Mungoost

Это вы про стеклянный туалет в Швейцарии??? Для тебя тема туалетов актуальна уже третий день подряд? Опять че-то несвежее на обед схомячил?

Конечно, не в тему (сорри), но скажу. Смотря что сделать. Все-таки на жизненном пути ты обрастаешь любимыми и любящими тебя людьми и какое-то твое вспыхнувшее затмение можно просто переждть, обдумать, чтобы не причинять боль и не разрушать свою жизнь. Хотя, есть моменты, где нерешительность и тугодумие не лучший советчик Можно сделать и пожалеть, но самому. хуже когда делаешь бяку другим своими порывами. Снова офтоп, но он относится частично к теме... Согласен, что под конкретный случай будет подобрано конкретное решение дилеммы. Нельзя на одну чашу весов класть сомнение ограбить банк с навороченной сигнализацией и сомнение перебежать улицу на красный свет в отсутствии по близости транспортных средств. Оцениваются не только последствия деяния при различных исходах (поймают/не поймают, собьет машина/не собьет), но и риск наступления негатива и степень последствий оного. И вот когда решение колеблется в районе 50/50, срабатывает правило "Лучше сделать и пожалеть..."

Замануха с койкой достаточно редко может привести к желанному результату...

А иногда лучше и не входить. Лучше обследовать дверь и подумать А зачастую, лучше сделать и пожалеть, нежели потом всю жизнь жалеть, что не сделал...

Да, я по прежнему придерживаюсь данного мнения, и в данном контексте тоже. И каким образом будете бороться. ЗЫ. Уж даже не знаю как извернуться, чтобы получить ответ на вопрос. Слово "стандартные" не нравится, "приемы" - не подходит... Вопрос упрощается по максимуму: "Как бороться?"

Вернемся к сабжу: Другими словами, речь идет не о том как обратить на себя внимание в толпе, а о том как обратить безразличие близкого человека в любовь... На крайняк, пусть не близкого, но который уже проявил свое отношение к вопросу любви в ваш адрес - полное ее отсутствие. Речь в данном топе как раз об этом... Отсюда вопрос. Учитывая небольшое заблуждение в толковании смысла топика, вы придерживаетесь прежнего мнения в опросе?

maha, тот же самый Оскар Уайлд сказал "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может..." Так что все мы крутимся вокруг одних и тех же проблем, перелопачивая ворох ранее изобретенных решений...

Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств. (с) Ларошфуко Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия. (с) Оноре де Бальзак

А стандартных приёмов, по-моему, не существует, всё зависит от ситуации. А ситуации что? Разные? По моему ситуация одна - любовь развернулась не тем торцом... Ежели смущает слово "стандартных", могу перефразировать. Какие приемы использовать для того, чтобы обрести "мужчину своей мечты, на котором заклинило", ежели вы ему безразличны?

А если заклинило вот, мужчина моей мечты он и всё тут....не жить без него не могу, не дышать...и никак скатертью дорогу ему не могу постелить... И вообще, если девушка сама добивается - это ещё совсем не значит, что она не уважает себя, я так думаю. Неугомонная, а можно огласить хотя бы приблизительный перечень стандартных приемов по "самодобиванию"?

Это приправа такая новомодная?

Тады приемлемо...

Passport, этот перепуг стар как мир. Девушки в свою угоду могут закатывать истерики, ссылаясь на то, что они слабый пол. При этом ничто не мешает им в иной ситуации бить себя ногой в грудь и кричать про равноправие...

В микроволновке?

Mellon-Ka, а укусить дашь?

LVZh и чье же ты яблоко по дороге жевала?..

Борьба за мир - это то же самое, что и секс за девственность... (с)

Письмо Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!! Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит: - Мальчик, иди поешь! Мама отвечает: - Спасибо, мальчик сыт. Новый русский: - Мальчик, не ссы... иди поешь! Мужик из театра приходит с фингалом. Жена спрашивает:- Что случилось?- Да прикинь сижу смотрю спектакль, никого не трогаю, передо мной толстая теткасидит. Спектакль заканчивается, она встает, а у неё платье в попе застряло,ну я и вытащил. Она как развернеться да как уе*ет мне в глаз... На следующие выходные опять мужик из театра с фингалом под другим глазом возвращается. Жена опять допытываеся...- Да прикинь опять эта тетка передо мной сидела, а рядом молодой человек. Спектакль заканчивается, она встает и отять платье застряло. Молодой человек вытащил. А я ему:- Она этого не любит - и обратно затолкал...

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Д. (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Д.: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Д. (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки. Так вот где собака порылась...

Потому как это единственный способ довести до человека, что корабли в море разошлись...

Заходит мужик в музыкальный магазин. - У вас запись "Дюны" есть? Продавец невозмутимо: - Поднимитесь на второй этаж - там отдел игрушек. Им недавно покемонов завезли, может и запи$дюнов тоже...

А говорил, что аццким мурзилком и в декабре март...

Иногда хочется прибить тех, кто кричит на всю улицу о своей неземной любви...

Ну и напоследок. Учимся писать стихи на манер Пушкина: