АбвгдейкА

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. -Доктор, спасите, умираю от боли! -У меня рабочий день закончился. -Ну дайте хоть совет! -Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. -Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? -Да. -Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? Встретился на улице пацан с красивой девушкой: - Привет, тебя как зовут? - Что? - Как зовут? - Настя. - Пойдём поогуляем! - Что? - Пошли гулять. - А, пойдём. Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень: - Тебе хорошо? - Что? - Тебе хорошо? - Да. - Понравилось? - Что? - Тебе понравилось? - Да. - Почему ты всегда переспрашиваешь? - Что? - Почему переспрашиваешь? - Да это от СПИДа осложнение на слух... - ЧТО??? Мама уходит на держуство и говорит детям: -Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит! На следующий день мама возвращается с держуства и спрашивает у детей: -Ну что папу уложили спать? Дети отвечают: -Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили,яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!! Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё нет!!! Жена приходит домой и говорит мужу: -Только что в подъезде меня изнасиловали. -Иди съешь лимон,- отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: -Меня изнасиловали! -Иди и съешь лимон! -Причем тут лимон?! -Потому что у тебя лицо слишком довольное. Посадили чувака в камеру.Ему говорят: - Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : "Я любую песню пропердеть могу!" Они:"Ну покажи нам" Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: - А Металлику так сможешь? Мужик говорит:"Дай послушать" Послушал, говорит:"Не могу" -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу об@сраться!

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/563.html - титаник http://www.azerilove.net/vcard/create.php?card_id=16 беби

PavL@n Здорово.

Клин клином вышибает.

Баззи, спасибо, что вытащила из дома. Было очень хорошо, что до сих пор плохо.

Я не парюсь по этому поводу. От всего не убережешься.

Проголосовала за 2-ой вариант, но 1-ый тоже подходит.

Один раз случай такой был. У нас машина была куплена у цыгана. Нужно было документы оформлять, пришлось в цыганский посёлок ехать. Пока с хозяином договаривались, цыганята кое-какие запчасти успели с машины поснимать, выкупать потом пришлось. И ещё случай. Мне лет 12 было. Из окна видела, как цыгане пьяного мужчину обступили, всё из карманов у него выгребли. А один раз мне цыганка по руке гадала, я почему-то в глаза ей смотреть боялась.

Я иду.

Я бы очень хотела, но Ёпрст часов в 9 тока с работы придёт.

Вариант №3.

Пожалуйста

А ещё в профиле, в настройках e-mail: Включить 'E-mail Уведомление' по умолчанию?

Внизу страницы поставить галочку: Включить уведомление на e-mail при ответах?

Здорово. Молодец. :D И спасибо.

Поддерживаю

Напиши про форумчан.

А эти смешные лапочки просто прелесть.

В Москве мало где была. Мне бы тоже было бы интересно почитать советы.

Идея хорошая. Если не уеду, то обязательно буду с вами праздновать.

Я согласна с Cr@$h B@ndicoot

Вас слышу. Приём. Слазьте. Потоптались и хватит. Всем спуститься на Землю.

Ну и как тебе на Луне? И как, кстати, на это сама Луна смотрит? По мне ужо топчються?

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - Ага-a-a!!! Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят. -Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю. -Да-ну не сделаешь. -Спорим? -Спорим. Ну пилот делает мёртвую петлю. Наркоман: -Вот убило так убило. Аж за шиворот себе н@срал. Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит: - Кто сьел мою кашу?! Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит: - Кто сьел мою кашу?! Заходит мама медведь на кухню и говорит: - Придурки, я еще не готовила! Жена мужу: -Пойдешь в магазин - купи мне лифчик -Зачем, ведь у тебя и сисек-то нет -Но я же тебе трусы покупаю. Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает? -Ну как петушок хороший, курочек топчет? -Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже... -Так чо ж ты его продаёшь? -Да на меня гад глаз положил!

Тоже так думаю