АбвгдейкА

Я тоже снимаю квартиру. С хозяйкой мне повезло (тьфу, тьфу, тьфу), хорошая женщина попалась. Уже 4 месяца живём и пока никаких проблем не было и, надеюсь, не будет. Люди разные бывают, надеюсь таких не встретить.

Enigma - Back to the rivers of belief

Это зависит от свободного времени и желаний собравшихся.

Со своего

Просим прощения, но мы с ЁПРСТ сегодня придти не можем, планы изменились. Желаем хорошо поиграть!

http://www.superjob.ru/test/question/?test=9&newquestion=7 - Определение степени мотивации к успеху. А это тест для девушек - http://www.quizzes.ru/test.php/vr/12/ - вы собрались замуж?

La Bouche - Be My Love

Очень редко отправляю СМС, предпочитаю разговаривать.

Едет пяный мужик в автобусе.На повороте неудержался и ткнулся носом под мышку рядом стояшей женшине, и говорит возмущённо:"Слышь, балерина, ты или трусы надень или ногу опусти".

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю. Учительница задала написать сочинение про весну. Вася как всегда протягивет руку. -Что Вася написал. Спросила учительница. -Да. Кричит Вася. -Ну хорошо, тогда прочитай. Вася читает: Весна пришла, травка зеленеет ,солнышко блестит, ёжики тр@х@ются... -Неудобно же, Вася говорит учительница. -Конечно неудобно слякодь,да грязь. -Ну Вася, ты совсем уже... Содись.Два! -Конечно два, чё там третьему делать. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко- дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!" - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА». Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль… В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!! Семейная пара приезжает(прилетает)на какие–то острова, в отпуск. Занимают место в отеле, муж распаковывает чемоданы и вдруг замечает, что жена исчезла. Ищет, ищет, спускается вниз: — Вы не видели мою супругу? — Может она у дона Педро? — Как? Вы не знаете дона Педро? Ооо, это такой мужчина! Муж узнает в каком номере дон Педро и решительно направляется туда. Приближаясь к номеру он слышит романтическую музыку из номера и решает сперва подсмотреть в замочную скважину, что же там происходит. На диване развалившись лежит дон Педро, красивый, ухоженный, загорелый, мускулистый, словом — настоящий мачо. Тут из ванной появляется его жена — дряблая грудь, задница висит, тушь размазана и т.д. Муж выпрямляясь, шепчет: — ГОСПОДИ, КАК НЕУДОБНО ПЕРЕД ДОНОМ ПЕДРО!!! Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. - Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? - Ты.

Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать. XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано — сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место… Hа следующий день — та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть — в чем там дело. Задвинули гpоб на место — сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали — так вот и пиз***те отсюда, здесь вам не общежитие!!! Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку. Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору… Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит: - Hе верьте! Их там двое!

http://www.dvorec.ru/games_fl.php?id_game=16

***ToB@*** С Днём Рождения! Счастья, здоровья, удачи, любви и всего самого наилучшего.

Это как? Поделись рецептом!!! надо сильно хотеть Я думаю, надо не только сильно хотеть, нужно ещё и верить в осуществимость желаемого.

Орёл!!!

Читаю иронический детектив Д. Донцовой "Дама с коготками".

Первое время, когда я только пришла на форум, я тоже пользовалась проверкой в Ворде. Так как это мой первый форум, я сначала ужасно боялась написать с ошибками, т.к. пишешь в спешке и от некоторых ошибок зависит смысл написанного, а от этого - поймут ли тебя другие. Ошибки в основном делаю из-за невнимательности и скорости написания. Сейчас просто несколько раз перечитываю перед отправкой и иногда приходится ещё редактировать, Вордом уже не пользуюсь. Думаю, что идея насчёт кнопки хорошая, но пользоваться ей будут редко.

Кстати очччень хорошая идея.

... Селезень - это муж утки ))) )))

И первый поцелуй был, и безответная любовь, и ответная любовь , и свадьба. И всё это будет в памяти, никогда не забудется.

Кабриолет - Грешен.

Только я не играть приду, к сожалению. Буду с фотиком. Знаю, что спорт - хорошо и полезно, но не люблю я его. Не спортивный я человек. А увидеться со всеми буду рада.

Присоединяюсь к поздравлениям. Не будьте слишком строгими.

http://www.magik.ru/erogoroskop.asp