АбвгдейкА

Письмо мужу ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ, отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера. Обнимаю. Твоя Маша.

Первую свою зарплату получила в 17 лет. Работала в летнем лагере. Эти деньги потратила на приобретение спортивных брюк и так по мелачам, про которые уже и не помню.

У меня есть одна обида, которую я не могу никак забыть. Мне было лет 10, обидела меня бабушка. Я её очень люблю, но вот в памяти этот случай жив почему-то до сих пор.

А поиск ничего подобного не нашёл. Да и я не припомню, чтоб я их читала.

Я могу с тобой поделиться. ДВД подойдёт? Если да, то пиши в личку.

25 мужских законов для женщин 1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть! 2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня! 3. Никогда не стригись. 4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому. 5. Выгони на хрен своего кота! 6. Воскресенье = футбол. 7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно! 8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого. 9. У тебя КОШМАРНО много туфель! 10. Плач - это подлый шантаж. 11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают. 12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре. 13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть. 14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы. 15. Головная боль, на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору. 16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком. 17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре. 18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер. 19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду. 20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая. 21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна. 22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу! 23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже. 24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды. 25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттр@хаю.

23 причины, почему пиво лучше, чем женщины 1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2.Пивные пятна отмываются. 3.Вы не должны кормить и поить пиво. 4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6.Пиво никогда не опаздывает. 7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8.Пиво не ревнует к другому пиву. 9.Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10.Пивные пробки не кусаются. 11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12.У пива никогда не болит голова. 13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15.Иmея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17.Пиво всегда ложится легко. 18.Вы можете делиться пивом с друзьями. 19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20.Пиво всегда мокрое. 21.Пиво не требует равноправия. 22.Вы можете иметь пиво публично. 23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина, свинина... Смотрит он на эту семейку и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу, бери, ешь чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет. Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в з@дницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей" Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Башкирская Вы не прихотливы. Там где более горячие головы оступятся и упадут в бездну вы всегда найдете дорогу. В какие бы условия вас не закинули вы всегда выстоите и выживите, когда более слабые и изнеженные не выдержат. Вас можно смело забросить в тундру. Теплому деннику вы предпочтете свободу и горы.

Фууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!! нифига не смешно фу... Одна действительно была не очень смешной, я её удалила уже.

Айдамир Мугу «Чёрные глаза» Белый снег сияет светом Черные глаза Осень обернется летом Черные глаза Околдован я тобою Черные глаза Ослепили меня глазки Черные глаза Припев: 2 раза Черные глаза Вспоминаю - умираю Черные глаза Я только о тебе мечтаю Черные глаза Самые прекрасные Черные глаза Черные глаза Черные глаза Черные глаза все помнят, Как любили мы. Сердцем чувствую я это: Как любишь меня ты. Так любить никто не сможет Черные глаза, Самые прекрасные Черные глаза Припев: 2 раза Письма пишешь, присылаешь. Сам ответов ждешь. Ну я конечно знаю: ждешь или не ждешь. Ждешь, когда идут дожди, Милая моя, Самые прекрасные, черные глаза.

Фактор2 «Красавица» Еслиб знала ты как хочу я тебя Думал на уроке один парень про себя, про себя На училку химии смотря Молодая девушка ещё она была Сразу после института в школу к нам работать пришла И наших пацанов свела с ума припев 2 раза: Скажи красавица чего ненравится Пойми ведь я всего лишь навсего хочу тебе понравиться, тебе понравиться, тебе понравиться На доске черчу таблицу Менделеева И случайно написал что я люблю тебя вот беда Она со злостью смотрит на меня После всех уроков мы остались с ней вдвоём Думал я сейчас пойдём пойдём шампусика попьём, но облом И вместо бара мы к директору идём припев 2 раза Директор школы вызывает меня в который раз в кабинет А я то знаю что секретарша ему делает омлет И вот опять его я вижу перед собой Директор мать его не дружит с головой Я думал что всё произойдёт как обычно,непривычно, от него исходило это лично, симпотично Ну што сынок, она понравилась тебе? Я огорчу тебя, она понравилась и мне Знаешь почему, она раборает здесь? Ведь на такое место просто так не присесть Короче, выговор тебе, не официальный Оставь её в покое, ведь ты пацан нормальный Захлопнув дверь я выхожу из кабинета И знаю мне сегодня не поможет сигарета Я вижу она опять направилась к нему И задаю себе вопрос почему???

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/578.html - история одной ночи http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/478.html - пародия на титаник http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/399.html - бригада

Ты не жертва моды, ты ее законодатель Ты независима во всем, и уж тем более ты не будешь плясать под дудку именитых дизайнеров, увеличивая их капиталы. Ты сама знаешь, как тебе жить, куда ходить и тем более, как тебе выглядеть. А так как в числе твоих достоинств есть еще и вкус, выглядишь ты далеко не худшим образом. И не удивляйся, если подружка-модница, увидев тебя в стильных, но немодных ботинках, начнет выспрашивать адресок магазина и на следующий день ты увидишь на ней точные копии твоих вещей. Ведь ты – законодатель моды!

Люля

У меня один раз была такая ситуация. Из автобуса вышла с растёгнутой сумкой. К счастью, достать из неё ничего не успели.

Было парочку раз... Стараюсь этого не делать.

Поздравляю с Днём Рождения! Желаю счастья, здоровья, любви и всего-всего самого наилучшего!

http://prus.ru/best/027.php - фокус Коперфильда

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку. Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает: - Молодой человек, что вы говорите себе под нос? А он отвечает: - Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный... "Как я учился тр@х@ться" - руководство по установке "Windows" - Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки? - Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

3-й вариант. Склонна больше к 1-му варианту, но очень много всяких "Но" и "Если". Очень затруднительно ответить однозначно "Да" или "Нет".