Мамонтёнок

Привет, всем!, подскажите куда можно ходить фитнесем заниматься, что бы и для мужчины и женщины было приемлемо, ну а если что-то и для ребенка есть - вообще супер. ИНФО Фитнес, тренажёрные залы, спортивные клубы Пушкино здесь---> http://forum.pushkino.org/index.php?showtopic=45995

Я то же грибы собирать люблю, только упросить никого из знакомых пойти вместе не могу(все либо к диванам приросли или не любят ни есть , ни собирать). Может кто в эти выходные собирается? Возьмите меня с собой:). .....ну возьмите меня ..........ну возьмите меняяяяяяяяяяяя. Вообще то я серьезно.

Во вторник занятия только без мам, я думаю что 1 и 9 м для ступеней рановато. Хотя ,некоторые, уже в 2 года читают:).

По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Давно об этом знаю, но не перестаю радоваться, когда тексты вроде этого читаю

То же за шелуху, её можно у продавцов лука в палатках попросить. А в детстве мы прикладывали листочки от зелени и обматывали бинтиком с ниткой, получалось красиво. Идея про свечку мне понравилась, можно попробовать.

не знаю баян или нет, но Объявление в лифте: "Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация" Чуть ниже - фломастером: "Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя" "Петя, ты -censored-. Более того - ты -censored- в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был -censored-, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу." "Что вы, что вы? Был бы мой папа -censored- - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя." "Господа, к кому приходит этот сцыкун?" "К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?" "Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый." "гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи." "Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.." "Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?" "Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один -censored- не заходит." "О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?" На новом листе "Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было." "+1" "+1" "+1" "+1" "Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя." "Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация." "А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя." "А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация" "Ага. Так я вам и дался на слаб....." "Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация."

твикс

Мяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяу!

и снова здравствуйте!

актер

Как почитаешь, тек кто лук не любит!, ну бедненькие, ведь действительно лук почти во все блюдах(кроме каш и сладкого), вам бы движение "Даешь блюда без лука!" открывать. Я готова помогать - покупать себе больше лука , что бы вы меньше мучались

А когда мне совсем плохо смотрю фильм "Афера Томаса Кауна!", старенький, но с самого первого раза как посмотрела - класс! - надо будет как-нить саундтрек к нему поискать, музыка там то же специфическая,!(ну тащусь от него!)

я то же ни разу не была, я и в Пушкино-то недавно, да и на форуме совсем недавно.

хорошо живет!

взятка

долой!!!!!!!!

министр

колесо

избушка

Ура! Весна! Ура! Стоит родимое, а сразу не хотело! tatysik Дядечка в статье прикольный , представляю как он каждый раз выставляет яйца на стол и писает от восторга!

колечко

Искусственное

поза

значит это не бридж, по крайней мере не настоящий или какой - то упрощенно модифицированный. Betacarrier Игра наверно интересная,но я её то же не до конца поняла(либо написал так, либо - надо ещё раз прочитать)

А мы одно время то же играли в бридж, но там играют только четыре игрока и два на два. Там даже главное не сама игра, а то как двое партнеров чувствуют друг друга, потому что сначало торгуются не видя карт друг друга, а потом кто выграл, свои карты на стол выкладывает и не играет. Так ?