АбвгдейкА

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

Luna Нам этого не дано понять.... Сие знание изотерично по своей природе... АХА

DGONY Не поняла... А зачем писать всякую муру, чтобы потом её удалять???????? Если всё уже супер, то зачем дальше продолжать плакаться????

B@zzy Эти диски у нас ещё от проката остались. У нас раньше прокат был. Вот и усё объяснение.

DGONY, милый, ну ты же сам позволяешь всем это делать! В каждом топике ты уходишь сам (и уводишь от темы других) тем, что начинаешь плакаться, какой ты разнесчастный. А потом обижаешься, что твои сообщения удаляют. Кардинальный уход от темы называется флудом. За него могут наказывать вообще-то. И удаление флудных сообщений - это даже не наказание, а так, мелочи. Если ты не хочешь, чтобы все обсуждали твою жизнь (кстати, а с чего ты взял, что всем она интересна, ведь здесь речь идет лишь о тебе одном), то не давай повод. Это просто и необходимо. Прально говоришь

Дык ты сам напоказ выставляешь!!!

Мы его не слушаем, а есть он у нас для того, чтоб БЫлО!

Ещё "Аленький цветочек". Сейчас как раз по ТВЦ идёт.

Во что влюбился, то и целуй. Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают. Рожденный ползать, пролезет везде. Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке. Праздник без водки, как паспорт без фотки! Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает. Чем удобряли, то и выросло.

Мы с некоторыми форумчанами в ночь с 15 на 16 гуляли по ночной Москве. Уточек видели на Красной площади, по Воробьёвым горам погуляли. Красотаааааа

Приду болеть. Сильно не заражайте.

crazy sexy boy О стрекозёле тоже класс!!!!

Пасибо

Мне нравились "Приключения Петрова и Васечкина", "Морозко", "12 месяцев", "Волшебная лампа Аладдина", "Гостья из будущего", "Золушка", "Золотой ключик" и многие другие

Битлов я не любу, но некоторые хорошие песенки у них есть. Кстати, с этими блин Битлами вы мне поспать не дали. Баз, а ЁПРСТ тока мои признаки признаёт. )))

Решили после воллейбола пойти отдохнуть в Джамп. Присоединяйтесь! Потанцуем

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать. - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Козел! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть! Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому: - Как жизнь? - Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. - ?!? А как же вы объясняетесь? - Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х@й на стол, подбегает сзади к теще, тр@хает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: Ты что, жена, ох@ела, @б твою мать, дождь же на улице.

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях кругом загорелые девушки, мореm плюжи. -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. -А я Новый год тоже с вами встречал , дома на кухне, только я не курил! Пpогpаммеp привел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не терпится в постель перейти. Он думает "Щаз, вот покажу ей -какой у меня Windows последней версии стоит. Она скажет: "Ого, какой у тебя Windows!", а я ей - "Да ну его! Пошли лучше потp@хаемся". Показал, она - ноль эмоций. Программер опять думает: "Так... Hу, ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600, она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потp@хаемся!" Показал - та же реакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки, она скажет: "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потp@хаемся!" Показал. Девушка: "Слушай, а может - да ну все это! Пошли лучше - потp@хаемся! Программер: "Какое потp@хаемся, ты смотри - какой у меня ноутбук весь белый! Ползёт обкуренная черепаха по пустыне. Видит верблюда. - Эй! Верблюд! У вас чё тут, гололёд? - ??????????????? - А нахр@на столько песка насыпали?

Учительница читает детям сkазkу про трех поросят. Вот она дошла до той ее части где первый поросеноk пробует собрать стройматериалы для своей хижины. ... Итаk поросеноk пошел k kрестьянину с телегой полной сена и сkазал: простите сэр не могли бы вы дать мне немного сена на постройkу моего дома?.Учительнида остановилась и спросила: Каk вы думаете что сkазал на это kрестьянин?Один мальчиk поднял руkу и ответил: Я думаю он сkазал: Охренеть можно! Говорящая свинья!!! Учительница не могла продолжать уроk оkоло 10-ти минут.

• Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками. Нужно будет попробовать на практике

Лучше продукты и выпивку в мешках приносить. Мешки потом пригодятся... Для тех, кто будет не в состоянии самостоятельно добраться до дому.

Нет такого опыта.

Надеюсь, что такая же мысля моему ЁПРСТ в голову не придёт.

Аватар такой, потому что он мне понравился.

Навеяно темой о психиатрах и отношению к врачам. Расскажу пару историй. 1. У моего дедушки было что-то с кишечником (точно не помню, но кишечник лопнул и нужно было вставлять трубку). У него также было больное сердце и операцию было делать опасно, т.к. сердце могло не выдержать. Но и без операции он бы не выжил. Во время операции он скончался, сердце всётаки не выдаржало наркоза. Но здесь нет вины врача. Значит на то была воля Божья. 2. У меня есть знакомый хирург. Он работал в городской больнице. При операции он забыл внутри больного ватный тампон (делал операцию с похмелья). Был небольшой междусобойный скандальчик в стенах больницы. Так как дядечка этот был богатенький, то сумел заткнуть всем рты, включая пострадавшего. Ему ничего за это не было, за исключением самого малого - перевод из городской больницы в районную поликлиннику. Здесь вина на лицо. Я считаю, что таких садить нужно. Не считаю, что врачи некомпетентные и чёрствые люди. Думаю, что как и "Нет плохой национальности, есть плохие люди". Так и с врачами - есть хорошие, отзывчивые, а есть такие, которым на всех плевать и будут что-то для тебя делать, если у тебя карман не пустой. Пишите о своём отношении, мнении о врачах. Рассказывайте свои истории.