Ellor

У нас слюни текли до года. А по поводу кусания груди: у нас ребенок кусался, когда зубы начинали активно прорезываться, как проклюнется зуб - переставал кусаться (до следующего зуба).

У меня после года и двух месяцев начал спать один раз в день. Стало сложно укладывать на второй сон, а если и засыпал, то на ночь было не уложить.

Не мое нарыла в интернете. Просто смешно. Посвящается молодым мамочкам! Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было! Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности Об имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах: Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно не отапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но не завязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах) О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все выше посоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер Крепитесь, молодые мамы!!!

Нет, я не тренер. Тема - активный отдых с детьми. Кстати, планируем поехать в дельфинарий. Кто хочет - пишите , будем договариваться о дате.

У нас тоже, когда крестили плакал и замолчал только тогда, когда вынесли за пределы церкви. Устав, он потом проспал три часа. Когда мы крестили сына, почти все дети плакали.

Мы всей семьей немножко приболели. Поэтому планы только на декабрь - хотим в музей паровозов или в дельфинарий (правда, пока не знаем, в какой - в Московском зоопарке или у метро Семеновская...) Может, у кого еще есть какие предложения?

В преддверии 2009 года в Москве 20-21 декабря 2008г. состоится IV интерактивная акция «Семейный праздник в зимней деревне», которая является одним из мероприятий социально-значимой городской программы «Дорога к доступному досугу». Подробнее здесь: http://www.kidplay.ru/news/2008-10-13-12 Есть предложение собраться и поехать компанией!

Как по поводу встретиться, прогуляться по запретке ?

это я за могу присоединиться. Еще мы были в прошлом году в Дарвиновском музее Хотим поехать в политехнический и палеонтологический, сыну наверное интересно в музей вооруженных сил будет В музеях, боюсь, сынишке будет пока неинтерасно (нам 2,7) В музее вооруженных сил - возможно. Но ему интереснее полазить по танкам (на Поклонной Горе стоит 3 танка в о бщем доступе, еле сняли... ), а там, насколько я знаю, все огорожено...

На Западе катков вот уж как лет 20 нет! Раньше энтузиасты во дворах заливали сами - по детству помню.... А вот до басейна добраься - садитесь на 20 маршрутку и через 5 минут прямо там!

У меня тоже кричал и плакал, когда сажала на горшок. Пробовали покупать другие горшки. Сначала садился, а через неделю опять ни в какую. Пробовали сажать с игрушкой, тоже не помогло. В год и восемь попробовали писать в унитаз (ставила на бортик и говорила "пись-пись"). Вскоре начал писать по требованию: подугадывала время, когда он не писал 1,5-2 часа, подводила к горшку и говорила "пись-пись" (писали стоя, садится он все равно не хотел). Так мы начали писать именно в горшок. Через месяца два он уже сам начал проситься. Главное насильно не сажать на горшок. Но раньше полутора лет мало кому удается приучить ребенка к горшку. Да и удача эта бывает временная. Знакомым помогло то, что папа показал, что он делает в туалетной комнате (ребенок очень любит делать все как папа).

Мы к вам обязательно присоединимся как подрастем чуток. Нам сейчас 1 год и 1.5 месяца. Тоже живем на западной стороне. В Лозе прокат есть, но цен уже не знаю, т.к. давно не была там, да и лыжи давно есть свои. Какие проблемы? Можно просто встретиться сходить на запретку или в лес за 4 школу. Там мы гуляли и с меньшего возраста! А возраст не проблема! Где живете? Пишите в личку. Попробуем встретиться!

ой, вот это - категорически не советую, т.к. эти ватрушки довольно-таки травматичны и опасны. Лучше мы ваше дите на горные лыжи поставим. Мы свое чадо именно там в Лозе катали, ей было 1 год9 месяцев Спасибо за совет! Кстати, там есть прокат лыж? Почем? Когда там начинается сезон?

Спасибо! Просто и до рождения ребенка мы не лежали утелевизора, а путешествовали по всему Подмосковью! Было бы желание, а возможности всегда найдутся. АКТИВНЫЕ ВСЕГО ПУШКИНА, ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Предлагается все! Для примера, в этом году: - мы часто катались на велосипедах (ребенок - в велосипедном кресле) на запретку - к озеру купаться и на костер за ЦРБ (там, кстати, здорово и пешком гулять!); - были на шоу аэростатов в июле под Хотьково; - в Лавре в Сергеевом Посаде; - в московском зоопарке; - купались с ребенком в святом источнике на водопаде Гремячий несколько раз; - были на Поклонной Горе (смотрели танки и самолеты); - катались на речном трамвайчике. Поезки на ВВЦ с забегом в макдональдс и пешие прогулки до нашего водохранилища вообще не считаем. В планах: - сходить на пикник в лес; - поставить ребенка на лыжи и коньки; - съездить на лыжную базу под Сергиевом Посадом покататься на надувных санках; - посетить Музей Паровозов в Москве; - побывать, по возможности, в дельфинарии; - и т.д. В общем, все мероприятия, которые выходят за пределы дома, двора и привычных детских площадок!

А мне вот такую тему сказали, что теперя техосмотр ТОЛЬКО по месту приписки машины! Даже если у тебя ген. доверенность, будь добр едь туда, где живет хозяин! Кто знает, может, чушь полная?

На западной стороно давно был уже нужен супермаркет. А то Родник - полный отстой, более-менее Натали, но там постоянные очереди. В Статусе вроде выбор хороший, но цены высоковаты, нет дисконтных систем скидок, столы для упаковки товаров только поставили, да и то всего 2! Вообще, закупаюсь в Ашане на месяц, а в Статус буду ходить, когда что-то по-срочному нужно, а в город идти в лом.