RedAngel

ты мечешься В твоей душе живёт проблема,которую ты никак не можешь разрешить.Перестань бояться,выбери то,что тебе ближе.Возможно,человек который тебе нужен ждёт тебя,возможно он пытается достучаться до твоего сердца и помочь,а ты гонишь эти мысли от себя по каким-то причинам.Возможно,ты боишься.Возможно,тебя сейчас влечёт что-то другое..Возможно,ты разрываешься между прошлым и будущим...Но если тебе было хорошо в прошлом,то почему бы его не превратить в будущее?Не сделай ошибки,ты можешь погубить людей вокруг тебя.. Мдя впринципе про меня....

Вроде погоду на 23 нечего обещают ночь +13...+15 переменная облачность день +21...+23 ясно :-)

Адмирал Я тоже слышал что в январе

Щя тестирую первый релиз кандидат,маса отличий от бэты

Хакеры VS Директор столовой День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Тех. поддержка... Маленькая выборка из ЖЖ, записи касающиеся ламеров-клиентов, и, что самое ужасное, ламеров-коллег... Из жизни техотдельца компьютерного магазина, в общем. Диалоги. И ведь верят!!! - Это сервис-центр? - Да. - А можно мне в интернет выходить с компьютера? - Пожалуйста, я не возражаю. *** (Техник) - Требуется переустановка программного обеспечения. (Клиент, щегольски) - Винт будете форматить? (Техник, оценивающе глянув на клиента) - Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже. (Клиент, резко теряя лоск) - Ээээ... Что? (Техник, как бы извиняясь) - Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете... *** - "ХХХХХ", техотдел. - У нас с компьютером что-то!!! - Дышите глубже... Что конкретно происходит? - У нас сообщение вылезает постоянно!!! - Какое? - Вот, мы тут перевели... Говорит, что демонические инструменты ¹ выполнили ошибку, требует обратиться к создателю! - Так это не к нам... - А куда? - На Соборную, 24 ². - С компьютером? - Да, с компьютером подъезжайте. - Спасибо! - Не за что... ¹ - судя по всему, "Daemon tools", пиратилка для компакт-дисков. ² - адрес Знаменского Собора в г. Кемерово. *** - У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!! - Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона. - Ну и что??!!! - Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой. - Тьфу, @#$. *** Лето, выходит нашумевший закон, запрещающий использовать где попало слова вроде "доллар", "условные единицы" и т.п. В одной из местных контор окончательно умаявшийся от безделья и отсутствия клиентов манагер подходит к не слишком умному, но исполнительному продавцу, ответственному за витрину с мониторами. - Ну и хуле ты бездельничаешь? - А что? - Ты законы вообще читаешь, мля? Телевизор смотришь кроме "Дом 2"? - Нууууу... - Ты про закон слышал? Всё, мля, полный аллес условным единицам всяким, всему забугорному, капут! - И? - У тебя, мля, ценники на мониторы в чём? Какие накуй дюймы? Пересчитывай. - Во что? - В вершки, мля! По ГОСТу в чём размеры считаются? В миллиметры. - А чем дюймы-то... - Тебе сказали - закон! Дура лекс сед лекс, нах. Дома хер будешь под одеялом мерять в дюймах, а ценники чтобы к вечеру все в миллиметрах были! Коэффициент перевода 25,4 миллиметра на дюйм. Пиши с точностью до первого знака после запятой, мля. Вечером лично проверю с калькулятором, не дай бог где облажаешься! - Ладно... *** - А что это вот ты в картридж засыпаешь? - Лунный грунт. - Да ну, я что, совсем дурак? - Ладно, песок. - Чёрный такой? - Это тонийский чёрный песок, в просторечье "тонер"... Очень мелкий, в него ингибиторы добавляются, для качественных картриджей используется. - Да ну... - Ну что я, шутить тут буду что ли? В интернете посмотри, если не веришь. - А как он на бумаге держится? - Говорю же, ингибиторы. В принтере микроманипуляторы размещают гранулы в нужных местах на бумаге, потом лист прогревается, ингибитор деактивируется и частицы песка связываются с крахмалом бумаги, и всё, получаешь лист. Думаешь, почему он горячий из принтера выходит? - И что? - И всё, можно читать. Есть отечественные тонеры, там измельчённый углекокс используется, но он, во-первых, печатает хуже, дисперсность ниже чем у тонийского песка, во-вторых, углекокс горючий, отпечатанные им листы очень легко горят. Пожарная безопасность запрещает, хотя, конечно, народ пользуется - дёшево... - Ааа... - Ладно, не мешай, мне ещё тушь для струйников разводить. - Понял. *** - Я тут компьютер собрал, а виндовс не ставится, что там может быть? - А я откуда знаю... Посмотри, может, фаркоп глючит. - И что делать теперь? - Ну пойди на складе на замену попроси. - Ага, ладно.

Скорее всего вашим символом будет пламя Вы очень эмоциональны. Люди любят вас за это. Если есть те, кто не любят, то это просто из зависти....Гы я всегда знал что я Атцикий Сотона ))

Ну что у всех пропало желание ехать ?Мы завтра едим

Brutal DJ & Dark Affairs представляют 29 сентября Москва клуб Релакс CATAMENIA (Финляндия) гости: Merlin (Москва) Thunderstorm (Москва) Hatecraft (Рязань) Начало в 19-00 Народ мож кто знает сколька билет стоит ?

Трудности перевода Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: - Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

Ловите 35189557,проктически всегда включенна

Поздравляю всех программеров с их профессиональным праздником,уряяяяяя !!!!!!

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

scotty День программиста - неофициальный праздник программистов, отмечаемый на 256-й день года. Число 256 (два в восьмой степени) выбрано потому, что это количество чисел, которые можно выразить с помощью одного байта. В високосные годы этот праздник попадает на 12 сентября, в невисокосные - на 13 сентября.

Так народ и кто точно едит ?

Боян конечно,но мож кто еще не видел 1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат? 2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Даже Microsoft не может это объяснить. 3. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.

Розовая пантЭра Да уж моя черная сестра :-)Интересно еще черные братья будут ?:-)

Yo моя негр :-) Вы родились в… в Марокко Вы были веселым негром, с которым никогда не скучно друзьям. А жизнь ваша была ярче африканского солнца. Вы и в нынешней жизни остались душой компании и готовы прийти на помощь всем вокруг.

Мне друган из УВД сказал,что вроде как бомба была

Розовая пантЭра АААААААААААА ахтунг )))

Да тоже ее знал,очень жаль,хороший человек был :-(

Поздравляем!!! Вы – Милко! Вы обожаете эпатировать публику –самовыражение необходимо вам как воздух! Ваша творческая натура вкупе с невероятно взрывным темпераментом и язвительным остроумием делают вас центром любой компании, а настоящий талант художника причиняет настоящие муки, ведь ваша жизнь – это постоянный поиск совершенства! Еще бы знать кто это Милко ;-)

Тоже посмотрел,нечего кино,особенно для казахов.Казах Докаскос ваще клевый мужык ;-)

Вы пахнете кухней Ты всё делаешь для других, забывая о себе. Посмотри, как прекрасен мир. У тебя ещё есть время вернуться в мир радости и беззаботности. Во как,хотя впринципе все верно