RedAngel

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...

Я прошел до конца,не че игрушка,скоро уже должно допонение появиться,молт судьбы,как то так называться будет

В принципе прикольно.Одна карта ,можно погсмотреть как теперь сражения происходят в полном 3D.Когда полная версия выдет,кто нибуть знает ?

Вся проблема в виндовс виста,ну не поддерживает он еще всех эффектов,точнее драйверов пока таких нет

Большинство собак живут вечно. Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года. Все пакеты с покупками содержат по-крайней мере один длинный батон. Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио. Динозавры едят только гадких или невысоко-моральных людей. Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания. Вентиляционная система любого здания- превосходное место для укрытия. Hикто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех. Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали. По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой. Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык - достаточно просто говорить с немецким акцентом. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. Все одинокие женщины держат кошек. Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужастных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны. Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите на угад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма. Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Hью-Йорке. В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом. В программе "WORD" всегда требуют: ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ, и никогда не появляется просто курсор на экране. Хозяйки всегда готовят утром яйца и вафли, даже несмотря на то, что у их мужей и детей никогда нет времени чтобы есть это. Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем, когда все успеют из них выйти. Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого не раскрывайте рта. Hачальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает ему только 48 часов на доследование. Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион. Если в вашем доме притаился убийца - найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну - даже посреди второй половины дня - затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча. У средневековых крестьян были превосходные зубы. Ресторанные счета всегда оказываются на 15% (обычная доля чаевых) меньше той суммы, что вы держите в руке. Всякий пробудившийся от кошмара, сидит, выпрямившись как гвоздь, тяжело дыша. Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться, совсем необязательно. Даже если вы едете по абсолютно прямой дороге, необходимо вертеть руль из стороны в сторону каждую секунду. Hоворожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и твердо держать голову. Кашель обычно означает наличие тяжелого хронического заболевания. Все бомбы начинены временными механизмами, при этом время взрыва указано на большом красном табло, специально чтобы вы точно знали, когда брмба должны взорваться. Hикогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением. Глядя в бинокль, вы все будете видеть в форме цифры 8. В случае автомобильной погони, всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете. Все женщины спокойно ложаться спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели. Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями. Если вам прийдет в голову начать танцевать на улице, каждый на кого вы натолкнетесь, будет знать все па и движения. Будучи захваченными межконтинентальными террористами, знайте - ваше лучшее орудие - сарказм и удачные остроты. Один человек, стреляющий в группу из 20 человек, будет иметь лучший шанс их убить, нежели 20 человек, пытаюшиеся застрелить одного. Заставляющая содрогаться от страха музыка, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследована более тщательно. Если в вас стреляют немецкие солдаты, спрячьтесь в реке или просто в ванне. Hемецкие пули не способны проходить сквозь воду. Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками "Алло? Алло?" Банда хорошо оттренированных террористов, всегда разделится при вторжении, специально для того, чтоб их было легче перестрелять поодиночке. Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы переделать коммуникационные системы вторгшихся инопланетных цивилизаций. Полная луна может быть видна несколько ночей подряд. Если человек, за которым вы гонитесь, только что уехал на лифте 20-ти-этажного здания, вы сможете быстрее его оказаться на улице, если побежите по лестнице. Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего пытается вас убить. Вовремя следствия по делу об убийстве, длящемуся несколько недель, для следователей нет никакой необходимости сходить домой поспать, поесть, побриться или сменить одежду. Большинство людей хранят газетные вырезки специально на тот случай, если кто-либо из их друзей или членов семьи погибнет от несчастного случая на лодке при странных обстоятельствах. В восточной борьбе не имеет ровно никакого значения, что противник численно вас превосходит. Ваши противники будут терпеливо атаковать вас по одному, пританцовывая вокруг в угрожающей манере, до тех пор пока вы не покончите с их предшественниками. Во время особенно эмоциональных объяснений, вместо того, чтобы смотреть в лицо человеку, с которым вы разговариваете, обычно становятся к нему задом. После того, как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло. Все компьютерные диски станут работать на любом компьютере, не взирая на разные программы и операционные системы. Во всех американских школах преподают только английский язык и американскую историю. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на них. Даже легкого удара головой достаточно, чтобы забыть все на свете. Все иностранцы в Америке, даже когда остаются одни, предпочитают говорить по-английски. Сражавшимся героям никогда не будет предъявлен иск за убийства или повреждения, даже если они сожгут до тла весь город своими действиями. Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключится электричество и телефонная связь. Любую дверь можно открыть кредитной карточкой или скрепкой для бумаг, если только это не дверь в горящее здание, с заключенным внутри ребенком. Звонок всегда прерывает учителей на пол-слове в середине предложения. Вы всегда сможете отличить англичанина, т.к. все они носят галстук-бабочку. При вождении машины, вполне нормально смотреть не на дорогу, а на собеседника, даже если он сидит на заднем сиденьи. Электрическая ограда, способная убить динозавра, совершенно безвредна для 8-ми-летнего ребенка. Честных и старательных полисменов традиционно убивают за три дня до выхода на пенсию. Если вы привлекательная блондинка, у вас большие шансы стать экспертом в области ядерной физики в возрасте 22 лет. Чем больше мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятности, что они потом влюбятся. В телевизионных новостях, касаюшиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент. Пистолеты - все равно что одноразовые бритвы - если у вас кончились патроны - выбросьте его, не мучась. Вы всегда сможете купить себе новый.

Vitas77 Я в пушкино тружусь,а ты долече ?

Я тож капуччино...

Vitas77 ну дык прям щя на работе и начнем

Чем отмечать будем ?

А че хорошая идея,я за,а то работа ваще задолбала......

2 MAN Дельфин и тетка как я то вродь

А че неплохо если сегодня такой день,улыбнитесь вы прекрасны

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Админ спит - значит система работает! Админ не заснул - он перегружается! Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! Если Админ Вас не слушает - значит у него работает firewall на внешний трафик! Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. В отличии от Windows Админ не многозадачен! Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что вас интересует домашний, а то рискуете получить в ответ: 192.168.0.1. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, просто он стесняется предложить вам свою. Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше - его интересует ксерокс. FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. Админ откроет любую шару за шаровое пиво. Упаси вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из щупленького очкарика превратится в... хотя лучше вам этого не знать. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт вас, используя двоичный код. Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус. Может быть даже на вашем компьютере. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе - он пытается сохраниться. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций) Выражение "разбить винчестер" не обещает вам увидеть Админа молотящего ружьем об дерево. Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что ваш Админ не уважает свих родителей. Никто не собирается засовывать мыло вам в задницу - это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-сервер. Выражение вашего Админа "мечтаю пересесть на мак" не означает что ваш Админ наркоман! Работоспособность Админа зависит от наличия "источника бесперебойного питания"! Создавая новую папку, не считайте себя Создателем - это право вам дано Админом!

Danvery Вродь чавото по МТВ крутят

TEST Ну дык вопрос то был про электричку

Вроде всетаки есть такой поезд.... Расписание электрички по маршруту Пушкино - Москва Ярославская (ежедневно) Пушкино 04:26 Мытищи 04:37 Лось 04:42 Лосиноостровская 04:47 Москва-3 04:53 Москва Ярославская 04:59

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения. 1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух». 2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом. 3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему. 4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет. 5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна. 6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует. 7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами. 8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому. 9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют. 10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера… Ну и конечно самый главный совет: Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз. Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

Дневник марсиан: 19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро течнологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели американцев. 4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано течнологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев. 14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было...

Это точно,подчти сюжет блокбастера

Зажигалка Походу тебе все не те мужики на дороге попадаються.....

День 1, неделя 1. Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил "Axe". Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор. День 2, неделя 1. Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке - ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе! День 3, неделя 1. Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою "мягкую" красоту - онемела. Эффект есть - это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую. День 7, неделя 1, выходной. Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!). Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел. Вывод дня: Местами я даже очень ничего! День 1, неделя 2. Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь. Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется "101 способ познакомиться с девушкой". Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем. День 4, неделя 2. Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем "Макдоналдсе"). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый "Макдоналдс" Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился. Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне. День 6, неделя 2. Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу. День 6, неделя 3. Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу - пробовать на огурцах. День 6, неделя 5. Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди - буду выращивать мегакабачки. Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России. День 3, неделя 6. Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье. Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий. Вывод дня: Спецэкипировка рулит! День 6, неделя 6. Рыскал в нете литературку на тему - "Первое серьезное свидание". Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием - "Как затащить девушку в постель". К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает. Вывод дня: Секс - крайне узкая тема! День 7, неделя 6. Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как - НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа .. Это круто ..[цензура]. День какой-то, неделя вроде та же. Со мной здороваются в аптеке. День другой, неделя другая. В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь.

Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. Папа приходит домой после трудного дня. -привет, дочка, ты купила новое платье? -Нет. -Покрасила волосы? -Нет. -Тогда что же с тобой случилось? -Она вообще-то в ванной. Я ее - парень. Пятачок приходит к Винни Пуху. - Винни! Что ты делаешь? - Мед ем. - А почему он так странно выглядит? - А я его уже четвертый раз ем. Жена сегодня по телефону вызвала сантехника с формулировкой - "прочистить стояк"... уже два часа сижу на работе и думаю: - что-же все таки она имела в виду? надо вечером внимательно посмотреть ей в глаза...

В штате Юта противозаконно заниматься с мужчиной сексом,когда ... его везут в реанимацию. Закон Аляски запрещает ЛОСЮ заниматься сексом на улицах города. В Калифорнии кошка с собоакой должны получить СПЕЦИАЛЬНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ для занятия любовью друг(!) с другом. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией яляется миссионерская.Любые другие позиции незаконны. Если полицейские в штате Айдахо заметили занимающихся сексом в машине,то,прежде чем подойти они должы посигналить и подождать 2 минуты. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время,когда он занимается сексом. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в го машине. В Вашингтоне есть закон,запрещающий занятие сексом с девственницей.Без исключений!(?) В штате Вайоминг закон запрещает это делать при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой,если от него пахнет луком и чесноком. В Монтане запрещен секс пред домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива противозаконен. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет нет,то его партнер должен остановиться .Иначе секс превратится в изнасилование. В Ливане мужчине р а з р е ш е н о иметь секс с животными,если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии только через зеркало. В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание. В Гонконге жена имеет право убить мужа,который ей изменил,но сделать это она может только голыми руками.

Первый это x-com,а второй финал фантази,восьмая часть вроде