АбвгдейкА

Истеричная лягушка http://razum.km.ru/rubriki/nastroenie/nastr41.shtml

Певчая птичка http://razum.km.ru/rubriki/nastroenie/nastr43.shtml

4-ый вариант

Ага, а ещё лучше сразу ключи от квартиры предоставить.

Надсоновская

Купила бабулька своему деду валенки, а завеpнуть их не во что. Заходит в аптеку: - Внучка, завеpни во что-нибудь, а та: - Да не во что, хотя подождите. Уходит и пpиносит коpобку из-под пpезеpвативов. Едет стаpушка в тpавмае, валенки в коpобке. Сидит "молодая девушка и читает на коpобке надпись :"" Пpезеpвативы. 1000шт.""." Думает, давай подшучу над бабкой: - И на долго бабушка хватает? - Да ты что, внученька, мой дед их все за зиму пеpешаpкает. - Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто %бет аиста? Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!

Сидят мужики в баре. Один говорит: -Сейчас приду домой и разорву трусы жены. -У вас что, до сих пор такие страстные отношения? -Нет, просто натёрли очень. Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает: - Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель, он не продается. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях! Родители собираются на вечеринку, но - ребенка не с кем оставить. Тут папаша находит выход: ставит на проигрыватель пластинку со сказкой, надевает на ребенка наушники - и они уходят. Возвращаются через 4 часа, поздно вечером, входят в квартиру и слышат как из детской комнаты доносится: - Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу! Вбегают в комнату и видят, как их ребенок, весь красный, зареванный, сопливый извивается на кровати с закрытыми глазами, в наушниках, и повторяет как заводной: - Да! Хочу! Да! Хочу! Да! Хочу! Тут мамаша срывает у ребенка наушники и слышит: - Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк... - Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк... - Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку?! ... чк...

Ну очень красивый флешовый ролик. http://www.hp.com/hpinfo/card1.html

Чертополох Никто не обращает на него внимания. Поэтому, суетясь, он постоянно «вызывает огонь на себя». Выдумывает подчас непосильные для себя занятия, от которых, пораскинув мозгами, может тут же отказаться под любым предлогом. Такое поведение дезориентирует окружающих и поэтому они не всегда могут разглядеть основную черту чертополоха - доброту. Он прекрасный друг и семьянин. Исполнительный работник. Трудовое рвение может привести к ранней гипертонии.

а еще к этому можно длбавить шпротинку и огурчика!!!!!!!!!!! ммммммм пальчики не только оближешь но и сьешь вместе с тостом!!!!!!! Неее... Со шпротинкой и огурчиком мне не нравится. Вкус уже не тот.

т.е умеющий поставить все точки над i ; добивающийся того, чего он хочет и умеющий стукнуть по столу.

Я ещё сэндвичи люблю. Обжариваешь хлеб (на сковородке с маслом лучше, а не в тостере); Натираешь эти кусочки хлеба зубчиком чеснока с обоих сторон; Намазываешь сверху хлеб майонезом; Сверху ложится кругляшок помидорки. Мммм... Объедение.

Это очень-очень-очень положительное желание. Положительней просто больше некуда.

1. Умный 2. Добрый 3. Умеющий настоять на своём 5. Умеющий защитить 4. Умеющий зарабатывать

У меня есть одно желание, но я его не скажу. Это моя БОЛЬШАЯ тайна.

При знакомстве у меня была такая мысля: "Это моё. Он будет мой". И уже через месяц после знакомства мы решили пожениться. Воть.

В принципе, все человеческие отношения на чем-то "замешаны": на любви, на сексе и т.д. Но не могу сказать, что там прям ВСЁ на нем(сексе) "замешано". Просто тебе, наверное, такие серии попадались. Ну, не знаю-не знаю... Немного я смотрела этот сериал, но то, что посмотрела было именно про "озабоченных".

Очень даже симпатичный паучок. Его я не боюсь, а вообще настоящих (в смысле живых) пауков я жутко боюсь.

У моего деда-дяди (короче брат моей бабушки, не знаю кем он мне приходится) до сих пор "порох в пороховницах"! Ему почти 80 лет, а дамы-бабушки до сих пор из-за него воюют. :D

Читаю часто. В основном художественную литературу и книги по психологии.

Люблю салатики, особенно "Королевский" и "Цезарь". Люблю всякие копчёности (мясо, рыба, курица). Маринованные грибы(особенно опята). Люблю тушёную капусту с курочкой. Из сладкого мало что люблю, не сладкоежка я. Ещё люблю всякие молочныё напитки с добавлением фруктов, предпочитаю "Чудо-молоко" со вкусом клубники. Ну вот, теперь я кушать захотела. Пойду перекушу чего-нибудь.

Нет, не права. Потому что такие вещи нужно писать в личке. Не всем приятно это читать. Хотя бы поэтому. MARGA права. Читать было этот пост отвратительно.

Despina Vandi

Я думаю, что каждый имеет право на жизнь. Таких знакомых у меня нет, не знаю хорошо это ли плохо. Если они не такие как все, это не значит, что они не имеют право жить среди нас.

Отец говорит сыну: - Завтра пойдём косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козёл. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его тр@хает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает: - Чё мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придёт с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прёшь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А чё отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать-то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!