Херня какая-то