АбвгдейкА

С Днем рождения!

"Али-Баба и 40 разбойников". Если не ошибаюсь, то это спектакль с участием Табакова.

Поздравляю

Kotyara С Днем Рождения!

Чаще всего часов 8. Но иногда бывает 10 и даже более. Проголосовала за №5.

Возожно "Али-баба..." или "Хаджа Насредин"

С Днем Рождения!

Хочу в выходные покататься на катере (или что там ходит) от Тишково до Москвы. Может кто знает, как до туда добраться, в какое время отплытие и какая цена?

51

???

Вероника Тушнова В чем отказала я тебе, скажи? Ты целовать просил — я целовала. Ты лгать просил,— как помнишь, и во лжи ни разу я тебе не отказала. Всегда была такая, как хотел: хотел — смеялась, а хотел — молчала... Но гибкости душевной есть предел, и есть конец у каждого начала. Меня одну во всех грехах виня, все обсудив и все обдумав трезво, желаешь ты, чтоб не было меня... Не беспокойся — я уже исчезла.

Хуана Инес де ла Крус Сонет Ни разлюбить не в силах, ни простить, Не в силах ни уйти я, ни остаться; Есть множество причин, чтоб нам расстаться, Одна причина есть, чтоб вместе быть. Ты боль мою не хочешь облегчить, - И сердцу прикажу я разорваться: Наполовину ненависти сдаться, Наполовину продолжать любить. Больной любви в тебе лишь исцеленье: Так не давай же воли злым укорам, И так уж сердце рвется пополам... Поверь, твои упреки, подозренья Любви послужат смертным приговором, И ненависти сердце я отдам.

Не раз делала покупки в "Престиже", практически во всех отделах. С хамством не встретилась (повезло), а вот медлительность в обслуживании присутствует.

Milady А причем здесь "Любовь и отношения"?

Устами младенца БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня , 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена , 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

Детское высказывание Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Ирония судьбы, или С лёгким паром... Дверь камеры приоткрылась. Внутрь ввалился вдрызг пьяный мужичонка с веником, слегка интеллигентного вида, закрыл за собой дверь, стащил с себя валенки и штаны, улегся на ближайшие нары и отрубился, изредка икая. Все зэки, даже питухи у параши поднялись со своих мест и сгрудились вокруг него, вдыхая чарующий аромат алкогольного опьянения предпоследней степени. Тут к мужику подошел молодой карманник Лелик-Штырь и легонько потряс за плечо. Реакция пьяного мужичка на сие воздействие со стороны была довольно странной, он сказал: "Галя, иди... См... Смотри телевизор." Штырь от неожиданности отпрянул. Впоследствии его опустили и так и называли Галей. Некоторое время вся камера созерцала мирный сон интеллигента, пока он не начал вызывающе храпеть. А храпеть - западло, поэтому всеми уважаемый пахан Ипполит Матвеевич подошел к нему и начал легонько поливать из кружки. Интеллигент заворчал, поднял голову, обвел всех мутным взором и заговорил: - А ну-у-убирайтесь на хрен из моего дома! - такой наглости даже Ипполит Матвеевич не ожидал и на всякий случай отошел на безопасное расстояние. - Мужик твой дом - тюрьма? - спросил Штырь. - Да-а. - гордо ответил интеллигент, затем затряс головой. - Н-нет... С-совсем н-наоборот... А куда подевалась мебель... И тарелочки... А где мама, Галя?.. - Здесь у нас только папа. Зовут Ипполит Матвеевич. - заметил Штырь - Гали тоже нет, но есть тетя Петя. Пойдет? Это предложение питухи у параши встретили нездоровым смехом. - Н-нет. Что вы де-ИК-елаете у меня дома? - Мужик, это не твой дом, и не мой дом. Это наш дом. - ухмыльнулся Штырь. - Ка-ак не мой? - и интеллигент начал шарить у себя в трусах. Найдя не совсем то, что искал, он промямлил: - А где-е мои штаны. Я их тут... тут повесил. Во-от они... Висят. - он вытащил брюки из-под нар, нащупал и извлек из кармана паспорт. - Во-от. 3-я улица Строителей, дом 12, квартира 7. - Здравствуй, попа, Новый Год! - добавил Штырь, ибо до Нового года осталось всего минут сорок. Ипполит Матвеевич взял паспорт, повертел: - Все правильно, 3-я улица Строителей, дом 12, квартира 7. Мужик, ты что думаешь, ты в Москве? - Да-а... Не в Ленинграде же. - Точно, не в Ленинграде, в Магадане. 3-я улица Строителей, дом 12, камера 7. Колония строгого режима. - Ик. - сказал интеллигент. - Мужик, ты где так нажрался-то? - спросил Штырь. - Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в ба-аню. - начал интеллигент. - Это традиссия. Ик... А потом мы поехали в аэропорт провожать Павлика. И-и-и... Это что я улетел вместо Павлика!? - С легким паром. - сказал Ипполит Матвеевич. - Сы-пасибо. - задумчиво промямлил интеллигент. - Мужик, ты чо, алкаш? - спросил Штырь. - Не-е, я вообще не пью. - это заявление в камере было встречено с пониманием. - Вот я тоже говорил ментам, что не ворую - не поверили. - сказал Штырь и погрозил кулаком в сторону зарешеченной двери. Тут немного протрезвевшие мозги интеллигента шевельнулись и он забарабанил в дверь камеры. Окошко приоткрылось, в нем показалась заспанная физиономия охранника. - Ну. Чо? - сказала физиономия. - Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. - начал интеллигент. - Это традиция! - хором добавили питухи. - Успокойся. А то будет тебе и баня, и ванна и душ, ешкин-клеш. - ответила физиономия и окошко захлопнулось. На утренней проверке все выяснилось и интеллигенту пришлось еще два дня веселить весь персонал колонии от начальника до охранников своим рассказом. В отличии от известного киногероя в любви ему не повезло, ну и слава богу. В общем закончилось все не так уж и плохо. Охранник в последствии стал великим кинорежиссером, а из веника получился хороший чефир. Мораль: С Новым Годом, дорогие товарищи, товары и товарики!

ЗОЛОТАЯ РЫБКА Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще... А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно. Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии. Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил... Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал. Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем. Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?" "Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!" Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано. А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси. Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел. В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал. И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца. А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную. Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

Ура! Вчера дали горячую воду.

* * * Вроде бы такой же, как и все, Может даже чуточку по-хуже. Думаю все время о тебе, Потому что ты мне очень нужен. Нужен ты, да ты, а не другой, Потому что не люблю другого. Я люблю тебя, но ты не мой, Почему же так судьба сурова? Ведь хотела я тебя забыть, Только все никак не получалось. Даже не могла смущенья скрыть, Если где-нибудь тебя встречала. Год за годом пролетают и пройдет Все то, что с нами было И поймешь, быть может, ты тогда Как в ту пору я тебя любила.

Кто ваш любимый юморист? Какой номер выступления вам более нравится?

г. Тобольск.

Просто мне поводы для обид не нужны, это зависит лишь только от моего настроения или от чувства юмора.

Стих почти в тему Я - женщина, и, значит, я - актриса, во мне сто лиц и тысячи ролей. Я - женщина, и, значит, я - царица, возлюбленная всех земных царей. Я - женщина, и, значит, я - рабыня, познавшая соленый вкус обид. Я - женщина, и, значит, я - пустыня, которая тебя испепелит. Я - женщина. Сильна я поневоле, но, знаешь, даже, если жизнь - борьба, Я - женщина, я слабая до боли, Я - женщина, и, значит, я - судьба. Я - женщина. Я просто вспышка страсти, но мой удел - терпение и труд, Я - женщина. Я - то большое счастье, которое совсем не берегут. Я - женщина, и этим я опасна, огонь и лед навек во мне одной. Я - женщина, и, значит, я - прекрасна с младенчества до старости седой. Я - женщина, и в мире все дороги Ведут ко мне, а не в какой-то Рим. Я - женщина, я избранная Богом, Хотя уже наказанная им...

aa. Второе фото очень красивое.