Mahant

Кино вот интересное. Может и по теме оно тоже что подскажет. За имя Моё (1/3) For my name's sake... (1/3) За имя Моё (2/3) For my name's sake... (2/3) За имя Моё (3/3) For my name's sake... (3/3)

ДАНИИЛА

Песня Мадури об Ошо Первого октября у Мадури вышел первый альбом, - "One". В альбом входит песня "To Osho". Скачать можно здесь http://narod.ru/disk/13756493000/Madhuri%2...20Osho.mp3.html Здесь: http://rghost.ru/496804 лежат отрывки из дискурсов Ошо. Общая длительность - примерно 2 часа. (переводит Ма Дэва Амрита). http://rghost.ru/494284 - несколько песен - хитов санньяс селебрейшн кемпов Свамиджи Ананд Аруна 2009 года.

Cкопировал стихотворение-победитель от Полярного Волка вместе с фотками в тему эзотерическо-философской поэзии. http://oshoworld.ru/forum/viewtopic.php?p=51991#51991

Omnam Поле битвы Курукшетра географически в 3-х часах на пригородном поезде от г. Дели. И это культовое для индуизма место где сотни ашрамов всех направлений, которые можно встретить в индуизме. Кроме того, там есть не только большой музей под открытым небом, но и круговая понорама, ничуть не уступающая по качеству и техническому оснащению Бородинской панораме в Москве. Там вся эта история Бхагавад Гиты для посетителей максимально приближена к живой. (см. фото этой круговой панорамы). Если при этом какой-то круг энтузиастов всё-же попытается доказать, что на самом деле, все эти события происходили на поле Курской магнитной аномалии в России, то лучщего анекдота современности чем эти "доказательства" вы для индусов вряд ли сочините. Так что желаю удачи в поисках артефактов Бхагавад-Гиты на Курской дуге.

Omnam Конкретно, это древняя Индийская легенда о духовной реке бессмертия, которая сливается с земными реками - Гангой и Ямуной. Если нужно более конкретннее, то ищи по сайтам. Ссылок тысячи. Да бывал. Один из них - Национальный университет Индии в Варанаси (Бенаресе) http://www.hotelinvaranasi.com/universitie...iversities.html Там огромная библиотека, и музей всего,что связано с историей Ведической культуры Так что, если тебе действительно ВЕДИЧЕСКОЕ наследие, а не идеологическая база для мотивации идеи третьего рейха по русски интересна, то зарабатывай деньги и езжай туда учиться. Тогда поглубже разберёшься, что к чему.

Omnam Тада предоставь эти научным языком изложенные доказательства. Они есть? Ну и это посмотрите: Русь Ведическая "Артефакт" созданный с середине 90-х годов двадцатого столетия. Но я вообще-то не об этом спрашивал, поэтому повторюсь:

Omnam Посмотрел тут аргументацию. Если по поводу места слияния Ганги, Ямуны и Сарасвати (реки духовного нектара), это совершенно определённое место, в Праяге (нынешнем Аллахабаде), где, для справки, проводится самый большой из религиозных фестивалей мира, занесённый в книгу рекордов Гиннеса - Кумбха Мела На востоке существуют университеты, где собраны действительные археологические и литературные доказательства того, что связано с географией мест описываемых в Махабхарате, но при желании можно доказать, к примеру, что подобия описываемых в восточном эпосе рек и названий есть, в Южной Америке, или даже существовали на материке, который покоится под льдами Северного полюса... С Россией или Европой тем более можно найти множество подобий Однако вопрос в одном: для обоснования (прикрытия) чего вам нужно создание этой историческо-художественной базы нео-арианства? То что Махабхарата созданная по географии исторической Руси научно бездоказательна это и без профессорских очков народу понятно. Но, допустим, вы какому-то кругу ДОКАЗАЛИ. что, дескать, Ганга - это Волга, Ямуна - это наша Ока, Воронеж это Варанаси (кстати, Варанаси - культовый город Шивы и крематориев под открытым небом)... ДОПУСТИМ, что ВОТ ЖЕ ОНИ!!! Все оригиналы на Руси, а на востоке остались только подделки-дубликаты, и люди, которые ничего не знают о действительно ведической культуре... но дальше-то что? Каковы действия?

Labra Попытаюсь оценить... если немного язвительно то звиняйте, только что кино в гоблинском переводе посмотрел, так что с пылу с жару... №1 Чисто такое ОСЕННЕЕ, что ни на есть. А самое главное ОНО В ДУШЕ ОСЕННЕЕ грустно. №2 Нежно и любовно ОСЕННЕЕ ... А ведь что мешает так жить?! Любовь она в любом годике жизни греет! №3 Прибито жистью ОСЕННЕЕ Ну зачем же "бомж"? И Гаутама Будда и Христос жили на земле как бомжи, но при этом оставаясь царями духа. Так что изнутри, изнутри наружу живет сознательный человече! №4 АААААА!!!! Класс какое ОСЕННЕЕ! Действительно арбузово родное! №5 Графинно ОСЕННЕЕ, ну такое в смысле что от прочтения так и тянет рюмашку тяпнуть. №6 Критическо ОСЕННЕЕ (видимо критический возраст, или около того) ...О Али-Баба, ты сражаешься с призраками! Настоящий Абу-Хасан только тот, который отражается в зеркале! №7 Обезбашенно ОСЕННЕЕ. А я забыл када был дома, спутал ночи и рассветы! ... №8 Исторически-обвально ОСЕННЕЕ А вот раньше-то, лет 200 назад в России усё было чин чином, ну а теперь засрали.... Ээх!!! Мну есть поэт, Лука Мудищев! (Из-за большого уважения к творчеству Мудищева, цитировать вам его поэзию здесь не буду...) ))) №9 Чукотско ОСЕННЕЕ :D В смысле, - что вижу о том и пою. Но, а как же иначе?! №10 ))) ))) Справедливо ОСЕННЕЕ! Так держать! Мочи козлов! :D №11 Что уж и сказать... благословенно ОСЕННЕЕ. Жизненная реализация... хотя и с грустью. Всем участникам конкурса мои поздравления и картинка.

Labra

Labra Мну, конечно не флудер-спортсмен, но заядлый любитель! Заметь, однако, Labra что теперь форум Русского Ошо портала по количеству и по качеству постинга стал не только первым русскоязычным форумом в своей тематике для России, но и первым Ошо форумом мира Ну, нет у англоязычной публики ничего подобного - настолько красочного и интересного, как у нашей Раши ))) До вчерашней ночи первым по постингу оставался http://reiki.spb.ru/forum/ - этому форуму уже больше семи лет, но неимоверными усилиями доблестных писателей, мы его, - тот форум уделали меньше чем за три года работы "ПЕРВОГО РАДЖНЕШИСТСКОГО" )))

Labra Йа вчера поставил абсолютный рекорд флуда на одном из форумов Авг 26, 2009 10:49 pm до Чт Авг 27, 2009 3:13 am то есть за 4 часа 25 минут (конечно, с учётом перекуров) Мну написано 282 поста Начало http://oshoworld.ru/forum/viewtopic.php?t=...r=asc&start=700 Нонец http://oshoworld.ru/forum/viewtopic.php?t=...=asc&start=1000 Кто же сможет перебить такие рекорды?! )))

Конкурс Гоголей. (аффтарский труд). Посередине - писатель Дмитрий Гайдук.

Альфа Страшилки про зеркала смотрите в теме http://oshoworld.ru/forum/viewtopic.php?p=47893#47893 Там их со всех эзотерических журналов, похоже что пособирали.

Подобное, только на видео

Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство : Конфуций учит : Cлучилась жопа . Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны : Эта жопа еще случится. Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней .... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм : Жопа- это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Win dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80 izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно

Классика жанра... ДЖАТАКА О ГОВНЕ (Народная восточная сказка для детишек предпенсионного возраста на ночь). Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть. И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает, -- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях. И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА! И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал: Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел - но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать. И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен. Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет. Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе! Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы. И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец? А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи. А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит! А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться. Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений. А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно? Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно? Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно. Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото. Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать. Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно? Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел. И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать. Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно? Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю. И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях. И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос. Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился. А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю. А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола. Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится. С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось. Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.

Альфа В теме http://oshoworld.ru/forum/viewtopic.php?t=3962 народ ту сказку обсуждает и Александр Клыгин тоже написал. Так что заглядывайте, с комментариями!

Альфа Похоже на то Явно народный талант-самородок здесь руку приложил.

Labra, -lz- Када я прочитал это сказание, а написано оно по совершенно конкретным интернет персонажам эзотерического общения, то понял токо то, что хоть в нём и букоф много, но сочинение может принести пользу не только в вопросах просветления, но и в помощи людям страдающим запорами (причём не только общеизвестными). Отечественной медицине оно тоже может принести свой терапевтическо-очистительный вклад. Эх, знать бы токо куда его закопирайтить, чтобы зерьёзные светила науки посильно заинтересовались!

Часть 3. День Славы. Купидон появился у каменной цитадели ассенизации с первыми лучами солнца, как и было обещано. Растолкав для разминки дремлющих во дворе пони и бурёнок, он начал деликатно ломится в дверь крепости владыки Дьяровена. Вскоре на той стороне послышались шаги и Дьяровен предстал перед воином любви собственной персоной. Объяснив Купидону, какую роль в поединке с Фикалоидом ему предстоит сыграть, он повёл его будить спящего Бодхисаттву. Проснувшись Малла-Ару с большим трудом смог вспомнить, что с ним произошло и где вообще он находится, если вместо серебряных канделябров и расшитых золотом занавесок над ним склонились две каких-то уродливых физиономии с предложением отправиться в славный поход на поимку чудика-дерьмодемона. Он попытался было сопротивляться, вспомнив теорию о том, что всё окружающее, - это иллюзия, и иллюзией также является он сам, так что можно продолжать дальше спокойно спать, но настойчивость новых друзей оказалась вовсе не иллюзорной, на ноги они его всё-равно поставили, тем самым, опровергнув всю теорию о том, что он, они, ассенизационный узел, Королевтво Горкха, Гималаи, Планета Земля, Вселенная - это всего лишь одна большая и пустая иллюзия, в которой совершенно ничего не нужно делать, и в том числе не нужно с бодрым видом просыпаться по утрам. Короче говоря, адвайта блаженного сна в утренних лучах восходящего солнца и совмещённого с нею же подвига по поимке Фикалоида дала где-то в своей теоретической концепции трещину, поскольку жизнь и новые друзья требовали от него активных, а вовсе не иллюзорных решений. Когда Ару-Бодхисаттва, он же спящий Малла, окончательно пришёл в себя, то услышал из кухни, приятно доносящиеся запахи. «Лучшее, что может вам особенно полезно перед походом», - говорил Дьяровен, - «так это двойная порция салата из свежих огурцов со сметаной и свежепосоленные ротаны, которые в изобилии ловятся на плотине моего очистного комплекса. Для полного комфорта и уверенности полирните всё это парой литров забористого чанга и можно смело отправляться в путь». Поскольку другой еды на кухне не оказалось, (может её действительно не было, а может, расчетливый хозяин её и заблаговременно от гостей попрятал, мы этого не знаем), братве пришлось обильно набивать желудки тем, что было на столе. После чего, они, попрощавшись с магом водных испарений, Дьяровеном, взяли свои дорожные посохи и, одев портки, тронулись в путь. * * * Поле простиралось далеко, насколько хватало зрения, но всё же, не так, чтобы и очень далеко. Компаньонам понадобилось всего каких-нибудь пара часов, чтобы перед ними замаячила впереди Священная роща Будды-Джи, видимая пока зелёной полосой на границе неба и убогости очистных полей ассенизации. Никакого Фикалоида на горизонте и в помине при этом не наблюдалось. Разыграл меня старик-ассенизатор с досадой подумал Ару-Бодхисаттва, но Купидону при этом ничего не сказал, а впрочем, этот Купидон и так всё промониторил. «Разыграл, не разыграл, а до той рощи нам ещё, как до Москвы на самолёте». «Че-егоо??! Купидон, до какой Москвы, на каком самолёте? Ты вообще, где Москву видел, чтобы туда на ишаках ездить? Роща, вон она, перед нами, а твои самолеты, небось, пасутся сейчас мирно где-нибудь на лугу и никаких других букв кроме ИИИ-ААА не знают! Так что ты не дури с терминологией» - заявил ему вслух Ару-Бодхисаттва. «Ладно, не хочешь верить, не верь, я же тебе не навязываю самолётов, только всегда, когда оказываюсь на этих полях и вижу их безукоризненную ровную гладь, так и тянет заказать нашей деревенской прачке, чтобы она тут аэропорт международного класса распроектировала, ну, или если не сможет, то хотя бы наши портки как следует простирала». «А может тебе сюда подать ещё и лэсси со свежевзбитыми ягодами земляники?» - Буркнул Бодхисаттва, окончательно удостоверившись, что с Купидоновой головы всё равно нечего взять, кроме агрономическо-прачечного анализа полей, да и тот на поверку окажется дерьмовым. От холодного лэсси, Купидон бы, конечно сейчас не отказался, потому как выражение его лица и взгляд при этом резко изменились, а на лбу выступила испарина. «Смотри», - прошептал Купидон, указывая рукой на ровное поле. «Смотрю, и что? Вони тут действительно много и ты ещё со своими заметками юного любителя острых ощущений зудишь». «Да нет, ты внимательно смотри, Ару-Бодхисаттва!» Действительно, только сейчас Ару стал замечать, что прямо по середине поля из лужи вырастает какая-то обуревше-наглая масса, сначала медленно, а потом немного быстрее и быстрее. «Бежим»,- скомандовал Купидон. И они полетели подобно никогда не виданным Бодхисаттвой самолётам, через кусты и препятствия к заветной роще. Между тем Фикалоид уже набрал нужный объём и, открыв свои дерьмовеки, посмотрел на непрошенных гостей. То, что Купидон со своими мелкими пакостями ему тут уже изрядно поднадоел, в этом можно было даже не сомневаться, но его спутник, для дерьмодемона был слаще, чем лэсси с земляничными ягодами для измученного нарзаном и жаждой Купидона. Но, поскольку сладкая парочка со всего галопа неслась к убежищу, то Фикалоиду ничего не оставалось, как тоже последовать их примеру и поиграть с этой компанией в догонялки. Он нёсся по ассенизационным полям, растрясая брызги своей огромной массы и тут же, с каждым новым скачком, обратно их впитывая. А надо заметить, что так как спортсмен-разрядник по лёгкой атлетике, он был действительно не из последних, то расстояние между ним и убегающими стремительно стало сокращаться. «Эх, не зря всё-таки мудрый Дьяровен накормил нас огурцами с солёной рыбкой»,- задыхаясь, выпалил Бодхисаттве Купидон. – «На всякий случай не стесняйся. Нам бы только успеть добежать до будки, которая возле рощи!» В действительности до будки оставалось уже не так далеко, но в чём её секретная сила, Бодхисаттва не представлял, а Купидон на бегу мог объяснить это только сбивчивыми фразами в момент их скоростного бега с препятствиями: «В будке очко!... На будке заклятье против Фикалоида от самого Будды-Джи… под будкой большая яма с тем самым… но в действительности это то самое от святых архатов,… а значит оно, очищено кармически,… так что для дерьмодемона такой продукт превратится в нейтрализующий его силу… Но самое главное - это медиум-передатчик очко... На нём страшное Нисерганово заклинание,… если Фикалоид встанет в этот круг,… то очко сработает на то, чтобы затянуть его… В святое дерьмо великих архатов,… но для того, чтобы это Просветлённое очко-медиум сработало,… на него нужно как следует помаструбировать… Мастурбировать может только Избранный… У него, Купидона, нет той силы, ну которая притянет к очку дерьмодемона»! * * * Между тем положение всё больше накалялось и Бодхисаттва понял, что это его последний шанс - сейчас или никогда! (а впрочем, выбор у него бы невелик, умный слушатель поймёт, что он был даже не двойственен, но единственен: "сейчас и только СЕЙЧАС!" Так что в данном случае адвайта подтверждала свою целостность). С девизом недвойственнсти: - "Я это ТО", Ару-Бодхисаттва пулей влетел в деревянный домик, который тут же заходил ходуном. Было заметно, что просветлённому очку-медиуму, такое вторжение на его каноническую территорию явно не по вкусу, но Ару-Бодхисаттве раздумывать было уже некогда. Оставалось только в точности следовать инструкциям авторитетных товарищей и претворять их в жизнь. Что есть мочи напрягся цесаревич славного королевства Горкха, и выпустил пары на заговорённое очко так, как он ещё никогда в жизни до этого не умудрялся. Ну, а дальше произошло действительное чудо, - от резонирующей силы струи, царевича подбросило к потолку настолько эффектно, что он головой проломил крышу и оказался на деревянном домике, как птица на своём скворечнике. В этот же самый момент страшный Фикалоид, добежав до домика, со всей своей дерьмовой силы рванул его дверь и прыгнул к очку. От такого обоюдного, но разновекторного силового воздействия на домик Бодхисаттвы и Фикалоида, доски его не выдержав захрустели. В этот момент как раз и сработала вся медиумо-чудодейственная сила очка, которое действительно, как и было предсказано в легендах, затянуло в продукты жизнедеятельности святых архатов, дерьмодемона, и там нейтрализовались все его силы, открыв двери новой реинкарнации в телесной субстанции. При этом, падая в пропасть, Фикалоид уцепился за обмаструбированное Бодхисаттвой очко, и оно кануло в пучину вместе с ним оставляя лишь расходящиеся круги на поверхности содержимого глубокой ямы под деревянном домиком. Царевич-Малла, который только и успел, что спрыгнуть с крыши рушащегося строения, а потом упасть возле него без сознания, когда очнулся, почувствовал себя больше никаким не царевичем, но самым, что ни на есть настоящим Ару-Бодхисаттвой, который достиг видения того, что называется природой просветления, правда и заплатив за это осознание не ортодоксально-книжную, дорогую цену. * * * Чары рассеялись, и священная роща играла в лучах полуденного Горкховского солнышка. Купидон и Ару-Бодхисаттва стояли прямо перед входом туда, куда они оба так стремились, но теперь после славной победы, оба вдруг неожиданно почувствовали, что у них пропало всякое желание куда-то идти, искать Будду-Джи со всеми его тайными сиддхами, которые, как на поверку оказалось, так и не могли сами, без их помощи справиться с дерьмодемоном. Однако, не подумайте, что они остановились на пороге и повернули при этом назад, - они вошли в эту рощу. * * * На мягкой траве Куша сидело небольшое собрание умудрённых опытом махатм, которые поклонились обоим Бодхисаттвам и пригласили их занять свои места, которые так долго оставались вакантными. «Так кто же вы…?» - Хотел было спросить Ару, но вопрос на этом собрании задавать было некому, тут же, в глубине его естества и прозвучал ответ. Ответ на всё то, что только и можно было спрашивать… Ты пытался сделать всё возможное миллионами путей, чтобы достичь Просветления, и у тебя ничего не получилось. Ты пытался понять кто такие они, сидящие прямо перед тобой и кто такой ты, но так этого и не понял. Ты пытался сам себя назвать всезнающим и просветлённым, но буря разрушила построенный тобою иллюзорный дом, как деревянную будку с утонувшим в её недрах дерьмодемоном. Ты погибал во всех своих начинаниях, миллиарды раз терпел окончательное и бесповоротное поражение, но всё же ты пытался карабкаться наверх, как последний из самых распоследних неудачников на планете Земля. ТЫ, что же ещё сделал ТЫ? ОНИ, что такого необыкновенного поняли ОНИ, из всех тех уроков, которые изобильно раздаёт Существование? И кто ОНИ после всего? Неудачники или же Бессмертные, для которых наступила вечная весна и праздник, потому что ИХ больше нет, в тех формах, как Я или МЫ? Потому что начальный и последний урок, который задавало существование пройден, некому больше цепляться за идею просветления и бодхисаттв, некому опять и опять строить дома на песке, некому больше воевать с фикалоидом, потому что главный дерьмодемон, он не вовне, но прячется там, где ТЫ пытаешься миллионами способов "ДОСТИГАТЬ ПРОСВЕТЛЕНИЯ", создавать оценки СЕБЯ и ИХ, и выкарабкиваться из СВОИХ оценок, поучая при этом ВСЕХ, как ИМ надо праведно жить. Праведная жизнь, праведное питание, праведное поведение, праведное общественное мнение - вот любимые лакомства поверженного здесь и сейчас дерьмодемона. Услышав внутри себя такой ответ, "Ару-Бодхисаттва" глубоко рассмеялся. И надо же было нагородить столько славных подвигов, чтобы в конце пути сдаться на милость невидимого, не имеющего тела или какой-либо законченной формы Победителя?! Надо же было настолько раздувать СВОЁ королевское величие, СВОЮ бодхисатсковость, СВОЁ милосердие и героизм, чтобы ВСЁ ЭТО разом, как случайный мыльный пузырь, вылетевший из стирающегося прачкой белья, вдруг лопнуло? ТАК КТО ЖЕ Я ТЕПЕРЬ? Опять задал мысленный вопрос "царевич", и только из глубины пространства рассмеялся на это. Лёгкий ветерок колыхал траву на поляне мудрых архатов, не было нужды мешать ему звуками человеческой речи. Ветерок, из глубины естества спросил юный архат: Каково "моё" предназначение? «Царствовать», - прошептал ветер, - «даже тогда, когда у тебя нет географического царства, обозначенного линиями на карте, у тебя есть вся вселенная, весь этот бесконечный восторг Царственного Существования». * * * На этом Джа-Будда прервался и посмотрел на замершую в медитационном экстазе публику. «В то время, - сказал он - я был лёгким восточным ветром, Свами Ананд Арун - королевичем Маллой, воеводой-магистром земли Горкха - Свами Дхиан Йоги, Купидоном - Амур, Лесной Нимфой - Керебрилл, а мудрым Дьяровеном - Свами Чайтанья Дьянешь. Деревенской прачкой была Ма Атмо Ниди, а старейшиной свободного селения - Свами Дхарма Махант. Материализовавшимся фикалоидом был Sartir, а тем самым медитационным очком, на которое отмаструбировал Бодхисаттва, был санньясин Ошо, ученик Нисаргана, Свами Дхиан Амит. Все остальные, проявленные и не проявленные тоже там присутствовали. Кто во дворце служил, кто в деревне поэзией отрывался. Было, кстати сказать, в королевстве ещё и конопляное поле, но о нём я не упомянул, потому что какой толк упоминать о том, что уже столетия как не даёт урожаев. Охранял же то поле, некий загадочный Свами - Повелитель Травы, и толи от его фантастических историй, которые он ночами траве той рассказывал, толи от жаркого непальского солнца, росла трава, как на подбор вся высокая и ядрёная, распространяющая свои чудодейственные силы на весь славный народ Горкха. Быть может, поэтому там так легко и рассказы со стихами сочинялись, и великие победители по жизни всегда присутствовали». Слушая эту длинную-предлинную историю, Ананда не выдержал и обратился к Джа-Будде: «Скажите, учитель, что сегодня за день такой особенный, если вы нам эту историю до полуночи рассказывали, когда обычно всё успеваете сказать за полчаса или максимум за час» Джа-Будда прищурился, с улыбкой посмотрев на Ананду: «Так ведь на час или пол часа, это я рассказываю тем, кто приходит просто так, а не с подарком в виде моего нового суперкомпьютера!» На том и весь сказ. © Свами Чайтанья Дьянешь. (Трижды Величайший). Отсюда http://oshoworld.ru/forum/viewtopic.php?t=3962

Часть 2. Дьяронделф. Ару-Бодхисаттва склонился над портками. Ещё не успев отойти от интенсивного потока впечатлений, о которых он никогда даже не подозревал, живя во дворце великого королевства Горкха... Он применил технику медитации, которой его когда-то научил придворный изобретатель. Малла-Ару-Бодхисаттва стал идиотически вглядываться в пятно, которое расплылось по порткам, диаметрально в несколько раз, если считать от того момента, когда он их оставил. Теперь это уже напоминало даже не пятно, а мазок краски хна-хаки, которой специально покрасили портки для их светомаскировки в джунглях, а также придали им соответствующий запах для отпугивания хищников и мелких насекомых. Хотя последних этот запах, похоже, что не слишком уж отпугивал, а скорее они его даже уважали, так как несколько десятков представителей того самого класса насекомых, вились вокруг бодхисаттвиных портков. И так он, застывши, стоял несколько минут, ничего не предпринимая, но думая, что всё обойдётся само собой, пока вдруг не почувствовал прикосновение к собственному ребру чего-то твёрдого и холодного. «Ару-Бодхисаттву можно застать врасплох?» - Услышал он высокий девичий голос за спиной. – «Ладно, можешь повернуться. Я - Серебрилл, - хранительница реки, но многие знакомые, наслушавшись сказок этого очкастого снайпера по нижнему белью, Купидона, зовут меня Нимфой. Ты можешь звать меня как угодно, так как я пока одна в этой местности, знаю твою тайну, откуда ты сбежал, царевич Малла». Малла-Ару-Бодхисаттва густо покраснел: «Но, откуда ты…?» «Знаю всё?» - Перебила его Серебрилл. – «Мой отец, которого в этом селении называют магом и хранителем реки, на самом деле по должности в королевстве Горкха - начальник очистных сооружений и службы ассенизации столицы твоего отца. Ты не представляешь себе, какой шум поднялся во дворце, после того, как ты неожиданно исчез! Королевские службы с ног сбились в поисках, но, как сказал королевский магистр (он же по совместительству воевода), - наследник как сквозь землю провалился и никакой его видимости в магических кристаллах даже не наблюдается. Полный, дескать, дисконнект и сбой всеобщей программы матрицы». «Че-его?» - Переспросил Бодхисаттва, опять почувствовав себя наследным принцем. – «Чего это за такой "дисконнект" и кто такая эта "матрица", мать её?! У меня, как видишь, портки, это, а у них там уже Матрицы с Дисконнектами вместо светлого будущего всех непальских королевств мерещится!» «Ах, не принимай это близко к сердцу!» - Успокоила Серебрилл. – «На нас с отцом ты можешь вполне положиться и мы не выдадим твоей тайны, если ты сам об этом не попросишь. Но тебе холодно, Бодхисаттва, так что поскакали в Дьяронделф пока ещё не стемнело!» «А на чём поскали?…, хотел было спросить Ару, но тут же увидел ожидающих их двух симпатичных лохматеньких пони. Так что спрашивать больше было не о чем. * * * Главный дозорный пост Дьяронделфа представлял из себя, как выяснилось, круглое каменное здание, которое повыше обычного дома, но далеко не дотягивает по высоте до башни. Вокруг здания простирались бескрайние поля очистных сооружений, напрочь отпугивающих из этих мест всю королевскую челядь, которая в это самое время была занята поисками пропавшего Маллы. Экран, создаваемый полями Дьяронделфа, возможно и был тем самым магическим механизмом, который не позволил магистру-воеводе нащупать место, где в действительности находился наследник престола. А может быть хрустальные шары королевского ясновидца не были как следует настроены сами по себе на волну этого вонючего болота потому, что какому же нормальному человеку оно могло понадобиться?! В общем, не так важно это, главное то, что Малла совершенно исчез для мира и теперь находился в доме Владыки Дьяровена, постигшего высшую премудрость магии воды и природных испарений. Дьяровен улыбнулся на приветствие молодого искателя и предложил ему присесть для вечерней трапезы. «Знаешь ли ты, Малла, что находится по другую сторону этих полей? Вижу, что не знаешь, но догадываешься, и именно это привело тебя сюда, в мой приют. Мало кто из храбрецов когда-нибудь отправляясь в затерянную рощу, возвращался назад, и не потому, что сама дорога полна опасностей или ловушек, нет. Там есть что-то другое, недоступное обычному смертному, то, что меняет людей». «А вы сами там бывали, Дьяровен?» - не утерпел Малла. «Нет. Но не потому что страшно было побывать. Я служащий, который должен жить выполняя свой график работы. И если я отлучусь отсюда больше, чем на несколько часов, то некому будет следить за функционированием всего комплекса очистки. Так что я могу лишь только указать тебе путь, но не проси, чтобы я или моя дочь стали твоими спутниками к заветной роще. Слушай, ещё вот что - когда создавалась первая версия ассенизационных полей, что-то там в её конструкции перемудрили, и хотя было это уже очень давно, но всё равно отголоски ошибки до сих пор нам эхом аукаются». «Так вот значит почему, как задует восточный ветер, весь дворец наполняется запахом свежего дерьма?» - Опять не удержался с замечанием Малла. «Да, царевич, но и не только ещё поэтому», - поучительно заметил Дьяровен. – «С канализационной системой королевства созданная мной новейшая версия очистки справляется замечательно, но, тем не менее, устранить все недостатки старой версии она так и не смогла. И поэтому на самой границе между полями и заветной рощей в определённые часы бродит призрак колхозно-коммунального хозяйства, Фикалоид». «Фи…, КТОО?!» - Опять не утерпел Малла. «Фикалоид! И смотри, не спутай его с Чупакаброй или со Снежным человеком, этим милым тибетским парнем Йетти! Фикалоид не живёт нигде, но появляется неожиданно из больших провальных ям в ассенизационных полях». Тут, Дьяровен задумался на секунду. «Появлению этих ям мы все обязаны твоему новому знакомому Купидону, который в детстве любил охотиться возле заповедной рощи. Он упражнялся в меткости на Фикалоиде, но тем самым его только усиливал. Он стрелял из своей долбанной рогатки в него, а попадал в поля, на которых от этого образовывались воронки, превращавшиеся в глубокие ямы, нужные этому засранцу-Фикалоиду. Если Купидон завтра не проспит, то навяжется тебе с утреннего бодуна в проводники, чтобы похвастаться своими десантными вылазками на дерьмодемона, но не давай ему входить при этом в раж. Никаким известным оружием убить фикалоида всё равно нельзя, но Будда-Джи говорит, что его можно извести хитростью». «Расскажи же мне, о Дьяровен, что эта за хитрость?! Может быть я справлюсь». «Мммм,» - Дьяровен опять задумался. – «Может быть, и справишься, только в этом поединке не сила всё решает, но мастерство и понимание дела. Ты, конечно, не сомневаешься в том, что реинкарнация существует и порой вытворяет не просто то, что запланировано, но и такое, от чего у любого эзотерика могут мозги вскипеть, если он проанализирует всю цепочку причинно-следственных связей и перерождений. Постараюсь объяснить тебе это на жизненном примере: откуда простой деревенский парень-сирота, Купидон знает столько мудрёных словечек, которыми он уже всех окрестных жителей достал? Да, добро бы он только слова знал, а то ведь и не такое ещё отмачивает! Вот, к примеру, посмотри то, что успел записать из его рассказа писарь нашего вождя Бахадура: "Я устал врать своим родителям... В декабре прошлого года приехал к ним в гости. Они заметили, что я читаю ОШО, причем запойно. И они насторожились, кто это и что. Считают, что я занимаюсь ерундой, требуют от меня снова жениться и внуков. Но как объяснить им, что их сын умер, он совершил самоубийство. В этот раз у него получилось и то, что принадлежит не ему, теперь ходит, ест, думает, смеется, плачет. Этим телом теперь хотят воспользоваться другие силы, которым это тело принадлежит по праву. Но то, что осталось от их сына теперь вынуждено притворятся их сыном и кивать головой. Раньше их сын при одной только мысли, что его родители умрут покрывался холодным потом, а теперь он мечтает прочитать им Книгу Мертвых, когда они будут находится на смертном одре. Он проявляет сострадание к своему отцу, который так и остался рабом своего ума, и уже начинает проявлять признаки старческого маразма. Он проявляет сострадание к своей матери, которая провела на нем эксперимент и, поняв свои ошибки, проявила больше любви и заботы к его младшему брату, который благодаря этому прекрасно чувствует себя в социуме. Как объяснить им, что пословица "Яйца курицу не учат" является вирусной программой социума и защищает свои ячейки (семьи) от распада. Правильнее было бы сказать "Яйца курицу посылают туда, откуда сами пришли". И списал бы я всё это на бред сивой кобылы», - продолжал Дьяровен, - «но в таком случае, откуда тогда Купидон вынес бред того, что он никогда в жизни не видел, и того, чего если верить дедам и прадедам никогда в союзе наших Гималайских королевств не происходило?! Из этого я сделал вывод, что если такое и могло когда-то произойти, то только в далёком будущем, и не в Непале, а вообще неизвестно где, может быть даже на другой планете, где такие, как этот Купидон на всех языках мира лясы точат. Но это тебе для примера, так сказать лёгкая разминка для освежения понималки. С Фикалоидом же всё куда серьёзнее будет. Нашли его маленьким, похожим на такого коричневого инопланетянина, который произносил нечленораздельные звуки, но чём-то напоминал человека. Нашлась даже одна сердобольная бабка, которая его пристроила к себе и стала ухаживать как за ребёнком, но узнать кто он, было бы невозможно если не файлик-папка прищепленная к его носу. Сначала никто не мог понять, что это за диковинная безделушка такая, пока об этом не прослышал Майорйоги, который специально из столицы приехал изучать такой аховский феномен. На поверку файлик тот оказался криптексом-загадкой, который он сунул в одну из своих коробок, из неё же, как он утверждает, рождаются просветлённые. Коробка при этом чуть не взорвалась от перенагрузки, но всё-таки расшифровала тайное послание, которое содержал тот файлик. И было в нём сказано: «Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах. Что делать?» Вот тогда мы и задумались над непостижимыми явлениями реинкарнации, а коричневый мальчик убежал от бабушки, с дедушкой на очистные поля, и стал там расти не по дням, но по минутам… Такая вот история. И перво-наперво уясни то, от чего клинит любого философа-самоучку, но не настоящего, матёрого Бодхисаттву. - Мало того, что мы живём многие жизни и при этом, меняя тела реинкарнируемся, но мы способны также реинкарнироваться выпадая из всякого времени и пространства, но притягиваясь только той кармической энергией, которую и нарабатываем. Конечно, ты ходил на пуджу и конечно слушал об этом проповеди от мудрых браминов, но они популярно объясняют только первую из трёх существующих возможностей реинкарнации: - то, что, отдав концы во временном сегодня, ты опять родишься во временном завтра и так будет происходить до тех пор, пока это настолько не надоест, что однажды захочешь выйти за пределы подобного круга перерождений». «Именно так, Дьяровен, так что же тебя не устраивает в таком понимании?» «Конечно, Малла, это так! Но не исключай ещё и два других пути: один из них редкий, а другой редкий из редких, но, тем не менее, для определённых душ, таких как Купидон или этот Фикалоид, такие пути существуют. Они не просто реинкарнировались, как все обычные люди. Как ты или я, но, умерев однажды в каком-то для нас "будущем времени", вернулись из него в то, что для их опыта уже "временное прошлое", отсюда и сохранили ту память, в которую мало кто из ныне здравствующих врубается». Малла-Ару-Бодхисаттва, только открыл на это рот. «А зачем они здесь, и уж если ты такой всезнающий, то объясни что ещё за путь может при таком раскладе существовать?» «Зачем они именно здесь и именно сейчас, я знаю, точно также, как и ты. То есть, правильней говоря, совершенно этого не знаю. Но другого объяснения существования сверх способностей Фикалоида, Купидона и ещё некоторых любопытных персонажей, дать не могу. Хочешь - довольствуйся тем, что говорю, не хочешь - думай как сам понимаешь, я тебе объяснением ничего не навязываю... Но ты спросил про третью, самую редкую возможность реинкарнации - она уникальна тем, что о ней практически ничего на опыте не знают, точно также, как не представляют, есть ли разумная жизнь на дальних звёздах. Если она есть, то, наверняка существуют и такие каналы сознания, через которые возможна реинкарнация в человеческом теле разумного существа с какой-нибудь дальней звезды, ну, или наоборот - разумного существа из Непала на дальней звезде в теле обитателя этой звезды». «Дьяровен, ты сам это придумал, или кто подсказал?! Если такое о чём ты говоришь, возможно, то теперь я начинаю понимать, почему народ восточной земли Горкха не совсем обычный народ, а какое-то собрание инопланетных и потерявшихся во времени духовных диссидентов, которым все земные власти и политики по барабану». «Ну, вот и славно, грядущий воин-бодхисаттва, а теперь раз подсказки тебе немножко стали понятными, скажу тебе ещё одну, которая будет необходима при встрече со стражем-обитателем полей - Фикалоидом. Как ты понял, он не боится меча, огня, воды, воздуха, земли и вообще любого из известных видов оружия, но у него, как у пришельца из будущего, тоже есть одна слабость. Когда-то он был телом, отличающимся странными фантазиями, так и называл себя - Sartir. Что с ним потом в той жизни случилось, понять трудно, но образ его ракшасы перенесли в эти края, и вот с тех пор, он тут мается, но вернуться из тела Фикалоида сам по себе в другое состояние уже не может. Единственное, что чувствует и понимает Фикалоид, это запах свежего дерьма, вот на это, как на приманку, тебе и нужно будет его ловить, если ты, конечно, хочешь без проблем добраться до священной рощи Будды-Джи». «Нуу, Дьяровен, ты же понимаешь, не царское это дело, по кустам дристать да дерьмодемонов подманивать. Ты бы лучше рассказал, кого из деревни можно привлечь к такому полезному занятию. А, как ты думаешь, вот Купидон, он сможет выступить в роли такого серуна-наживки, или ему это слабо?...» «Ару-Бодхисаттва, знай. Не купится Фикалоид на дерьмо от простолюдина. Он хоть и сам весь из дерьма, но в дерьме-то толк лучше нашего с тобой понимает! Да и прикормлен он уже на Купидоново дерьмо, так что не отреагирует. Ты думаешь, Купидон на охоту в те края просто так, на пустой желудок хаживал? Бывало, как погонится за ним этот дерьмодемон, так только то и спасало Купидона, что поскальзывалось чудище на том, что оставлял сзади себя этот юный герой с рогаткой. Так что уж, ты понимаешь. Это твоя Миссия, для которой ты Избран! Так пусть же мужество героев хранит тебя на пути!» «Дьяровен, и что же мне делать, как этому самому мужественному герою ты предлагаешь? Бегать по очистным сооружениям со спущенными портками (кстати, где они??), и громко кричать: - Гомо, Гомо, Гомо… или Фика, Фика, Фика?» «Нет, молодой царевич, зачем же обязательно бежать по всему полю? Вам нужно лишь подманить Фикалоида туда, где спрятаны тайные врата - очковый вход в другое измерение! Этот вход - медиум между нашим миром и миром духов, так что если Фикалоид встанет на очко, то медиумистическая сила его тут же перетащит туда, где он получит новое тело, - улыбнулся Дьяровен. - Купидон тебе покажет, где лежит то заветное очко, но подходить к нему сам, он боится пуще смерти, так что потом уже тебе придётся действовать в одиночку. А теперь ложись спать и набирайся сил перед днём славы!» * * * Сказав это, Дьяровен удалился, а Ару-Бодхисаттва погрузился в глубокую медитацию, при которой его сознание красочно рисовало невиданные ранее образы загадочных существ и былинных богатырей Непала. Вот же -censored-, этот Дьяровен, думал про себя Ару. Я его только пришёл о пути к Будде-Джи спросить, а он на меня целое криминальное дело повесил с какой-то тёмной, и явно не ароматной историей. Как в присказке, "я ему про Джатаку, а он мне про коричневого бычка с пятнистым бочком". В таком раздвоенно-напряженном состоянии сознания, царевич и вырубился богатырским сном до утра.

Labra Продолжение сказочного сериала http://www.jnana.ru/humor/jha.html Джатака о Ару-Бодхисаттве и Ошо форуме. Вступление. Начитались однажды интернет-юзеры русского Ошо портала поучительных историй Джа-Будды. Посудачили о них, и так и сяк обсудили, и пришли к всеобщему выводу, что Джа-Будда личность неординарная, такой и в воде не утонет и в огне не сгорит и через запад с востоком пройдёт, да ещё с собой воз и маленькую тележку всяких премудростей из опытов прошлых жизней протащит. Короче, решили они поднести от своего клуба Джа-Будде достойный его дар. Долго думали, что бы ему могло быть полезным, кроме того, что у него уже есть, и ничего умнее не придумали, как подарить ему комп. Да не простой комп, а китайский, такой, который с монитором похожим на домашний кинотеатр, ну, как тот, что стоит в келье одного форумского исихаста Скинулись, значит, кандидаты в писатели, послали делегатов за покупкой и сели обсуждать, что же они хотят спросить у Джа-Будды, когда встретят его. Джа-Будда – он, конечно, парень продвинутый и в эзотерике толк понимающий, но явно не любит спорить на темы, которыми они зафлудили интернет пространство, так что подумали-подумали и решили ничего конкретного у Джа-Будды не спрашивать, а только поднести ему дар и показать свои достижения в постинге. С тем и отправились в дальний путь дружной компанией, которая несла громадный монитор с его причиндалами. В то время Джа-Будда сидел в окружении учеников и спрашивал у Ананда, что это за делегация с коробками приближается к его хижине. «Скорее всего, это багаевские любки-коробейники, которые опять идут к нам ради заветной цели: впарить тебе китайский кипятильник, транзистор, кухонный комбайн, пылесос и стиральную машину в одном наборе, по цене всего лишь одного о-очень хорошего кипятильника», - предположил Ананда. Но больше времени на слова у него не оставалось, дверь жилища распахнулась и прибывшая делегация ходоков, вытащив из карманов свои заветные ходаки, понесла их Джа-Будде, чтобы он возложил их на паломников в знак своего благословения. Джа-Будда не заставил себя долго ждать и вскоре вся компания уже сидела перед настраиваемым на волну интернет передач огромным монитором, в котором копался специалист, Хрюша. И вот, о чудо! На экране засветились розовые поля популярного в эзотерической тусовке форума! «А что это?» - Спросил собравшихся Джа-Будда, но, впрочем, посмотрев на картинки переливающихся девиц, увешанных православными иконами, читать, что под ними написано он не стал, а как-то сразу подобрел и стал набивать свой чалом. В это время, пришедшая компания вместе с учениками просветлённого вошла уже в азарт и с интересом начала просматривать темы, где рассказывалось про Свами Аруна и Непал с Индией, про творчество небезызвестного писателя Клыгина и очковые маструбации санньясина Ошо, ученика Нисаргана, Свами Дхиан Амита. И долго они так читали вслух постинги, перескакивая порой с темы на тему и что-то оживлённо при этом обсуждая. По ходу дела выяснилось, что и рассказы про самого Джа-Будду, неизвестно каким образом тоже оказались на том злачном форуме, и даже без предварительного согласования с их главным летописцем. Спор учеников с интернет-компанией час от часу накалялся, и чем дальше они погружались в дебри постинговых перлов, разбросанных по форуму, тем громче становились их реплики и замечания. Наблюдая это, Джа-Будда сделал глубокий вдох из чалома и впал в медитативный транс. Увидев сие, все присутствующие умолкли и расселась рядом с просветлённым заниматься безмолвием випассаны в резонансе с его сатори. Даже большой экран монитора при этом тоже взмедитнул, и как-то сам собой переключился с картинки "обнажённый исихаст, убегающий от толпы просветлённых форумчанок", на какую-то заставку с портретом Свами Ананд Аруна. И так они сидели в позах полураскрывшихся лотосов, окуриваемые благовонием, которое едва заметно распространялось из угасающего чалома Джа-Будды. Когда вся компания постепенно стала погружаться из медитации в легкую фазу сна так, что в хижине из разных углов послышались храп и посапывания, Джа-Будда открыл глаза и посмотрел на собрание. «А знаете ли вы», - обратился он к своим ученикам, - «что не только в этой жизни, все те, кто сидят в клубе инет-общения из разных государств СНГ, уже встречались?» Давно это было… и дело было так: Часть 1. Обращение в Бодхисаттвы. Когда-то там, где сейчас живут только одни непальцы и непалки существовало маленькое королевство Горкха, которым правил Трибухван. И был у него сын Малла. Королевство, прямо скажу, было небольшим - пара огородов, конопляное поле, роща, типа лесной массив, мастерская, скотный двор, дворец, чем-то напоминающий хижину Джа-Будды, ну словом, всё как положено, чтобы жить да радоваться и ни в чём себе не отказывать. Так они и жили, пока Малла не начал подрастать и не появились у него фантазии о том, что он прирождённый Бодхисаттва, которому, если что и нужно по жизни, так только то, чтобы встретиться с реальным Буддой, а там уж хоть трава не расти! Трибухван-солнце был этим сильно обеспокоен, но одно его утешало - никаких реальных Будд не было и в помине вокруг. Перевелись они со времен Гаутамы и остались только в сказках непальского народа, но даже и сказки, как показал опыт, тоже могут не по-детски вставлять. Короче, братья, жил царевич Малла припеваючи и ни в чём себе не отказывая, но с великой мечтой о встрече с Буддой. А покуда Будду он не встретил, то проводил досуг жизни слоняясь по своему королевству и выискивая что и где там растёт. Вот как-то раз так проснулся Малла ранним утром, встал не с той ноги, и отправился на поиски приключений по окрестным огородам да скотным дворам. А, надо сказать, что помимо мечты о Будде, его всегда ещё волновала одна проблема: почему как только подует восточный ветер, так сразу его покои наполняются неизвестно откуда доносящимся запахом свежего дерьма. Но отец и мать строго настрого запрещали Малле ходить в восточную сторону королевства и поэтому он мог только догадываться что это за край. Воображение живо рисовало ему сидящих в позах лотоса аскетов, которых ограждают от всех праздных посетителей духи, распространяющие зловоние вокруг их тайного убежища, но при этом духи не смеют дерьмить тем запахом само место жизни святых аскетов, потому что во главе их восседает сам Великий Будда-Джи, которому подвластны все силы земли и неба, и которому известны все тайные интриги королевского дворца: например, папаня сейчас шушукается с военачальником о том, что неплохо бы, мол, устроить поход на долину Катманду и построить там новую столицу, потому что в старой задолбал его уже этот запах говна, а Будда-Джи по воздуху читает его мысли с помощью своих тайных Сиддхи и даёт приказ военачальнику: «Сиди, мол, дома, тише воды, ниже травы и не отсвечивай, а не то битым не только пальцами, но и палками будешь. А королю скажи, что мол, войско пока к походу ещё не готово, потому как воевода Майорйога занят тем, что рассказывает новобранцам о каких-то больших ящиках, в которые, если как следует голову засунуть, то можно сразу же стать просветлённым, а королевский изобретатель из службы по ремонту телег, всё норовит вместо четырёхколёсного транспорта, которым все нормальные люди привыкли пользоваться, собрать какую-то Йямаху о двух колёсах и наплети что-нибудь в таком роде. Трибухван тебе и поверит». Так грезил молодой царевич Малла, решивший, во что бы то ни стало, отправиться в восточную землю, а иначе не видать ему больше жизни. Но мы-то понимаем, что жизнь, она, конечно, так бы и осталась жизнью, однако идти Малле куда-то ещё, кроме востока, до смерти уж было скучно, все остальные злачные места своих будущих владений он неоднократно и давно осмотрел и новый поход по ним был равносилен нарезанию кругов на родном хозяйственно-географическом поле. Так что этим утром царевич, улучшив момент, выбрался из своих покоев через окно и вскоре оказался возле заросшего матёрой крапивой с высокими кустами колючек оврага. Овраг тот в действительности ограждал Трибухвановы покои от восточных земель и, помимо всего прочего, служил резервной мусорной ямой, куда слуги выбрасывали из дворца всё что ни попадя. Малла был полон героической решимости, поэтому раздумывать долго он не собирался и стал пробираться по этим буреломам. В итоге, исцарапанный, он таки сумел пробиться через преграды и оказался на той стороне, где за несколько километров от дворца начиналась сама долгожданная и романтическая неизвестность. «Вот же она! СВОБОДА!» - Щемящей радостью поддакивал внутренний голос будущего Бодхисаттвы. Надо сказать, что тайна в этих землях действительно была, и пока наш царевич пробирается к местам не столь отдалённым, но с которых дворец пропадаёт уже из поля не вооружённого бинокулярием зрения, расскажу-ка я вам, как эти земли были присоединены к владениям славного королевства Горкха. Были они не такими уж и не заселенными, как может показаться на первый взгляд неопытному следопыту, но местное население жило настолько себе на уме, что никакому царю было не под силу добиться от них порядка, но при этом они и не были коммуно-анархистами похожими на хипповско-эзотерическую молодёжь эпохи Нью-Эйдж. Т.е. вождь там у них, конечно же, был, а как же без него? Выбрали его всей большой сходкой на совете старейшин, но выбрали такого, которому всё это уже давно было по барабану: и неограниченная власть, и сходняки старейшин, и местное правление. В общем как раз нужного человека и выбрали, потому как сиди у руля там другой, со своими распоряжениями и нововведениями, его слушаться всё равно бы никто не стал. Зная этот народный обычай все окрестные цари, во владения которых старался пристроиться тот вождь, отправляли его быстренько восвояси. И была бы та земля так до сих пор и неприкаянной среди королевств Непала, если бы однажды туда с большого бодуна не заехал царь Трибухван. Заехал, надо сказать не по своей трезвой воле, но потому что совершенно потерял из видимости дорогу к родимой королевской фазенде. Вот тогда он и встретился с советом старейшин и местным вождём. Как и все прочие цари, Трибухван, попытался отказаться от предложения того совета, но внутри у него всё горело после вчерашнего веселья, так что он сделал ход конём: предложил вождю выпить мировую на брудершафт - и если уж вождь сумеет его, Трибухвана, перепить, то так посему и быть - примет он их в историю с географией своего славного Горкха... И долго они там выясняли вопрос, кто же окажется самым стойким в потреблении напитков, и ни за что бы не сломался Трибухван на третьи сутки такого забойного веселья, если бы перед этим не квасил доброго чанга ещё семеро суток у себя во дворце. Короче, одолели его супостаты, упал и отключился Трибухван в азарте спора. Ну, а как глаза открыл, то тут всё уже как положено - перед ним старейшины с дарственной депешей, а за ними виднеется то, нужнее чего в такое время ничего и быть не может на свете - бочёнок с ядрёным чангом. Короче, дунул и плюнул Трибухван, подписал он с восточным племенем все соглашения о присоединении их к Горкха, ну и похмелился при этом на старые дрожжи. А похмелившись, приказал положить все поднесённые ему дары на воз и с тем отчалил восвояси. Бывал он или нет в своих восточных землях после этого случая никто не слыхивал, но одно достоверно, что имя Трибухвана он получил как раз после этого пакта, а до этого в Горкхе его звали куда проще - Арий-Иван, да и само королевство называлось не "Королевство Гокрха", а "Царство Гороха", но было то уже о-очень давно, ещё до рождения наследника Маллы, и где-то об этом в летописи даже оставалось упоминание, но юному царевичу никогда про ту летопись не рассказывали. История стала легендой, легенда обросла пылью, да так и похоронилась в архивной кладовке. Но пока мы предавались воспоминаниям, Малла, избежав зорких взглядов дворцовой охраны, благополучно добрался туда, где ещё никогда не ступала его прешустрая королевичева нога. От следов колючек и порванной одежды, принц захотел избавиться при первой же возможности, чтобы ступить в эту землю, как конкретно-реальный духовный искатель. Ручей, который он заметил поблизости, по запаху и вкусу чем-то напоминал воду из сточной трубы королевского дворца, но раздумывать было некогда и Малла, сняв одежду, выбросил её в ближайшую грязную канаву, а сам, оставшись в одних портках, пошёл принимать освежающую ванну. Портки, как он только сейчас заметил, тоже сильно пострадали после спешного бегства из дворца. Толи от усилий дороги, толи от неожиданно подворачивающихся колючек, на которые пришлось напарываться в пути, Малла испытал сильнейший шок и теперь заднюю часть портков украшало в память об этом шоке, расплывшееся светло-коричневое пятно. Дело это, конечно, житейское, поэтому Малла, в азарте обтирания водой, снял и портки. Впервые он наслаждался, как ему казалось, безграничной свободой, подобно первому человеку, появившемуся на планете Земля. Однако радость его была не такая уж и долгая. Повернувшись, он чуть не вскрикнул от неожиданности, потому что столкнулся нос к носу с местной прачкой, притащившей с собой на ручей целый ворох грязного белья. Прачка была крашенной блондинкой, годков выше среднего, но при этом, похоже, что молодящаяся. Она нисколько не смутилась, завидев царевича в таком положении, но скользила при этом взглядами по его порткам. «Э-э…» - только и смог сказать на это Малла. – «Я, это, духовный искатель, то есть Бодхисаттва». С администраторской важностью непривычной в Горкха для прачки, женщина заявила, что грязные портки он может пока оставить под присмотром лесной феи, а потом вместе с ней постирать их за ближним сараем, а пока феи нет, и у неё полно работы по инженерному проектированию турбо-сушилки белья на банановых стволах, то лучше бы ему свалить отсюда, куда-нибудь с глаз долой, чтобы не отсвечивать своей голой боддхисатвической фигурой по отражению текущей в ручье воды. «Впрочем», - прачка деловито подмигнула, - «тут поблизости есть сарай в который частенько заглядывает Брат-купидон, он такой же голый, как и ты, Бодхисаттва, только отличается тем, что повсюду таскает за собой ещё рогатку, а в остальном, вы с ним прямо двойники, так что можешь отправляться к нему, он в округе всех знает и всё что угодно тебе покажет». Обрадовался царевич такой находке, поблагодарил добрую прачку и пошёл по указанному ей направлению искать сарай. Строение, которое он увидел, оказалось на деле вовсе не сараем, а каким-то ангаром для хранения сена, но куда было ещё деваться? Малла-бодхисаттва, решительно вступил на порог этого строения. Но тут же из темноты донёсся пронзительный женский визг: «Купидон! Ты забыл, что тебе назначено с часу до двух». «Ух!» - Не успел прийти в себя Малла, как тут же увидел нарисовавшуюся прямо из темноты мужскую фигуру. Она приближалась, но когда подошла вплотную, то заметно было, что человек принявший Маллу за Купидона был явно в смятении. Он видел незнакомца впервые и поэтому решил представиться: «Поэт Ури-Джан», - произнёс он нараспев-возвышенно, и, обернувшись, крикнул куда-то в темноту - «Эй, Луналикая, одевайся, у нас гости!» Царевич твёрдо решил никому не называть своего настоящего имени, но нового по пути из своего дворца в эту землю он как-то не успел ещё придумать, и поэтому не нашёл ничего умнее, как сказать на приветствие Ури-Джану: «Вы - Ури-Джан, а я - Ару-Бодхисаттва, наши имена чем-то похожи, так что будем знакомы, уважаемый Ури!» Видно было, что поэту такое вступление беседы явно понравилось и поэтому, когда появилась та, что пронзительно кричала из темноты сеновала, он охотно её тоже представил: «Луналикая или сокращённо ЛунаК. Мда, и не смотри, пожалуйста, уважаемый Ару, что у неё прическа растрёпана, вообще-то она самое скромнейшее и целомудренное существо во всей округе». Короче говоря, дебют со знакомствами у Ару-Бодхисаттвы удался, и он спросил: «Где же местный Купидон, который может показать всю эту вашу округу, в которой Луналикая - воплощение целомудрия и непорочности?» «Купидон?» - Поэт на минуту задумался. – «Он может быть на охоте. Это, конечно, если не сильно пьян. Ну, а если пьян, то лучше его не искать, впрочем…», - добавил поэт, - «Купидон наш тебя и сам найдёт, слухами ведь земля полнится. Ух, ну и похожи же вы с ним торсами, прямо как от одной матери родились или?!»… Поэт опять напряг мозговые извилины: «Или от одного отца? Говорят у Купидона с детства отца вообще никакого не было, но родился он в аккурат после пьяного разгула великого царя Трибухвана с нашим вождём Бахадуром. Вся округа тогда так гуляла, что ни до, ни после, ни за всю историю такого пьянства в помине на земле не было. А я,» - с гордостью сказал Ури-Джан, - «написал даже об этом для далёких потомков тему - "запредельность или около того" называется!» Услышав такое, Ару-Бодхисаттва чуть не укусил язык от неожиданности, он хотел на это сказать что-то очень существенное поэту, но красная краска обильно залила всё его лицо и молодое тело. Он чувствовал, что колени начинают дрожать и вообще, всё плотское садится на измену. Но к счастью, не только он один это почувствовал. Привлечённая неожиданной переменой в теле Бодхисаттвы, Луналикая, ловко подхватила его за талию, тем самым не дав окончательно потерять равновесие, и тихо прошептала: «В полночь жду тебя возле этого амбара с предложением». Последнее окончательно добило юного искателя-аскета, дальнейшее, что он помнил, когда открыл глаза, это то, что над ним склонились какие-то разные лица и окружила толпа из множества людей... Он сразу признал в одном из них Купидона, настолько тот точно соответствовал данному описанию! Остальные, не менее колоритные, чем Купидон обитатели селения, показались Бодхисаттве весёлыми людьми, но при этом живущими каждый своими заботами. И угораздило же их собраться в одной деревне, хотел подумать Ару, но Купидон опередил его мысль: «Ну, угораздило же их собраться в деревне да ещё в одно и то же время, чтобы поглазеть на тебя, когда ты развалился тут, как Москвичка на черноморском пляже!» Ааа… кто такая Москвичка и что такое черноморский пляж?… Хотел было опять спросить Бодхисаттва, но Купидон не дал ему даже рта открыть. «Не Ааа, а Бээ! Медиум я здешний, специалист по любовным интригам! А в качестве хобби ещё и по астралам потенциальных любовников. Не только в их прошлые жизни, но и в далёкое будущее, могу заглядывать. Поэтому не слишком удивляйся. Способность эта мне от папашки моего героического, как легенда гласит, передалась, так что нечего тут тебе много вопросов задавать. К тому же, кто такая Москвичка и что такое чёрный морской пляж я и сам не больше твоего знаю, но живёт тут одна (Купидон сказал что-то мудрёное на местном диалекте), вот её-то подсознание я и просканировал. А там не только Москвичка с каким-то пляжем вылезла, но и сравнительный анализ каких-то Ошо-Козлов с коммунально-коммунистическим колхозным хозяйством. Так что вообще, просто полный баян красок. И лучше бы мне, конечно, этого не знать, но что поделаешь, должность купидона обязывает. Зато есть и утешение - неслыханных слов много знаю и такое порой могу загнуть, что даже сам Будда-Джи с собранием архатов изумляются!» «Как?!» - Вскричал пришедший в себя царевич. – «Ты знаешь просветлённого Будду-Джи?! Ты можешь указать путь к нему?!!» Купидон смерил Бодхисаттву оценивающим взглядом: «А король-то голый!» Вырвалось из его уст. «Что ты??! Какой… ах да! Портки остались на дворе за сараем, ну а одежда… да хрен бы с ней! В портках пришёл сюда, в портках и уйду! Кстати, Купидон, мне тебя уже рекомендовали в качестве гида!» «Да знаю, знаю. И про ту посвящённую в прачки, с корзиной грязного белья, и про сарай, где портки оставил, и про лесную нимфу, которая тебя ждёт не дождётся теперь за этим сараем, и даже про то знаю, что у тебя сегодня любовная стрела на полночь в соседнем сеновале забита. Только ты лучше на ту стрелу не засматривайся, Луналикая ведь на сеновал не одна явится, а с кузнецом, и Ури тоже прихватит, чтобы дверь посторожил. По деревенскому ты сейчас первый парень - кандидат в мужья, так что если клюнешь, то уже так просто не отвертишься и не видать тебе тогда, как своих ушей, общину Будды-Джи. А вот к нимфе сходи, познакомься с ней, она не по этой части, что Луналикая специализируется, так что за внештатное рождение сына полка от лесной нимфы, даже не опасайся. И ещё знай, отец Нимфы - чародей, который заведует нашим ручьём. Говорят, что все колдовские заговоры о том, как налить воду в вино он знает, и нимфу тем же секретам обучил. Деревня их боится, и старейшины тоже, но серьёзный папочка Эльф-Дьяровен, он один из старейшин наших восточных земель, так что с ним все считаются, как с самим Буддой-Джи. Запомни это, Ару-Бодхисаттва, дважды повторять не буду – как зайдёшь за сарай, по сторонам головой не слишком верти, а то там прачка в засаде ещё под кустом сидит, совой прикинулась и пузыри пускает. Шудрой она родилась, шудрой и останется, но всё же обломать тебе встречу с Нимфой сможет если её в кустах невзначай высмотришь. Портки постираешь деликатно, и чтобы там не пялился на нимфу с вожделением, она тебя по любому промониторит и если что не по ней, то жди ночью в гости троллей с гоблинами. Так что, если до утра доживешь, и портки просушить успеешь, то с рассветом мы вместе тронемся в путь к небесному жилищу Его Святейшества Будды-Джи». «Ааа, что такое промониторит? И кто такие тролли с гоблинами? И куда мне портки вешать сушиться если там прачка под кустами совеет? А как зовут ту прачку? И где тут вообще можно переночевать, как не на сеновале, что арендовала для марьяжа Луналикая? И что означает по местным обычаям вести себя деликатно? И во сколько именно завтра мы отправимся к Будде-Джи? И где встречаемся???» Всю эту лавину вопросов хотел было выпалить Ару, но Купидон уже удалялся, не обращая больше внимания на опешившего от новостей Бодхисаттву, только два белых крыла его саронга ещё мелькали, удаляясь в чащу чахлых и низкорослых деревьев.