RedAngel

Хы я тож могу прошить,там делов то на пару минут

Тролль Гнёт Ель - 1516/Орден Пресветлого Хмеля Группа: Тролль Гнёт Ель Альбом: 1516/Орден Пресветлого Хмеля Год: 2009 Стиль: Пивной Фолк-Рок Качество: mp3@320 Продолжительность: 35 минут Размер: 80мб Треклист: 1. Пивная Келья 2. Враг Мой 3. Порнополька 4. Колыбельная из-под бревна 5. Вальс на костях 6. Не за что винить 7. Райнхайнтсгебот 1516 8. Ингрид 9. Недоконунг пыщ У меня стоит в лесу Много сосен и елей Покустистей, поветвистей, Покорнистей, похвойней, Пополнее, потоньшее, Покрасивше, постремней - Я им счета не веду, Ведь много сосен и елей У МЕНЯ В ЛЕСУ СТОИТ!!!

Да прально там в конце статьи написано что стрелять надо было,а то он испуглся,а не кто и не просил грудью варота от врагов зашищять,ты охранек испуглся жми кнопку...потом мож еще и награду палучил,а так пазор один ((

Да пипец эээхх хорошо в строне советской жыть пля (((сплашной креатиф..

VA - SvartDance III (2009) [Viking / Folk / Black] Исполнитель: VA Название: SvartDance III Стиль: Viking / Folk / Black Формат: mp3 Качество: 320 kbps Продолжительность: 42:23 Размер: 101 МБ Трек-лист: 1. Der Galgen - Taistelu Noita 2. Ensiferum - Ahti 3. Korpiklaani - Shall We Take A Turn? 4. Finsterforst - Rauschende Nachte 5. Thiasos Dionysos - Heidrun 6. Equilibrium - Heimwдrts 7. Turisas - Sahti-Waari 8. Vicious Crusade - Capriccio In G-Moll Per Violin 9. Wolfhorde - Trollfolk 10. Wolfmare - Schattentanz 11. Finntroll - Slaget vid Blodsalv 12. Svartsot - Nidvisen 13. SatanaKozel - Sivolday Неплохой токой сборничек. клац

Работает щя Icq 6.5 ,Infinum 9022 ну и мая любимая миранда с исправленым плугином,про моблиьные клиенты пока нечего нет

Да мобильные клиенты падохли...ждемс исправлений Вот интерсная статейка па теме

Оооо пра мну вспомнили Спасиба спасиба очень приятно

Всех с наступаюшим !!! Пусть следуший год будет для вас лучше преведущего

Элизиум - 13 (2008) Стиль: Ska-Punk Rock Страна: Russia Формат: MP3 Качество: 320 kb/s Размер: 116 mb Трек-лист: 01 - Ради Чего 02 - Что Сделал Ты Для Своей Мечты 03 - Правда - Ложь 04 - И Рассыплется В Пыль 05 - Планета Земля 06 - Мир, А Не Война! 07 - О, Мой Шекспир 08 - Дети-Мишени, Дети-убийцы 09 - Мир Не Изменится 10 - Состояние Мира 11 - Взлётная Полоса 12 - Другие Грани Понимания Свободы 13 - Улыбайте Друг Другу Лица! Part 1 и Part 2

Я как всегда с новым релизом =)Всем любителям тЯжелго мИталла ,дятька оззи записал новую пластинку,думаю отценить стоит *Артист: Ozzy Osbourne *Альбом: Black Rain *Год: 2007 *Стиль: Heavy Metal *Страна: United Kingdom (Birmingham, England) *Формат: mp3@VBR218 *Размер: 77 Мб. Tracklist: 01. Not Going Away 04:32 02. I Don't Wanna Stop 04:00 03. Black Rain 04:43 04. Lay Your World On Me 04:16 05. The Almighty Dollar 06:57 06. Silver 03:43 07. Civilize The Universe 04:43 08. Here For You 04:38 09. Countdown's Begun 04:54 10. Trap Door 04:04 *************** Total playing time: 46:29 клац

Нормал гама.Тока вот соглашусь щя с мнением по поводу игры, которое в инете гуляет. "Ну нефига се мод на Oblivion забабхали =)"

Enya - And Winter Came... (2008) Artist: Enya Album: And Winter Came... Genre: New Age Origin: Ireland Info: mp3, 320 kbps Official website: www.enya.com Tracklist: 1. And Winter Came... 2. Journey of the Angels 3. White Is in the Winter Night 4. O Come, o Come, Emmanuel 5. Trains and Winter Rains 6. Dreams Are More Precious 7. Last Time by Moonlight 8. One Toy Soldier 9. Stars and Midnight Blue 10. Spirit of Christmas Past 11. My! My! Time Flies! 12. Oiche Chiuin (Chorale) жмяк

• Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: - Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их? Инь Фу Во спросил: - Сначала скажи, почему они это делают. Сисадмин подумал и ответил: - Может быть, они не считают пароль ценным? - А разве пароль сам по себе ценный? - Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем. - Для кого она ценна? - Для нашего предприятия. - А для пользователей? - Для пользователей, видимо, нет. - Так и есть, - сказал Учитель. - Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было. - Что для них ценно? - спросил Сисадмин. - Догадайся с трех раз, - рассмеялся Учитель. Сисадмин ушел просветленный и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями. *** • Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился. - Почему ты закрыл людям доступ? - спросил он Сисадмина, когда они после перекура пили кофе. - Потому что такие сайты не нужны для работы. - А курить нужно для работы? - Вообще-то нет... - А кофе пить? - Ну... - Ну тогда, - сказал Учитель, - открой людям доступ. • Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: - Антивирус не помогает. На всех рабочих станциях установлен, обновляется дважды в день. А все равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные. Учитель с сожалением покачал головой. - Надо что-то делать, - продолжал Сисадмин. Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил: - Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа? Учитель сказал: - Проведи курсы для пользователей. • Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал: - Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять человек, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью. Еще Учитель сказал: - А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились. • Однажды Директор пришел к защитнику Иню за советом. Директор сказал: - Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину? Инь Фу Во ответил: - Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные. - Как просто! - воскликнул Директор и ушел просветленный. • Директор спросил почтенного Иня: - Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за нее просят? Инь Фу Во в ответ спросил: - Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года? - Ни одного, - ответил Директор. - А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время? - Два ноутбука, - ответил Директор, - а флэшки никто не считал. - Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? - сказал Инь Фу Во. • Как-то Сисадмин спросил: - Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть хорошая коллекция обоев для рабочего стола со звездным небом и моральным законом. - Почему ты думаешь, что мой нынешний wallpaper хуже? - спросил в ответ Инь Фу Во. - Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон. - Я тоже его никогда не видел, - сказал Инь. - Я работаю. • Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус. - Поставьте его возле вашего монитора, - сказала она. - Этот кактус защитит вас от вредного излучения. - Отнеси его Сисадмину, - сказал Инь Фу Во. - Мне кактус не поможет. - Почему? - обиженно спросила Младший Бухгалтер. - Для него нет драйверов под FreeBSD, - ответил Учитель. • Сисадмин спросил Учителя: - В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда? Инь Фу Во ответил: - На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть то, чего хозяин должен избегать. - Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин. - "Лояльность", - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб денег не платить. взято отсуда

Даже очень хорошо,все давольны остались

Каюсь тож скачал образ с торентов,вот сеня и кря кря появилось,аднако оперативно ребята работают если учесть что премьера на 31 число назначена.Не то что уже выложили рускую версию а еще ее и паламали ужо

12-й Абалдеть спалился,знать бы еще как ты выглядешь,то падашол бы паздаровался

C днюхой друх !!

Ну звеняйте тогда,чем смог....

Вот ето уже яснее,скоре всего у тя настройки интернета слетели и ваще что то с ним не то аднако ,так не должно быть,тьфу тьфу лишь бы не вирус какой

да должно все работать,обычно проблемы с падключением вазникают,в не с водом пароля...ну я хоть папытлася памочь.... з.ы. во а gprs ваще работает ? в браузере чонить окрываетца ?

тыц тыц не далжно так быть с телефоном ( а модель тела какая ? з.ы. и как авария та произошла с апаратом ? з.ы.ы. просто имею небольшой опыт в решиени падобныз проблем

svhil Мож проблема не в клиенте та ? с компа аська нормально входит ?

Папробуй http://smape.com/smaper ,сам ей ползуюсь,нареканий не вазникало

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте. 3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. 4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. Как выжить в фильмах ужасов 5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы. 6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание. 8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада. 9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения. 10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь. 11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все. Как выжить в фильмах ужасов 12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов. 13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. 14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге. Как выжить в фильмах ужасов 15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас. 16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью. 17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн. 18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей. 20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек. 21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать". 22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их. 23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города. Как выжить в фильмах ужасов 24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз. 25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише. 26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут. 27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере. 28. Странные огоньки редко предвещают радостные события. 29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел. 30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо". 31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному. 32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития. 33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею. 34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят. Как выжить в фильмах ужасов 35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их. 37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут. 38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку. 39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу). 40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию. 41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п. 42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться). 43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них. 44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое. 45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки. Как выжить в фильмах ужасов 46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины. 47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет. 48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе. 49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись. 50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах. 51. Спросите, почему этот дом продается так дешево. 52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца. 53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес. 54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же. 55. Ваш пес может сам позаботиться о себе... 56. ...как и ваш/а супруг/а... 57. ...или ваши дети. 58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает. 59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить. 60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход. 61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле. 62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову. 63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища. 64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают. 65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены. 66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря. 67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины! 68. Не чувствуйте вины. 69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине. 70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье. Как выжить в фильмах ужасов 71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову! 72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу). 73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад). 74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, сЪешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло... 76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас. 77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот). 78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ! Как выжить в фильмах ужасов 79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине. 80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не сЪело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы. 81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки! 82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите. 83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы. 84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть сЪеденным заживо? Как выжить в фильмах ужасов 85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других. 86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического. 88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами! 89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...) 90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда. 91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы. 92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь. 93. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище. 94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок). 95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города. 96. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний. 97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет. 98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое. 99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста. 100. Не выходите на работу в ночные смены. 101. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали. 102. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.). 103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.) Как выжить в фильмах ужасов 104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.) 105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него. 106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.). 107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном. 108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе. 109. Не сЪезжайте с крупных автомобильных трасс. 110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам. 111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность! Как выжить в фильмах ужасов 112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью. 113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь. 114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку. 115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ. 116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам. 117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите! 118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир. 119. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город. 120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза. 121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе. 122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня. 123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь. 124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник. 125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией. 126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли. 127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхЪестественные способности, либо становятся маньяками... 128. Все мифы и легенды основаны на фактах. 129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет. 130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх... 131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним... 132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв. 133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником). 134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда. 135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза. 136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет. Как выжить в фильмах ужасов 137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.