НеЮля

а что тема умерла???

Lilian спасибки главное наживка

Lilian :D мы в пятницу 13 праздновали 3 года....

предпочитаю Метро. в Ашане народ не нравиться. здесь покупаю хлеб и что-то по мелочи

ПОПРОБУЙ ОБЪЯСНИТЬ ПОПОНЯТНЕЕ.... а то

ну хоть какое-то оживление на форуме! я тут значит, ухожу, но обязательно вернусь!!! и чтобы все по теме писали!!!! сценарий. костюмы и покушать!!!! И НИЧЕГО ЛИШНЕГО!!!!

Sinthy а как же по другому прыгать?

если будем четвером , то это одно , если компанией, то другой разговор ... понимаешь понятие "глобальность... массовость.... размах

Sinthy пружину побольше найди так уже четверо!!! забыла сказать. если меньше человек 15-20, то нет смысла и заморачиваться я так думаю

Sinthy НЕ все прочла, но поняла, что тему не поняли многие... по теме: надо отделять "Шоу и Бизнесс" от музыки... музыка - это то, что ТЫ слушаешь, шоу-бизнесс - это зарабатывание денег!! уважаю некоторых шоуменов - из ничего могут конфетку сделать!!!

Zavulon умница! Активнее , товарищи!!! АК-ТИ - В - НЕ-ЕЕЕ!!!

значит так! все заросли своими делами? быстро всем отписаться кто будет 5-го свободен и полон сил для активного отдыха!!! а остальное придумаем мы с Бетта Керри!!! сценарии разошлем по почте, репетировать по аське будем!!! костюмы сами шить будете!!! или у детей своих отберете

Sinthy можно как-нибудь попробовать повторить встречу раздолбаев.... .... я у тебя диск заберу с фотами

хотелось бы заметить, что подобные темы про модеров или закрывают, или автора и инициативную группу банят... и вопрос решен ? подумайте внимательно! если темы возникают вновь и вновь, значит они не решены до конца!!! надо просто разобраться в этом вопросе!!! до конца!!! чтобы все всё поняли и жили счастливо!!! думаю, это будет сложно, но надо начать что-то делать!!! легче всего сказать: "а мы, модеры, в своем разделе сами все разрулим!" но значит не всё у Вас получается!!! подумайте над этим!!! я думаю, что сенат неплохая идея!!! и попробовать стоит!!! З.Ы. если бы были полномочия, то устроила бы перевыборы модеров!!! типа опроса с аргументами! ух очень много модеров!!! кажется, что больше чем простых юзеров!!!

Собак угадал загадывай!!!

"А за одно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина."

Вчера беседовали с девушкой (не блондинкой), желающей устроится к нам на работу. - А как у Вас отношения с компьютером? - Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура….. - ??? - Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу… - А что, очки не помогают? - Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура…

Мамочка В августе 44-го.

Charli Эх, молодёжжжжь! А ты не мог сделать вид, что ты и пельмени покупал тоже?

Charli Денег бы с них снял.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху охренели и сказали: ну-ка повтори! Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было “просто интересно… Как это? С лохом?”. В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку». Умная женщина отличается от дуры тем, что не высказывает два раза одно и то же суждение, а высказывает, напротив, противоположное - дабы было не было понятно, что же она на самом деле думает. Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди... - Дорогая, ты мне сегодня приснилась... - Ничего, дорогой, это отстирается... В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому! Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером. - Доктор, я эксгибиционист! - Вижу... - Доктор, а вы случайно не пидорас? - Да что вы! С чего вы это взяли? - У вас такие красивые глаза... Приехал Н.Р. на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... - Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федя, жена теннисистка! - Кхе-кхе! Тьфу! - Как я Вас понимаю! - Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон за тем углом пять минут назад. После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь. "... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

Только одна крыса? Или просто именно эта крыса и поведала тебе свою историю о нелёгкой жизни среди пельменей?

Да... А что, в Абрамцево день открытых дверей?

По улице хмуро топает патруль ППС… А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично. Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и… закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него. Дальнейший диалог стал просто классикой. ППС: (стучит в дверь) - Откройте! Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать). ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!! Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ… А кто там? (!!!!!!) ППС: - Откройте, милиция!!!! Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ… По улице хмуро топает патруль ППС…

Завышенную талию на кофточке уподоблю, что такая дура! Ахрената ПРОДВИНОВА Когда задумываешься об устройстве Вселенной, то невольно хочется спать. Козьмения ПРУТЧАК Моя красота спасёт мой мир! Взяна КАШАРИСОВА Электрон так же неисчерпаем, как и йогурт. Ульяна МАВЗОЛЕНИНА В жизни всегда есть место шопингу. Психея КВАКИНА Если кнопочка в лифте зажглась, значит это кому-нибудь нужно! Лилия БРЯК Не откладывай в долгий ящик то, что можно надеть сегодня. Крысанна ДИОРЕНКО Капелька Kenzo преображает лошадь. Диоксения РЫЧАК Истина познается в примерочной. Орина СВИРЕПОВА Если вы, мужики, такие умные, то почему в колготках не носите? Бэлла СТРЕЛКИНА Вам нужны великие потрясения, а мне нужна сумочка. Мелена ПУСТОЛАЙНЕН Все богатства мира не стоят одного сломанного ногтя. Ева ЕВСКАЯ-ДОСТО Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало карат в подарке. Магазинаида СВОРОВСКАЯ О чем, интересно, я сейчас думаю? Спрыгни СПИРС