RedAngel

HIV Соглесен с тобой Мне понравилась последняя группа,не помню как называлсь,но маладцы

Клева было

Песенка в тему пятницы http://www.realmusic.ru/play/file/hifi/362...n-oy_230927.mp3 .Осторожно не нормативная лексика !!!!

Жизненные мудрости 1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. 2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне... 3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением. 4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме 5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом. 6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли! 7. Пол-литра хорошего настроения: 8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой! 9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... 10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает. 11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... 12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... 13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! 14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена 15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. 16. Тёмное пиво лучше светлого будущего! 17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" 18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства. 19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев 20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная. 21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей. 22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!! 23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой. 24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике... 25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri 26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. 27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года. 28. Русская водка. Не дай себе просохнуть... 29. И Родина щедро поила меня... 30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк 31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось 32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым 33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине. 34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика 35. Вызов алкоголика-собеседника на дом 36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится 37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды... 38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга... 39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! 40. Быстро выпитый стакан не считается налитым 41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно 42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил... 43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю... 44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. 45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. 46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо 47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью... 48. Не водкой единой пьян человек! 49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво 50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... 51. ...пал жертвой русского гостеприимства 52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH! 53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить! 54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт 55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли... 56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым 57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании 58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал 59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его 60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Melon-Ka Ты случаем не про это говоришь ?

Вчера еще была тренировка парада,золдатен маршировали ;-)

Фонтан сделали

E-mail №1 Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии. к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше. Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран? еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя. не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца. E-mail №2 Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”. Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне. Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом. вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек. ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка! самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку. сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой. E-mail №3 Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города. Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства. Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу постели с Хусейном”. Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой. самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином. Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз. E-mail №4 C каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему Aaй укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего. Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой. больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. не знаем, доживет ли он до вечера. Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов. E-mail №5 Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили. обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход. Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн. отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой! E-mail №6 Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли. Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов. E-mail №7 Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он. Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша. Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту. P.S. (Вечер того же дня.) Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну. Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.

Q: У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу pазогнать стаpую. Это можно сделать? A: Пpежде всего нелишне будет напомнить, что всякий pазгон - дело чpеватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой стpах и pиск. Hо, в пpинципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно pазгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-пеpвых, во избежание пpобуксовок pекомендуем поставить на шиpик мыши шипованную pезину. Во-втоpых, в pазогнанной мыши из-за высокой частоты вpащения шаpика возникает сильный гиpоскопический эффект, пpепятствующий отклонению мыши от куpса. Пpи пpогpаммиpовании или веб-сёpфинге это не помешает, а вот художнику, котоpому часто пpиходится водить мышь по кpивой тpаектоpии, может создать пpоблемы. В-тpетьих, pазогнанную мышь необходимо оснастить коpобкой пеpедач хотя бы на тpи скоpости - иначе потеpи мощности сведут все выгоды от pазгона фактически к нулю. Hу и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулеp, котоpый будет отгонять запах гоpелой pезины подальше от pабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скоpее всего, сделать ничего нельзя: в совpеменных мышах возможность pазгона заблокиpована аппаpатно, а в оптических этому и вовсе пpепятствует фундаментальный пpинцип постоянства скоpости света. Q: Когда я сижу за компьютеpом больше 30 часов подpяд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой дpуг говоpит, что это из-за низкой частоты кадpов. Как её увеличить? A: К сожалению, никак: это аппаpатное огpаничение констpукции монитоpа. Hо пpоблему негативного воздействия меpцания на глаза можно pешить с помощью стpобоскопического эффекта: для этого надо моpгать с частотой кадpовой pазвёpтки. Q: У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку? A: Вопpеки pаспpостpанённому мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько pаз. Пpичём даже с двух стоpон. Для этого вам потpебуется обычный фломастеp. Инфоpмацию следует записывать по часовой стpелке, от кpаёв диска, к центpу. Количество инфоpмации, котоpую можно записать таким обpазом, зависит от плотности стpок и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то пpеимущество, что для считывания вообще не тpебуется CD-дpайв (достаточно обычного сканеpа), а очистить диск для новой записи можно с помощью пpостого ластика, смоченного в спиpту. Следует, однако, помнить, что метод не пpигоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей. Q: У моего дpуга винчестеp упал в ведpо с бензином. Что тепеpь делать? Бензин 95. A: К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищён от падений, так что тепеpь, скоpее всего, его пpийдётся пpосто вылить. pекомендуем на будущее пpоапгpейдится хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет. Q: Я купил себе кpутые колонки, но у меня пpоблема. Когда я вpубаю их на полную мощность, стол так тpясётся, что компьютеp съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять дpайвеpов звуковухи и тpи компьютеpа. Помогите, плиз! A: Эту пpоблему легко pешить, если отpегулиpовать длину пpоводов, идущих к колонкам. Pазница должна pавняться половине длины волны электpического сигнала. Тогда сигнал будет пpиходить в левую и пpавую колонку в пpотивофазе, и вибpация будет взаимно гаситься. Кpоме того, pекомендуем укоpотить пpовод питания компьютеpа - тогда пpи падении компьютеp успеет сам себя выключить и запаpковать винчествеp. Q: Хочу купить себе новый коpпус, но не знаю, какой выбpать - десктоп или тауэp. Подскажите, какой из них быстpее? A: Они одинаковы по быстpдействию. Хотя в tower'ax электpоны, двигаясь по пpоводам свеpху вниз, pазгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обpатном напpавлении, так что суммаpный эффект будет таким же, как в desktop'e. Выигpыша можно добиться только в узком классе задач, где данные пеpедаются пpеимущественно в одном напpавлении (пpичём важно не пеpепутать, в каком именно). Hо есть ещё одна тонкость. Двигаясь в веpтикальном напpавлении, электpоны совеpшают pаботу в поле силы тяжести, что тpебует дополнительного pасхода энеpгии - так что коpпуса типа tower менее экономичны. Q: Мой дpуг говоpит, что винчестеp должен кpутиться без остановок, тогда от нагpевания его ёмкость увеличивается. Это пpавда? Если да, то гpозит ли выключение потеpей данных? A: Hет, это не пpавда. Существует, пpавда, дpугой эффект, способный увеличить емкость винчестеpа: под действием центpобежной силы данные постепенн осмещаются к кpаю диска и уплотняются там, освобождая место в центpальной зоне. Hо такой пpиpост ёмкости незначителен, а использование этого эффекта тpебует сложного пеpепозициониpования головок, поэтому с ним пpедпочитают боpоться. Совpеменные высокоскоpостные винчестеpы IBM, напpимеp, пpи непpеpывной pаботе пеpиодически останавливаются на несколько секунд, что бы данные веpнулись на место. з.ы.Ой черт не там тему создал,модеры плизз перенесите в юмор

Собак Маладец ,поддерживаю

Ой забыл про себя написать,я Брутальный Сотона

Пятерых нашел

Чтиво Устав религиозно-мозгоклюйного общества с неограниченной безответственностью "Вукузё": 1. Каждый вукузист обязан носить символ великого могучего претемного демона повелителя пруда г. Ижевска, да будет вода ему водкой, Вукузё!!! Символ этот представляет собой кусок чего-то, облепленный тиной и зелеными водорослями... ГОСТ мона скачать с великого и могучего сайта vukuze.com (сайт находится в перманентном процессе разработки). 2. Титулы, коими дозволено именовать Претемного: Претемный; Его Пох@измище; Его Аморалейшество; Его Глумлейшество; Каноническое описание (для вукузистов, умеющих рисовать что-то сложнее крестиков-ноликов): осанка горделивая, живот по возможности втянут, в руках символы власти: в одной руке - бутылка пыва, в другой - сушеная вобла... позолоченная. ПРАВА и ОБЯЗАННОСТИ. 1. Каждую пятницу каждый правильный вукузист должен отдать дань уважения Притемному Его Пох@измищу Вукузё, в виде распития жикости (моно алкогольной) в близи Пруда и при этом восхвалять Его Аморалейшество Вукузё. 2. Каждый вукузист обязан в 2 часа ночи позвонить члену секты Лайф Спрингс и как можно более пьяным голосом пожелать спокойной ночи, а затем начать обращать его в свою веру долгими проповедями - приглашать на пиво с воблой, купание в пруду и прочие угодные Вукузё, да славится имя его, занятия. 3. Каждый истинный вукузист обязан отличать монитор от системника, водку от пива, хиппи от толкиениста, лайфовца от вукузиста!!! Ибо во веки веков вукузисты rulez forever.... 4. Каждый вукузист обязан в меру своих сил способствовать распространению единственно верного учения – святой вукузуистики. Приветствуются – спам, трехбуквенные мантры на стенах, проповеди в общественных местах, проведение пиар-акций, в ходе которых буит производиться посвящение в вукузисты. Церемония посвящения состоит из: а) макания в пруд б) отпаивания макаемого пивом с водкой и можно без хлеба в) навешивание на шею посвящаемого символа (возможно, насильственное) г) распевания гимна Жертвоприношения настоятельно приветствуюца и одобряюца (см. раздел «жертвоприношения»). Для садистов – нет, головы курицам отрывать нельзя. Только отпиливать. В конце церемонии произносица речь: «Приветствую тебя, о юный вукузист! Добро пожаловать в наше жутко тайное Общество, да славится Претемное Имя Вукузё Охренительного, единственного и неповторимого (далее ПИВО)!!! Придя к нам, ты приобретешь кучу вредных привычек в угоду ПИВО и избавишься от тяжкого материального груза, да поможет тебе ПИВО. Все свободны, деньги сдавайте мне». 5. В зимний период, когда пруд покрывается льдом и Притемный Его Похуизмище Вукузё впадает в спячку, в идеале надо следовать примеру великого и могучего до марта. Для всех остальных (кому спать не дают всякие многочисленные друзья и родственники ) обряды переносятся в хаты. А так же с 31 декабря по 1 января является праздником – днем «Забития Деда Мороза на пельмени» (см. «святые праздники и обряды вукузистов»). В этот день следует будить спящих вукузистов, сбиваться в косяки и вылавливать Дедов Морозов, выкуривать кальян дружбы и забивать свои желудки заранее отобранными у Дедов Морозов пельменями, запивая это пивом. ПРАЗДНИКИ и ОБРЯДЫ ВУКУЗИСТОВ. ПИВОуин. Отмечается 31 октября. Каждый вукузист обязан чтить этот праздник превыше всех остальных (в т.ч. своего ДР и ДР своего хомячка). На этот праздник правоверные вукузисты наряжают тыкву, наряжаются сами в праздничные одежды и идут бухать. Невукузисты в это время прячутся по домам и дрожат. Издавна существует обряд выбивания из невукузистов бухалова и закуси (пережиток прошлого, когда вукузисты приносили жертвы из числа неверных и те были вынуждены откупаца). Праздник сопровождается песнями и танцами во славу ПИВО. День вукузистского единства. Отмечается 4 ноября. Все вукузисты в этот день собираются компаниями и идут бухать, всячески демонстрируя свое единство, порой доходящее до мордобоя. Праздничные наряды не обязательны, холодно уже. День ВуКузькиной матери. Отмечается в последнее воскресенье ноября. Вукузисты становятся сентиментальными, целый день постятся (не пьют и не курят), навещают своих мам, мам своих мам, мам собратьев по вере, мам своих хомячков и ваще ведут себя противоестественно. С восходом первой звезды сбиваются в толпы и славят ПИВО. Праздник второстепенный и отмечается не всеми, не всегда и не в привычных масштабах. Патамушта завтра на работу. Весь январь вукузисты празднуют… День Глумленья над Блаженными. Отмечается 14 февраля. Вукузисты отрываются, как могут, глумясь над неверными, сходящими с ума по открыткам в виде сердца и конфетам. Впрочем, обмениваться конфетами дозволяется. А так же жрать их. Еще дозволяется обмениваться пивом, вином, водкой и прочими угодными вещами. Некоторые дамы-вукузистки поддаются соблазнам и принимают участие в игрищах неверных, за что потом несут наказание (подробнее см. в разделе «наказания и поощрения»). День защитника Святой Вукузуистики. Отмечается 23 февраля, все пьяные, как обычно. Бапский день. Отмечается 8 марта. К этому времени вукузисты мужского пола окончательно трезвеют после празднования ДЗСВ (см. выше) и дабы заслужить прощение вукузисток, бегают по городу в поисках веника поздоровше и подарка подороже. У кого веник больше, тот и выиграл. К вечеру снова все пьяные… Первые 2 недели мая – праздник пробуждения Вукузе. Пруд оттаивает, рыбки-мутантки окончательно оклемываются, зеленые водоросли цветут. Вукузисты усиленно празднуют. В эти дни положено ходить на демонстрации, вести День дизайнера. Отмечается в первую пятницу августа. Священный день для всех без исключения вукузистов. В этот день особо чтятся члены секты, имеющие отношение к рисованию разных шняг разными способами (весьма угодное и поощряемое ПИВО занятие, способствующее его прославлению). Главным мероприятием этого праздника является обряд метания мышей. Когда-то вукузисты специально ловили и заготавливали отборных мышей в течение всего года, но прогресс не стоит на месте... Ныне мыши добываются у запасливых сисадминов из числа неверных. День фар, зажженных во славу Вукузе. Отмечается 1 сентября. В этот день вукузисты-автолюбители играют в игру «кто собьет больше букетов на ножках». Игра осложняется ослеплением соперников дальним светом. Всем весело, в том числе и букетам. ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ. В жертву Его Глумлейшеству могут быть принесены: флора (съедобная), фауна (съедобная), несъедобные, но ценные вещи, отобранные у неверных. В том числе и сами неверные. Жертвоприношения бывают благодарственные и искупительные (например, вы обблевали священный алтарь, а потом осквернили его своим дрыхнущим тельцем). Жертвоприношения лучше всего совершать по нечетным числам любого месяца невисокосного года в полнолуние, тока не зимой (в это время Вукузё предпочитает отдыхать, да и останки в пруд схоронить проблематично – придется долбить лунку, а оно вам надо?). Ритуал благодарственной жертвы: Все собираются, закупают пиво-воды-еду и идут бухать, громко славя его Аморалейшество. Ритуал искупительной жертвы: В определенное заранее время собирается группа правоверных вукузистов. Искупающий свою вину приобретает пиво-воды-еду на свои (сумма зависит от тяжести совершенного проступка). Далее происходит действо, прославляющее Претемного. НАКАЗАНИЯ и ПООЩРЕНИЯ 1) Если грех против Вукузё велик и смыть позор можно только кровью, кровь разрешается заменить пивом, шампанским или красным вином, дабы не сталкиваться с органами правопорядка. Обряд омовения рекомендуется проводить на кухне. Помещение окуривается до тех пор, пока не явится великий дух Пакуримка в образе платинового топора весящего в одном метре от пола. Под священные вопли под гитару распиваются вышеуказанные напитки до состояния проливания их на пол, стол и одежды. Провинившегося напаивают до состояния ползанья под столом, а так же бодания стен и дверей, таким образом на утро первым делом надо разбудить виновного включением света, телевизора, компьютера, а лучше все вместе. Давать ему смотреть на алкоголь и нюхать. Так же заставьте тело потрясти головой, а лучше сделать кувырок через онную. Таким образом через мучения он обретет прощение… ]:-> 2) Если грех из-за страстей простых, когда вукузист ещё юн, горяч и падок на соблазны противные великому Вукузё. Пусть проставляется пивом друзьям своим. и возлиянием этим будет смыт позор его. ЗАПОВЕДИ ПРАВОВЕРНОГО ВУКУЗИСТА: ё) не слушай попсы ибо она не рулит, к) не ходи толпами, не уподобляйся гопникам ибо Вукузё завещал ходить косяками. л) поход на пианки обязанность твоя святая, када зовут. м) не сотвори себе кумира, кроме себя и меня. н) глумись над всем, всегда, везде. о) возлюби ближнего своего, можно раз пять п) истинный вукузист и хокку напишет, и мордой в салат ляжет, на то он и вукузист. Р) истинный вукузист не пользуется лицензионным ПО, ибо это есть ересь и поклонение деньгам PS. Вукузистский алфавит начинается с буквы ё. ВЗГЛЯД ПРАВИДНОГО ВУКУЗИСТА НА ПРОЧИЕ СУБКУЛЬТУРЫ и РЕЛИГИИ: Панки (в разработке) Неформалы Анархисты Сатанисты Христьяне Мусульмане Реперы Иудей Металлюги Байкеры Скинхеды Гопники Битники Растаманы Баптисты, Буддисты, Индуисты, Кришнаиты Свидетели Иёговы Куклуксклановцы Лайфовцы ОБРЯД ПОХОРОН Дохлый вукузист наряжается в лучшие драные джинсы и похоронную майку, упаковывается в гроб, который перевязывается ленточкой (розовая – если девочка, голубая – если мальчик, ежу понятно). Так же заведено нанимать плакальщиков, вполне сойдут алкаши из соседнего двора, готовые на многое ради халявной бутылки. Провожающие его в последний путь затариваются пивом в больших количествах, ибо Вукузе благоволит тем, кто приносит с собой бухло (пара бутылок кладется дохлому в гроб, остальные выпиваются и выливаются в могилу – считается, что мертвый должен приплыть на волнах Великой Пивной реки, которая ждет всех правоверных вукузистов в раю), тащут тело в Мертвятник (так вукузисты называют место куда свозяться дохлые вукузисты) и закапывают. Итак, могилу зарыли, и начинается вторая часть похорон. Под обрядовые пестни начинаются обрядовые танцы на могиле, несущие в себе скрытый смысл – надо же утрамбовать, чтоб не выбрался. ЗАГРОБНАЯ ЖИСТЬ После смерти вукузист попадает либо в ад, либо в рай. В раю его ждет Великая Пивная река, впадающая в Великое Водочное море и Винные заливы. А также гурии в бикини (девушек-вукузисток ждут гурии мужеского полу… тоже в бикини), готовые выполнить все желания, 100 мегабитный Интернет, компы без глюков… Как только рай переполняется, души вукузистов реинкарнируются обратно на землю. (список про то, что ждет можешь продолжить... че нить придумай...) В ад попадают в случаях исключительных (например, вам с похмелья пришла мысль начать жизнь заново и порвать навсегда с вукузизмом. Мысль дичайшая, ибо вы-то с Вукузе может и порвали, но он-то с вами - нет). Это поистине жуткое место! Гламурно-розовая обстановка, солнце, свежий воздух, физический труд, здоровый образ жизни, полное отсутствие алкоголя и красивых женщин заставят грешника каяться вечность! Саундтрек в виде постоянно звучащего Русского Радио (наш ад заключил с ним договор до конца дней) добавит пикантности.

Веселая свинка з.ы.если не запускаеться перееменуйте расширение в 3gp ____.mov

Народ вроде как написано что с 16-18 часов миталл в парке будут рубать,кто нить поподробнее знаеть,че за группы будут ?

Андер Да уж

Мне в основном лень,поэтому люблю крософфки ;-)

Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Объяснительная постоянно опаздывающей Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня. Объяснительная заблудившегося Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой. Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому. Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е. — форсмажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу. Объяснительная Алексея Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки. На планерке присутствовали Вы, ваш заместитель, я и главный бухгалтер. Из своего сна я отчетливо помню, что Вы пришли в сером свитере, от вас пахло чесноком и перегаром и поэтому ваш заместитель, сидевший ближе всех к вам морщился, задерживал дыхание и вертел головой по сторонам. Вы подняли вопрос о том, что сроки сдачи бюджета кончились и приготовились слушать мои объяснения. Я как обычно заметил, что главный бухгалтер не предоставила мне отчет по налогам, при этом она чесала свою ногу в шерстяных колготках, потому что как выяснилось позже (в этом же сне), она не брила ноги больше месяца. Заместитель директора больше молчал и много вздыхал. Я незаметно отодвигал свой стул поближе к выходу, а главный бухгалтер, заметив мои движения, стала чесать ногу энергичнее. Вы продолжали перечислять насущные проблемы нашей огранизации и выдавать указания и поручения. При этом воздух в кабинете наполнялся стойким, отвратительным запахом из вашего рта. Как мне позже сообщила подруга, спавшая со мной рядом, приблизительно в этот момент я сильно ворочался во сне и произносил не очень внятную нецензурную брань. К моменту окончания планерки в кабинет заглянула секретарша, но вдохнув, почему то забыла зачем пришла, извинилась и ушла, закрыв дверь. В этот момент моя подруга, которая, как я уже подчеркивал, спала в тот момент рядом, слышала громкий выкрик «Не закрывай!». Когда планерка закончилась мы с главным бухгалтером устремились на улицу покурить, а вы как обычно попросили своего заместителя «запустить интернет», и он, красный от волнения, остался и посмотрел нам вслед грустными глазами. Когда мы спускались по лестнице на улицу я споткнулся. В этот момент и наступило мое пробуждение. Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. во-первых считаю свой сон — честно отработанным временем, а во-вторых, все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь! Обьяснительная мудрого человека Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла. Объяснительная Юрия Юрьевича Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил. Объяснительная Александра Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй половине дня, в результате чего не мог присутствовать на рабочем месте в положенное время. Остатками выигранного добра обязуюсь поделиться с коллективом своего отдела! Объяснительная Сергея Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. Объяснительная Никиты Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение. Объяснительная новичка Я новичек, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали. Объяснительная Александра Борисовича Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будующем обещаю пользоваться зубным порошком. Объяснительная Серго Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. Объяснительная грузчика Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал. Объяснительная старшего прапорщика Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало...и обосрался! Объяснительная сотрудника ФСБ Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку. Объяснительная Жоржа Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. А потом на Кирочной меня полтора часа заставляли отвечать на вопросы какого-то маркетингового исследования. После этих слов Жорик распахнул жилетку и со словами — «Андрюха, это тебе», отдал мне наполовину пустую бутылку водки. А на вопрос — «А где остальное?» — ответил — «А мы из горла вырывали». Объяснительная Жоржа Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Комментарий: Жорж был разбужен звонком в 2 часа дня.Он искренне удивился тому, что надо идти на работу. Объяснительная системного администратора Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть. Объяснительная системного администратора Такого-то числа не смог приехать на работу, так как накануне вечером мы с друзьями уехали на озера, на шашлыки. Я очень хотел все же добраться до работы и начал бить тревогу с вечера. Но меня успокоили и заверили, что мы отправимся в путь, как только встанет солнце, а сейчас — нельзя, ибо водители уже пьяные, и не хотят нарушать святые законы стражей дорог. На утро же мне не удалось никого поднять, поскольку водители находились в болезненном состоянии. Думаю, сегодня я сам буду за рулем, и ситуация не повторится. Объяснительная программиста Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов

Да вроде не должны отменить,даже программа же уже есть Московский проспект 10.00 Легкоатлетическая эстафета на приз Главы района 11.00-13.00 Театрализованное открытие праздника Дня города «Живи и процветай, наш город Пушкино» 13.00-14.00 Торжественная церемония открытия новых объектов «Наш город – наше будущее» Советская площадь Концертная площадка у к/т «Победа» 13.00-15.00 Просмотр кинофильма, вход по пригласительным билетам 13.00-15.00 Концерт детских творческих коллективов района «Пойте вместе с нами» 15.00-18.00 Праздничный гала-концерт творческих коллективов района лауреатов Международных и Всероссийских конкурсов «Дорогами добра» 18.00-22.00 Концерт звёзд российской эстрады «Добрый вечер, друзья!» 22.00 Праздничный фейерверк (к/т «Победа и перекрёсток у Типографии) Парк культуры и отдыха 10.00-13.00 Развлекательная программа для детей «Весёлый паровозик», батуты, конкурсы детских рисунков. Работает детское кафе-мороженое. Звучит фонограмма детских песен. Организована продажа детских шаров, которые украшают парк и создают праздничное настроение 10.00-18.00 1.«Добро пожаловать на аллею мастеров» 2.Ярмарка изделий декоративно-прикладного искусства. Участвуют художники района и гости 13.00-14.00 Играет духовой оркестр (танцевальная программа) «Разрешите пригласить!» 14.00-16.00 Ретро-концерт с участием ансамбля МЧС России Танцевальная площадка Парк культуры и отдыха 16.00-18.00 Рок-фестиваль молодёжных групп.

http://www.sotona.ru/ ваще жесть сайт группы АЦЦКАЯ СОТОНА

Салют в 21.....мдя и домой спать :-)

Было ваще классно,сожелею что на ночь там не остался (((Осимира класс,белорусы жгут

beefon Могу сделать,с тебя пиво :-)

Массовые столкновения между коренными жителями и кавказцами идут в г.Кондопога (Карелия). В город введены внутренние войска и ОМОН. Причина столкновений – убийство 29 августа чеченцами четырех местных русских парней. ТО ОЧЕМ МОЛЧАТ ОФИЦИАЛЬНЫЕ ТЕЛЕКАНАЛЫ И ГАЗЕТЫ. полная статья тутсоветую прочитать

Ржунемагу Итак! Ты — Ложный девственник! И вообще, Крузейдер-Сладкое Ушко! Хватит отвлекаться – девочки ждут – сцену на бильярдном столе снимаем!!!