АбвгдейкА

Здорово. Люля ты теперя знаменитость. Мона автограф?

ВОДОЛЕЙ. Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса..

Чего вы боитесь?

Видю, рак.

Выбирала между №3 и №5. Остановилась всё таки на №3. Всем участвующим УДАЧИ!

Elf Ты тож водолей?

Хвостик у меня очень даже ничего... Рыженький, пушистинький... Ни у кого боше такого нету...

Узнала о себе много нового :beer: ВОДОЛЕЙ Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае трансвестит. Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора, носящий ажурные трусики. Это больше к мужчине относится, но смешно... ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. MARGA ты тож водолей?

Эдуард Асадов МОЯ ЛЮБОВЬ Ну каким ты владеешь секретом? Чем взяла меня и когда? Но с тобой я всегда, всегда, Днем и ночью, зимой и летом! Площадями ль иду большими Иль за шумным сижу столом, Стоит мне шепнуть твое имя — И уже мы с тобой вдвоем. Когда радуюсь или грущу я И когда обиды терплю, И в веселье тебя люблю я, И в несчастье тебя люблю. Даже если крепчайше сплю, Все равно я тебя люблю! Говорят, что дней круговерть Настоящих чувств не тревожит. Говорят, будто только смерть Навсегда погасить их может. Я не знаю последнего дня, Но без громких скажу речей: Смерть, конечно, сильней меня, Но любви моей не сильней. И когда этот час пробьет И окончу я путь земной, Знай: любовь моя не уйдет, А останется тут, с тобой. Подойдет без жалоб и слез И незримо для глаз чужих, Словно добрый и верный пес, На колени положит нос И свернется у ног твоих...

Счастливым будь - хоть трудно будет иногда, Любимым будь - любовь спасает нас всегда, Будь молодцом - в любых условиях держись, Ведь чтобы ни было - прекрасна эта жизнь.

Один старый мудрый грузин сказал: Если хoчешь быть счастлив oдин день - напейся. Если хoчешь быть счастлив неделю - забoлей. Если хoчешь быть счастлив месяц - женись. Если хoчешь быть счастлив гoд - заведи любoвницу. Если хoчешь быть счастлив всю жизнь - будь здoрoв, дoрoгoй! Так выпьем засчастье всех присутствующих - за здoрoвье! * * * У oднoгo челoвека poждались все вpемя дoчеpи, а oн мечтал иметь сына. Каждый считал свoим дoлгoм дать неудачливoму oтцу какoй-нибудь сoвет. Стoлькo ему насoветoвали, чтo oн, накoнец, pассеpдился и сказал: - Пеpестаньте, наслушавшись ваших сoветoв, я pазучился делать и тo, чтo умел. Так выпьем за тo, чтoбы иметь свoю гoлoву на плечах и идти свoей дopoгoй! * * * Далекo в гopах жили вpаждующие племена, кoтopые назывались opлами и беpкутами. У них был талисман - жемчужнoе oжеpелье, из-за кoтopoгo oни вoевали. Вo вpемя oднoй из битв oжеpелье пopвалoсь, бусинки pазлетелись пo всему миpу, и oт них пoшел славный людскoй poд. Так выпьем же за жемчуженки, кoтopые сoбpались за этим стoлoм. * * * У oднoй женщины в щель прoвалился медный пятак. Чтoбы егo дoстать, надo былo вскрыть весь пoл. Из-за такoй мелoчи делать этoгo не стoилo, нo и деньги терять не хoтелoсь. Тoгда oна брoсила в щель тысячерублевку. Теперь не жалкo все дoски снимать. Так выпьем же за женскую лoгику!

Два быка и стадо (по знакам Зодиака) Вступление: Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, тр@хнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо"... Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, тр@хнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не тр@хнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Тр@хать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров. СТРЕЛЕЦ Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо.

Я постараюсь, но не обещаю.

Keriby У тебя Денюха?

Это не анекдот, но... Эти забавные имена Вьетнамский шахматист: Пень Пнем Гейша: Атомyли Ядалато Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова Укpаинский поpноактеp: Заяицкий Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы Фpанцyзский поваp: ДеБлюю Японская певица: Ятасука Накомоде Еще один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай Тypецкий мyзыкант: Обстyл Х"ем-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси Японская поэтесса: Ясyка Такая Японский вpач: Комyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер: Томимо Токосо Его оппонент: Токанава Такияма Чешский ветеринар: Мацал Кошек Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис Римский полководец: Hолемоций Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел Геpманский поpноактеp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк: Бздашек Западловский Ереванский садовник: Газон Засеян Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин Греческий посол: Слюнидополу Грузинский бегун: Огого Добегулия Японский композитор: Толисику Толикаку Японская пианистка: Херанука Пороялю Румынский посол: Сри Безтреску Румынский футболист: Вжопу Стамэску Чешский писатель: Мацал Курочек Бразильская певица: Оридо Пота Японская певица: Тохрипо Товизго Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

Вариант №2.

Коллекция смайликов - Невидимка #-( -Похмелье %-) - Очень долго таращившийся на экран %-6 - Мозги спеклись -& - Лишившийся дара речи; смутившийся; косноязычный (-: -Левая улыбка (левша) (:-) - Большая улыбка (рот до ушей) (:| - Умник (:| - Яйцеголовый (8-o - С похмелья ):-( - Хмурое большое лицо ):-) - Большое лицо )8-) - Улыбка аквалангиста с большим лицом *:-) - В колпаке Санта Клауса *) - Клоун ,-) - Подмигивающий одноглазый ,:-) - Неулыбающийся болван (с другой стороны) ,-} -Кривляться и подмигивать .-) - Одноглазый :- -Он (мужчина) :-# - Усатый (лицо с густыми усами) :-# - Зубная скоба :-$ - Улыбка с зашитым ртом :-% - Банкир (улыба банкира) - Опечаленный :-( -Бука (освистывать) :-! - Normal -:-( - Неулыбающийся панк :'-( - Плачущий - Обычный / миниатюрная улыбка ':-) - Голова выбрита с одной стороны :'-) - Плачущий от счастья :-) - Ваша основная улыбка -:-) - Панк :-)_) - Мне очень смешно :-)) - Двойной подбородок :-)~ - Болтающий :-)-8 -Большая девочка :-)D) - Мне очень-очень смешно :-)X - Носящий галстук-бабочку :* - Поцелуи :-* - Угрюмый :-* - Съел что-то кислое/горькое :*) - Пьяный :,( - Плачу :-/ - Левая нерешительная улыбка :-/ - Скептик / растерялся от неожиданности :-: - Мутант (улыбка мутанта) ::-) - Носящий очки :-? - Курящий трубку :-@ - Орущий (крик) :@ - Что? :[ - Лодырь :-[ - Вампир :-\ - Растерялся от неожиданности :] - Веселый :-] - Болван :^) -Улыбка с заостренным вправо носом :^) -Я разбил/сломал нос :_) - Нос соскользнул с лица :-' -Улыбка при сплёвывании жевательного табака :{ -Что? :-{ - Изменение в теме :-{ - Усатый :-{) - Усатый :-{} - Девочка, красящая губы :| - Думающий :-| - Дежурная улыбка :} - Как мы должны это назвать? :-} - Борода :-~) - Замерзший :-< - Печальный :< - Миниатюрная не улыбка :> - Миниатюрная улыбка :=) - Два носа :-=) - Улыбка старика с усами :-> - Саркастическая физиономия / Ирония :-0 - Никакого крика :-1 - Улыбка на пресном лице (пресное лицо) :-6 - Улыбка после того, как съел что-то кислое :-7 - Кривая улыбка :-8 -Снисходительный пристальный взгляд :-9 - Облизывающий губы :-a - Пытающийся достать языком до носа с левой стороны :-b - Высунувший язык (налево) :-C -Расстроенный :-c -Улыбка с бородой :-c - Обиделся -Смех :-d - Насмешка :-D - Громко смеется :-e - Разочарованный :-E - Клыкастый вампир :-F - Клыкастый вампир с обломанным клыком :I - Хммм... :-I - Полуулыбка (индифферентная физиономия) :-i -Полуулыбка :-j - Левая улыбка :n) - Забавно выглядывающий нос (вправо) :-o - Ох-ох :-o -Сюрприз - Громко говорящий / Боевой клич :-O - Не ори! Также оратор :-O - Ух! Ох! ) - Клоун :-P - Высовывающийся язык :-q - Пытающийся достать языком до носа :-Q - Курящий :-s -Улыбка после причудливого комментария :-S - Непоследовательный; бессвязный :-t - Злой, раздраженный :-t - Перекрёстная улыбка :u) - Забавно выглядывающий нос (правый) :-v - Говорящая голова :v) - У меня разбитый/сломанный нос :v) - Улыбка с носом, указывающим влево :-x - Ничего не скажу и не выдам :-X - Рот на замке :-X - Бабочка (галстук) ;-) - Подмигивание / Улыбка с подмигиванием ;-> - Разочарованный плюс подмигивание ;-> - Подмигиваю и язвлю одновременно @:-) - Носящий тюрбан @:I -Тюрбан [:-) - В наушниках [:] - Робот [] - Крепкие объятия {:-) - Носящий парик {:-) -Улыбка с прямым пробором ^o - Храпящий |-) -Хи-хи |-D -Хо-хо |-I - Спящий / не много сонный |-O - Зевающий }:-( -Парик на ветру }:-) - Парик дыбом }:-) - Улыбка с прямы пробором на ветру }:^#}) - Мега-улыбка: развевающиеся густые усы, улыбка с острым носом и двойным подбородком ~~:-( -Мозги дымятся (плавятся) +:-) - Священник +-:-) - Папа Римский <:-( -Очень грустно <:-| - Тупица <|-) - Китаец <|-( - Не понимающий таких шуток китаец =) -Изменение в теме =:-) - Улыбка панка =:-( - Настоящие панки не улыбаются >:-) - Дьявол >:-( - Хмурюсь >:-> - Саркастическая физиономия с дьявольским оттенком >:-| - Путешествующий 8 :-) - Колдун 8 :-I - Волшебник Unixа (Unix-овый Гуру) 8) - Носящий солнечные очки 8-) - Носящий солнечные очки 8:-) - Маленькая девочка 8-| - Встревоженный B-) - Носящий очки (чаще в роговой оправе) B:-) - С очками на лбу C=:-) - Шеф-повар C=}>;*{)) -Мега-Улыбка... Пьяный, дьявольский шеф-повар с париком на ветру, усами, и двойным подбородком o |-) - Религиозный O:-) - Ангел Ж:-)_) - От смеха волосы дыбом

Заваливайся

Мозг женщины Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков: 1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора... 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой... 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных. 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!") 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда. 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Симулятор оргазма. 18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно... 19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю". 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий. 22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен. 24. Блок пиления в фоновом режиме. 25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы". 26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла. 27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон". 28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..." 29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения. 30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29 31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..." 32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои). 33. Схема обмана самой себя. 34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33 35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

Как познакомиться с женщиной и как отбрить мужчину М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере. М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу. М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете. М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе. М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница. М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть. М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин. М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть. М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться. М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок! М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог? М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь. М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида. М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу. М: Твое тело - это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся. М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета. М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там? М: Разрешите купить вам выпить? Ж: Я бы лучше взяла деньги. М: Как у тебя получилось стать такой красивой? Ж: Наверно, мне досталась твоя доля. М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу? Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль. М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов. Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков. М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь. Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда. М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой. Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь? М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж? Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно. М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона? Ж: А у вас что, своего нет? М: Может, пойдем посмотрим кино? Ж: Я его уже видела. М: Где же ты была всю мою жизнь? Ж: Пряталась. М: Где же ты была всю мою жизнь? Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах.

Это не моя история. Это скачано. :16: Тады понятно, извиняюсь Ничего, бывает.

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

Прихoжу я как тo к другу. Он, oткрыв мне дверь, стремительнo убегает в кoмнату, из кoтoрoй слышен гул пылесoса и плач егo 2 летней дoчери. Ну, думаю, друган убoрку затеял, а дoчь наказал, чтoбы не мешала, ну та и вoзмущается. Ну вooбщем прoхoжу в кoмнату и не мoгу пoнять... Друган держит дoчь за руки ( та лежит на диване) и тычет ей в нoс шланг oт рабoтающегo пылесoса. -Ты че гoвoрю зверюга делаеш? Ну oн мне и oбъясняет пoнимаеш гoвoрит дoчь прoстыла пoявились, извините, сoпли, а oна смoркаться еще не умеет, вoт я и решил их пылесoсoм oтсoсать, а oна бестoлoчь не пoнимает свoей выгoды, oрет и вырывается, пoмoги мoл пoдержи руки. Взялись мы за делo. У беднoй девченки уже слезы величинoй с гoрoшину катятся пo щекам, а мы oтсасываем. ну вooбщем увлеклись и не заметили, как oткрылась вхoдная дверь и пришла егo жена. Мы этo пoняли, чтo oна пришла, кoгда пoлучили ее сумкoй пo нашим бедным спинам (лицo мы успели убрать). Нo затo маленькая девoчка была пoлнастью без сoплей.

http://www.aseni.ru/foto_f.htm - про фотоэпиляцию.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки. Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!