RedAngel

Мну ф кине собрался,так что наврятле падайду...

Я -Томат....тьфу ты ... Вобщем последнее время соки Я понравились,ну и особенно кроффь убитых памедоров =)

Терь наверно Ашан закроют....но их много так просто не пабедить =)

Полностью сугласен с Nervom,было класно

В ходе этой войны немецкие подводные лодки регулярно расставляли мины у берегов Ирландии. А британские тральщики с такой же регулярностью эти мины обезвреживали. За годы войны этот процесс приобрёл жутковатую монотонность. В определённые часы немцы ставят мины, и в определённые часы британцы тралят минные поля. Но однажды немецкая подводная лодка подорвалась на собственной мине. Британцы, уставшие от монотонности этого процесса, решили нарушить график и в очередной раз не стали тралить минное поле. Немецкий капитан-подводник, которого британцы выловили из воды, страшно ругался на английское разгильдяйство. Тонкость английского юмора, проявленного британскими моряками, не сразу дошла до его восприятия.

Александр Македонский Александр, будущий великий полководец, в детстве не проявлял радости по поводу успехов отца, даже с неудовольствием заявлял своим товарищам по играм: — Он мне ничего не оставит. Те возражали: — Но ведь именно для тебя он и добывает все это! — Что из того,— отвечал Александр,— если у меня будет наследство, но не будет дела! В ранней юности Александр обучался игре на кифаре. Однажды его учитель велел ударить по одной струне, как требовала разучиваемая мелодия, но Александр, притронувшись к другой, спросил: — А что будет, если ударю вот по этой? — Ничего для того, кто готовится править людьми, но много для желающего играть искусно,— ответил кифаред. Как-то юный Александр, узнав из сочинений Демокрита о существовании бесконечного множества миров, возмутился и вскричал: «А я не повелеваю даже этим одним!». Анаксимен, некогда учивший Александра риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попытаться отвратить грядущую беду. Александр, увидев своего старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил: — На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования! — Хорошо,— сказал Анаксимен,— прошу тебя, разори Лампсак до тла! И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.

Вот щя осталось тока Тараса Бульбу пасмареть,судя пра трелйру очень даже нечего,тока он к сожелению в след году тока

Вот тут наткнулся на такую инфу Сюжет фильма Пираты Карибского моря 4 будет разворачиваться вокруг так и не удовлетворенного желания Джека Воробья обрести бессмертие. Напомним, что в прошлой части (Пираты карибского моря: На краю света) сердце Дейви Джонса пришлось проткнуть Вильяму Тернеру, вследствие чего именно он стал бессменным капитаном Летучего Голландца. Однако мириться с этим Джек не собирается, и его лодчонка уже плывет к Источнику Вечной Молодости. Не забудем и про капитана Барбосу с богиней Калипсо, которые также сыграют в четвертой части ключевые роли в сценарии. Кстати, исполнять роль Джека Воробья вновь согласился Джонни Депп. Рецензию на фильм Пираты Карибского моря 4 читайте на нашем сайте. П.С. Скорее всего, в фильме не будут сниматься Орландо Блум и Кира Найтли из-за сокращения бюджета кинокартины. Пираты Карибского моря 4 кино – фильм Жанр – приключения, фантастика Режиссер – Гор Вербински Актеры – Джонни Депп Примерная дата выхода в России – 2009 год Честно говоря па моему зря они это затеили,надо было на 3 части все закончить...

Вот тока ходил на МГЛУ,стивен кинг падла жжет

RedAngel рулит ога но всервно Sinthy

Я тока ЗА ИМПЕРАТОРА )а на самом деле не ходил,хотя над было билютен на память упереть,хоть это и уголовно наказуемо...

На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем: 1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще. 2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки. 3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага. 4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка. Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии. Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии. Кстати: 5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать. 6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит. 7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению. 8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5. 9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи.... 10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола. 11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость! 12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство. 13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в жопу эти 300 баксов!", - и будет прав. 14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров. 15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен. 16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная.... 17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1 18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов. В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, трахайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить... © Prihod & Феюня

Sinthy Прекратяем плакавать...Кто ж снежком в мну заплунет

Быстро вы аднако,я с вовиком в 20.00 на площади был...чет не кого не заметил (((

Насть с празднечком,любви и счастья

1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным. 2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос. 3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос. 4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль. 5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук. 5. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер. 6. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.

Ну и куда же без меня,тож приду

Guitar Heroes - Guitar Heroes (2007) Год: 2007 Стиль: Instrumental , Experimental,/ Classic Rock, Metal, Shred Страна: Финляндия Формат: mp3, VBR Размер: 101,9Mb 11 самых уважаемых и талантливых гитаристов Финляндии приняли участие в записи альбома, который придется по нраву всем тем, кто любит виртуозную игру на гитаре и умопомрачительные соло. Записанный при участии Alexi Laiho и Roope Latvala (CHILDREN OF BODOM), Timo Tolkki (STRATOVARIUS) и Emppu Vuorinen (NIGHTWISH). Каждый из 11 гитаристов специально для этого диска написал свою инструментальную композицию. Альбом выдержан в скорее в хард-роковом и хэви-металическом стиле. Не смотяр на то, что каждый гитарист был волен делать то, что считал нужным, получилось несколько однообразно, но в общем, непохо.. Кроме гитаристов в записи альбома приняли участие Lauri Porra (бас, STRATOVARIUS, KOTIPELTO), Kai Hahto (барабаны, WINTERSUN, ROTTEN SOUND), Janne Parviainen (барабаны, ENSIFERUM, SINERGY) и Mirka Rantanen (барабаны, THUNDERSTONE). LINE UP Timo Tolkki (guitar) Alexi Laiho (guitar) Roope Latvala (guitar) Emppu Vuorinen (guitar) Esa Holopainen (guitar) Sakari Hietala (guitar) Euge Valovirta (guitar) Lauri Porra (bass) Jaska Raatikainen (drums) Kai Hahto (drums) Треклист: 01. 12 Donkeys (05:01) 02. Sioux City Sarsaparilla (03:35) 03. Fat Batman (06:27) 04. Soap On The Rope (05:27) 05. Ulterior Motive (03:16) 06. Hellbilly (03:25) 07. Sauna Blast (04:41) 08. Antz (04:04) 09. The Mystic Castle Of Dr. Shred (05:43) 10. Imolan Musta Viikonloppu (04:27) 11. If God Will Send Her Angels (05:20) и как всегда айпапко 1 и 2

Гыг ...Вау!!! Да вы, никак, — Жизнеутверждающий кошак!...

Абалдеть,прям куклусклан какой то

С днюхой,да и прибудет с тобой сила

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек. 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ. 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете. 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни. 1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы". 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства". 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек. 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме. 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными. 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором. 6 обзовут предыдущих 6 идиотами. 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения. 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер. 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru? 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой. 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек. 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек. 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки. 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь. 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак. 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же. 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем. 1 спросит о том, как поменять люстру. 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой. 1 скажет, что мой пост - баян.

Паактивнее народ,паможем нашей прунцесе =)

фсе ф коме