АбвгдейкА
-
Публикаций
2 721 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные АбвгдейкА
-
-
Журнал HAIRS.... Или по-проще - "Лиза "Прически".Спасибо за совет, но я уже приобрела большую,толстую и цветную книженцию "Модные причёски: красота и здоровье ваших волос", автор Джекки Уэйдесон. В этой книге как раз есть такая причёска, какую я хочу.
-
А можно просто сказать "Я тебя люблю".
Если это не поможет, то, думаю, остальное уже бесполезно.
-
Сходила я всё-таки в парикмахерскую "Лабиринт". Захотелось новую причёску. Сделали мне не то, что я хотела. Но спасибо и на том, что не изуродовали. В принципе, нормально. Отношение к клиенту у них бережливое. Сразу подойдут, всё спросят, скажут куда пройти... Мне понравилось.
И сразу прошла в другой салон, не знаю, как называется, сразу напротив "Лабиринта". Нужно было ещё заняться ногтями (наращивание). Отношение к клиенту мне не понравилось. Ждать мастера долго пришлось.
-
Ну очччень похоже.
-
-
Концерт
-
Концерт
-
Фотографии с дня города Пушкино.
-
Завтра же куплю антигадин!Не советую. Моему котику этот антигадин не помог.
Хотя кот коту рознь.
А по теме: что-то последнее время снов не вижу.
-
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
- Ты чего же, милок, такой худой? - спрашивает старушка студента.
- Задают много, - отвечает он.
- Ты наверное отличник?
- Нет.
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...
- Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он – отличник.
-
Мне вот не интересны "Новостройки", "Предложения по благоустройству", "Ремонт"... Я просто не обращаю на них внимание, не читаю. Вот и всё.
-
А зачем же их убирать, не хочешь - не смотри. Всё просто.
-
Я б ни за что чей-то платок не надела. Это не гигиенично.
-
А я сначала мораль не поняла. Думала, что он к машине пошёл, чтоб уехать.
Сидела и думала: "А при чём же тут презервативы???"
:8): Потом муж объяснил, при чём здесь они.
-
У меня есть диск "Космополитен. Домашний визажист". Но давношний, 1998 года. Новых не встречала. Может есть более современные версии? Кто-нибудь знает?
-
Что-то и меня вы в театр сманили. Тоже хочу! Надо будет как-нибудь выбраться.
-
Да я бы с удовольствием, только не покупала я специализированные журналы, как-то спонтанно получалось. Каждый месяц Космополитен покупаю, там и углядела.Спасибо и на этом.
Посмотрю что-нибудь из книг для парикмахеров.
-
А я бы все таки хотела такого специалиста, который сам бы мне порекомендовал что хорошо, а что плохо. Т.к. волосы достаточно проблемные и то что мне нравится не всегда будет хорошо на моих волосах. Очень хочется прийти, сказать, что хочу "некоротко и красиво", расслабиться и получьть на выходе хорошую стрижку. Жаль, что похоже это невыполнимоЯ хотела того же самого и пришла к такому же выводу.
-
Люля, может Вы мне и журналы подскажете какие лучше купить. Я их практически никогда не брала, т.к. они мне интересны не были. Плиз.
-
Спасибо за советы. Значит на днях пойду закупать журналы.
-
Маленький, а злой...
-
Любовь, как известно, не вечна...
Любовь, как известно, не вечна. И самые красивые слова из уст Вашего избранника могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров:
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь всё, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это всё из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
-
Тестик перед свадьбой
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы
решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая
меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания
ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться
любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно
удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл
в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть
стоял на улице, со слезами на глазах, он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.
-
Я там ничего толкового не нашла.
Хотелось бы, чтобы порекомендовали какого-нибудь конкретного мастера.
Как ваше настоящее имя??
в Знакомства
Опубликовано
Я - Светлана, муж Солнышком зовёт.