АбвгдейкА

В движении Дура Познакомьтесь, Джо Блэк Ведьма из Блэр Глазами ангела

Далекая Луна :appl:

Ой, а я даже и не знала. Спасибо за информацию.

Происхождение у меня было другое. Меня мама родила. :appl:

Завтра встреча, игра в волейбол. ПРиходи.

Этот текст мне тоже очень понравился. Браво! Я бы тоже с удовольствием послушала эти песни в твоём исполнении.

Может вы и правы, как посмотрю, напишу своё мнение.

John мумука А я всё равно хочу его посмотреть Я от многих слышала, что фильм хороший и его стоит посмотреть. Вот.

Мне очень понравилось. Хотелось бы ещё что-нибудь почитать, пиши ещё.

Хорошо. Спасибо.

И не читаю и не слушаю

Если сможешь, принеси плиз на волейбол. Я так рада. Сколько ищу, ни у кого нет.

Поющие лошадки - http://prus.ru/best/012.php Дружба начинается с улыбки - http://prus.ru/best/018.php

Stasik V. Поздравляю!!! :D :help:

Этот случай мне рассказал мой сродный брат, когда утром поехал в школу... Ранне утро... полная маршрутка людей... мама едет с маленьким ребенком... Малыш:"Мама... купи мне машинку..." Мама:"Нет не куплю..." "Мам, ну купи мне машинку..." "Я же сказала тебе, что нет..." "Мамочка, ну пожалуйста... купи машинку..." "Все замолчи, не куплю..." "Мам, а если ты мне не купишь машинку, то я папе расскажу, что ты у дяди Васи писю трогала..." Люди в маршрутке чуть не уписились от смеха, водитель остановился, вышел из салона, просмеялся и поехал дальше... бабушка в салоне говорит мамаше-грешнице:"Да купи ты малышу эту машинку... не мучай себя и ребенка..." Всем смешно... ребенок получит машинку... мама сгорает от злости и стыда... дяде Васе пофиг... А ПАПУ ЖАЛЬ...

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, я уср@лся! Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша ест? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй!

Купил я себе свою первую тачку не Бог весть что (шестерка б\у), но на свои(Чертовски приятно). Еду по родному райну, настроение просто SUPER, вижу стоит 8 с открытым капотом, а рядом с ней 2 цыпочки тусуются, попками виляют, ну я и думаю - дай помогу (люблю добрые дела делать). Останавливаюсь, подхожу,засучив рукава,мышцами играя, - "Давайте девчонки помогу". Ну одна и отвечает - "Да я тут живу не далеко через 100 м сразу за сфетофором направо, у меня и веревка есть, не дотяните? А вечером муж придет и сам посмотрит." (Я) "Ну че, нет проблем, блин, г@вно вопрос, давай говорю свою веревку." Ну я их, короче, привязал, сел, они тоже. Поехали. Доезжаем до сфетофора, красный, блин, торможу... Тут мне как в ж@пу у*бут... Вот , мля, а какой был хороший день... Вылезаю, сую бошку в окно водителя 8, а там никого... Я о*уел... А эти две красавицы сидят на заднем сиденье и журнал мод разглядывают!!! Бывает же такое ЗАПАДЛО,а ведь это все REAL!!!

Анекдот в тему - Кто придумывает анекдоты про блондинок? - Тот, кому они не дают.

Меня пугают обе измены.

ням-ням....ну не знаю я ваще на волейбол не собиралась (шепотом: играть не умею) Это я SVLу писала. Но если вы оба придёте и принесёте книги, мне ж тогда придётся обе читать.

С севера я. Воть.

Если захватишь книжку на волейбол в этот выходной, буду рада.