НеЮля

Наши читатели задали несколько вопросов Верке Сердючке. 1. Такие вопросы женщинам не задают, поэтому спрашиваем: сколько Вам лет? 2. Вы окончили мужскую, женскую или среднюю школу? 3. Правда ли, что после каждого концерта, чтобы Вас не узнали поклонники, Вы переодеваетесь в мужчину? 4. Как Вы в своём образе понимаете выражение «подушки безопасности»? 5. Часто ли вы посещаете титькомонтажку? 6. Вы не пробовали записаться в отряд космонавтов? Как первый не-пойми-кто-космонавт? 7. Насколько тяжела Ваша женская доля? Какая Ваша женская доля тяжелее — правая или левая? 8. Не хотели бы Вы сняться в фильме «Каменный цветок» и сыграть Данилку-мастера? 9. Не хотели бы Вы попробовать себя? 10. В каком возрасте Вы имеете право уйти уже на пенсию? 11. Скажите, куда Вы катите нашу эстраду?

нет! я никого не пугаю!!! у меня подружка беременная - вот это она меня пугает такими вещами жена брата рожала в Москве - напрягли знакомых и выбрали нормальную больничку... но про наши роддома восхитительных отзывов не слышала.. ВСЕМ МАМАШАМ ХОРОШЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ И ЗДОРОВЫХ ДЕТОК!!!! Больше писать пугать тут не буду никого....

Lunatik у меня Маман главбух. если что - пиши

PetruchO я имелла в виду другое - если встретишь нормальных людей, кот. понимают твоё отсутствие денег и желание хорошо провести время, то на ночь могут пустить и бесплатно!!! люди там просто добрые а про клубы - говорила, что тебе просто могут что-то подсказать в какой о проводить... но ночевать лучше на хате!!!

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъе*ись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Б*я! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

ничего не знаю! меня с Ваими не было

GaLLik это Вам рожать не могу точно утвержать, но разговоры были чуть ли не про подмену живых новорожденных на мертвых... а Москва - все таки если (не дай Бог) что-то случиться, то все-равно оборудование и врачи там лучше... да, признаю на Руси и в бане рожали с бабкой-знахаркой...

я вчера красила зеленым и оранжевым,а сверху термопленкой! решила все-равно бабушки придут с яйцами, покрашенными луком, и священными, поэтому пусть мои будут порсто красивые!

PetruchO знаешь там есть реальные ребята. если сойдетесь интересами, то могут и так пустить переночевать и еще по клубам поводить :lol: люди там добрые

максидром?

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному. Mужчины: Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней. Мысли о еде уходят на второй план. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце. Все задние мысли выходят на передний план. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью. Женщины: Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…" Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

№ 3 был уже этот опрос.

посмотри журнал Главбух. там обычно все бывает. сайт их www.glavbukh.ru

Мамочка GaLLik но про ивантеевский я слышала горадо больше плохого, чем хорошего. особенно про врачей и их отношение... все-таки Москва- это столица, там возможностей хотя бы больше... но это Ваш выбор и ... всё

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса. 2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек. 3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору. 4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии. 5. Во сне вы летаете бизнес-классом. 6. У вас есть секретарш. 7. Вам нравится на столе. 8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода. 9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо. 10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15. 11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать. 2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову. 3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну. 4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях. 5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы. 6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего. 7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие. 8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать. 9. Все хотят с вами поглубже познакомиться. 10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди. 11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки! 12. Ваше серое вещество белое. © 2007 «Красная бурда»

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

нам строить и жить помогает

жду когда мне привезут два велика, тогда мы с Синти с Вами.... но. к сожалению, это еще не на этих выходных.... велики на зимовке на даче за Посадом...

исполнитель

МУЗЫКАНТ

фотки где-то мои есть во встречах... а вот мы тебя не заметили. Извини, торопились....

ага! пока документики собираем

DoberM@sha ну хоть намекни от кого?

Lilian это не их ужасы, это жестокая реальность...