Негодяй

B@zzy Где-то в час, в два. Я сейчас от инета буду отлучён на некоторое время. Так что будем иметь связь по старинке, как когда-то это делали наши дедушки и бабушки - с помощью мобильного телефона. Так что на созвончике.

Завтра во второй половине дня с Вог и Жекой собираемся в парк Койкого. Давайте с нами!

я у таких людей купил собаку, которую мне позиционировали, как колли. это оказалась обычная дворняжка. прожила меня около 6 лет. вот в августе умерла. ни чуть не жалею, что взял именно её.

-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломанный телефон"... - Давай!!! ....хрясь!!.... -Сука, ты мой телефон сломал!!! Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал! В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса. (анекдот для тех, кто смотрел "Мастера и Маргариту") - Кто дирижер? - спросила Маргарита. - Иоганн Штраус, - закричал кот, - и пусть меня повесят в тропическом саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка! - Взрослый сенбернар съедает полтора килограмма мяса в день! - Хочу быть взрослым сенбернаром!!! - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Чемпионат по шашкам. Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - Ну? - У нас с потолка течет. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х@я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

были в "Пене", что на Коломенской. Я пришёл на 2 часа позжее, когда все уже были тёпленькие. Посидел часик, выпил водочки, закусил балычком и свалил домой, после того, как народ под "Харашо, всё будет харашо..." начал отплясывать.

Это уже давно не тема. Всем и так всё понятно.

"... вот этого я и боюсь!" Pulp Fiction

Гришк@ Ну вот не надо сюда всё складывать, что тебя вдруг прикольнёт. Сотри лучше, не позорься.

ИНСТРУМЕНТЫ И АКСЕССУАРЫ: ремкомплект для посоха; ложка для валенок; табуретка складная; табуретка-веселушка с подпиленными ножками для детей; мешочек со снежным хрустом; пластиковая карта скидки на ягелезаправках; наколенники для оленей (наоленники); пачка ягеля быстрого приготовления; сборник рецептов «1000 блюд из свежей оленины»; набор трусов «Годик»; пилочка для ёлочек; надувной пионерский галстук для бассейна; фотография Санта Клауса с дарственной надписью «НА ПАМЯТЬ О СОВМЕСТНОЙ СЛУЖБЕ!»; сцепка жёсткая для детских хороводов (наручники, 5-20 шт); бахилы красные. Кроме того, в мешке есть и ПОДАРКИ! Давайте заглянем в самый обычный подарок 2008 года, пока в него не заглянули мыши, символ этого года!. ЧТО ЖЕ ЛЕЖИТ В ПОДАРКЕ-2008? ШОКОЛАД «Алёнка с миндалинами» «Вечерний звук» КОНФЕТЫ ШОКОЛАДНЫЕ «Драма на охоте» «Ублюжонок» «Мишка косоглазый» (КНР) «Мишка на белочке» «Ананасьевна» «Маска Пушкина» «Планы Путина» КАРАМЕЛЬ «Коровьи лапки» «Гусиные лытки» «Аромат из-под смородины» «План Барбарисса» ИРИС «Капа боксёрская» «Гаечный ключик» Ирис «Рис-рис» (КНР) Конфеты «Помадка на рубашку» Сладкие пельмешки «Усам Бенладыч» Конд. изделие «Вафли Видоплясова» Печенье-конструктор «Собери Кука» (с набором съедобных конечностей) Игрушечная железная дорога с поездом «Москва — Владивосток» Аспирин «Бабаевский горький». Нож для Барби

Вы извините, но я чужие стихи буду вывешивать. Пусть не мои, зато смешные! Начнём. Под тулупом у деда Мороза Томик спрятан аксёновской прозы, Том стихов Мандельштама, Бодлера, Томик Пушкина, пьесы Мольера, И Лонгфелло, всю «Песнь Гайаваты» Спрятал дед под белесою ватой. Есть Ахматова, есть Пастернак И Эдмон, и Ростан Бержерак. Верит он, что, быть может, когда-то Пригодится ему Кавабата, Что услышит Мороз с табурета Блока, Фета, Шекспира сонеты, Не про ёлки, снежинки, подарки, А волшебные строки Петрарки. Но Петрарку не знает никто… В Новый год торжествует Барто!

- В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды. Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

А мне вот эта понравилась.

Я машинку из сервиса забрал!!!!!!!!!

VОGUЕ Если следовать твоим словам, то получается наоборот - чем сильнее я пьян, тем больше она заправлена.

VОGUЕ Не надо!!!!!!!!!! Я на бензине разорюсь тогда!

Завтра машинку мою из сервиса забираю. Вот после такого.

Antigona Чай - не водка, много не выпьешь!

Jeka Он их будет фетишить!

Боян! Это для глаза украшения. Для шоколадного. Грубо говоря - жопная бижутерия.

Я не понял, а где ещё 45 моих плюсов!!!??? Люди, скоро Новый год! Поторопитесь!

Вот долго думал, как бы обратится к вам. До господ вы не доросли, товарищами мне никогда не были, а назвать вас теми, кто вы есть на самом деле, правила форума не позволяют. Ответьте мне на один вопрос - зачем вы здесь? Вы часто называете пушкино.орг помойкой, но, тем не менее, каждый божий день я вижу вас здесь. Вы что, считаете себя свиньями или бомжами, раз вы живёте здесь? Фу, говорите вы, это говно, а не форум! Так почти всё говно на этом форуме, кроме тутсиного раздела, приносите сюда именно вы. 90% всех дрязг, ругани, мата, оскорблений здесь от вас. В своё время, вами был создан "альтернативный" форум, на котором большинство тем было о том, "какие же американцы (модеры с орга) тупые! Ну тупые!". Извините, но это не интересно! Хотя, может я и неправ - вам это интересно. ну так сидите у себя на форуме и срите там! Если здесь такое говно и помойка, то имейте хотя бы малейшее уважение к себе - не сидите здесь, а обсуждайте это у себя. Вас тут гнобят и обижают, бедняжек? Так нехера здесь тогда делать! Завулону единственный респект, за то, что имел мужество уйти. И остальным копрофагам тоже большая просьба - свалите нах со всеми своими двойными и тройными аккаунтами! P.S. Остальные пользователи, извините, если что, за грубость. Накипело. Достали дебилы. P.P.S. Жду заслуженных минусов от мной незаслуженно (как с ними всегда бывает) обиженных.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи. Англичанин говорит: Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся... Русский говорит: А я куплю 10 пачек анальгина! Зачем?! Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! И что? Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором... На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. -Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет -Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

Не забудьте - в субботу работаем!!! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.С НАСТУПАЮЩИМ 2008 ГОДОМ!!!

Предлагаю в следующий раз взять в нескольких термосах побольше глинтвейну.